Мужчины с уценёнки, или Женился сам – останови другого

Чёрт, сегодня выпали ресницы. Без ресниц я стала какой-то не такой. Опять герпес… Постоянная лихорадка. Меня вечно морозит. Кутаюсь в плед, достаю бутылку коньяка и пью из горла. Провожу ладонью по глазам, без ресниц непривычно. Странно, я то мёрзну, то жутко потею. Повышенная температура стала моей нормой. Уже не помню, когда у меня её не было.

За время болезни я очень сильно похудела. Иногда мне даже больно дышать. Плачу. Жалею себя. Это чисто человеческое. Я понимаю, чувствую, знаю, что скоро умру. Хочу побыстрее умереть. Надоело ждать смерти. Говорят, у каждого такая смерть, как он провёл жизнь. У меня была хорошая, размеренная, спокойная жизнь. Значит, и смерть должна быть такой же. Только бы умереть так, чтобы не было очень больно. Я хотела бы умереть во сне. Когда я, наконец, умру?

Я очень редко сплю. Могу заснуть только когда выпью столько коньяка, что уже ничего не соображаю. В такие моменты не понимаю, то ли я засыпаю, то ли просто теряю сознание. По ночам ко мне приходит покойный дедушка. Он обнимает меня и говорит, чтобы я не боялась, что там он будет со мной. ТАМ НЕ СТРАШНО. Я знаю, что мой бывший муж и его нынешняя жена попадут ТУДА гораздо позже. Все там будем, увидимся. Я хочу, чтобы он попал ТУДА раньше, чем она. У нас была бы возможность побыть вдвоём, кое-что обсудить, вспомнить.

Я стала похожа на растение, которое с каждым днём вянет и усыхает. Я уже сама себя боюсь в зеркале. Стараюсь не смотреть на своё отражение. Чувствую, что теряю последние силы. Чувствую, что конец всё ближе и ближе. Я уже готова уйти.

Ни с кем не хочу видеться. Дочь отправила жить к её бабушке, моей матери. Когда они мне звонят, мы вместе плачем по телефону. Я попросила, чтобы, когда меня не станет, они не убирали с тумбочки фотографию, где мы вместе с мужем, ведь это самое дорогое, что у меня осталось. Пусть стоит как памятник былой любви.

Они обе молятся Богу и знают, что меня бесполезно уговаривать лечиться. ЭТО МОЁ РЕШЕНИЕ. Я запретила им ко мне приходить. Не хочу, чтобы они меня такой видели. Они звонят и плачут, чувствуют, что в любой момент я могу не снять трубку. Каждый день может стать последним.

Я люблю рассматривать наш семейный фотоальбом. Муж, дочка и я. Вот он встречает меня из родильного дома. Вот мы с моими родителями отмечаем её пятилетие на даче. Вот ведём её в первый класс. А вот её выпускной вечер в школе. Люблю гладить эти фотографии и вспоминать. У меня много воспоминаний. Хороших, плохих. Но я люблю вспоминать хорошее.

Начались проблемы с дыханием. Я начинаю хрипеть. Почему-то захотела мандаринов, но сил нет дойти до магазина. Дочь просить не хочу. Придёт, увидит меня, начнёт плакать в голос, потеряет сознание. Я очень страшная. Прибежит мать. Ещё схватит инфаркт. Нельзя. Она должна жить долго. Она нужна моей дочери. Обойдусь без мандаринов. Просто представила, как надкусила бы дольку. Какой-то забытый вкус. Я уже давно почти ничего не ем. Только алкоголь, изредка полуфабрикаты, которыми забит холодильник. Аппетит пропал давно. Организм не воспринимает пищу. А вот дольку мандарина я бы всё-таки съела. Чёрт с ней, с этой долькой.

Когда закрываю глаза и говорю: «Царство мне небесное», я жду смерти. Несмотря на то, что она где-то рядом, почему то всё не приходит.

Сбросив плед, я поставила недопитую бутылку коньяка на пол (я уже давно пью, не закусывая), с трудом поднялась с кресла, открыла окно, выглянула на улицу и закричала проходящим внизу людям:

– Умоляю вас всех – живите! Думайте, что вы делаете! Любите друг друга и не разрушайте то, что создано многолетним трудом! Когда-то в этой жизни у меня было всё! Если бы вы знали, как страшно быть одной! Только я и ВИЧ. Каждый день я думаю, что дышу в последний раз! Пожалуйста, берегите свою любовь и не причиняйте боль своим близким! И вообще, по кому я так убиваюсь? Это всего лишь МУЖЧИНА С УЦЕНЁНКИ!

Глава 21 Из дневника Светланы

Я лежу на холодном полу ванной комнаты, свернувшись калачиком, и слушаю мужа. Он говорит, что ВИЧ – не приговор, наша любовь сильнее любых болезней. Но я не хочу ничего слышать. Слёзы застилают глаза.

Он просит меня быть терпеливой и мужественной. Стоит на коленях, просит прощения за то, что переспал с бывшей женой. А я думаю о том, как этот человек исковеркал всю мою жизнь и как сильно я его ненавижу. Говорят, в этой жизни всё возвращается бумерангом. Вот и ко мне вернулся мой бумеранг…

Неужели это проклятье за то, что я встретила несвободного человека? Но ведь он так сильно притягивал меня к себе. Мне было с ним так хорошо и свободно. Я дала ему время разобраться в себе и никогда не пыталась удержать. Этот человек смог меня изменить. Я стала более счастливой и открытой. Несмотря на сильный характер, рядом с ним я была слабее. Это и придавало нашим отношениям гармоничность. Всех мужчин, которые были у меня до него, я всегда давила силой своего характера. Считала, что быть слабой – непозволительная роскошь.