Мужчины с уценёнки, или Женился сам – останови другого

Муж говорит, не стоит париться по поводу смерти. Мы все когда-нибудь умрём, раньше или позже. Если буду постоянно думать о смерти, подорву своё здоровье и сама себя убью. Я должна вспоминать о ВИЧ только когда надо идти к доктору или сдавать анализы. Я поняла, что даже с ВИЧ не стоит кардинально менять свою жизнь, а уж заказывать деревянный макинтош я точно не буду. Выпрыгнуть из окна – самый простой выход из ситуации. Несмотря ни на что нужно жить! Не мы выбираем, когда приходить в этот мир, и не нам решать, когда из него уходить, какой бы ни была жизнь. Она есть, и это величайший подарок. Я должна ЖИТЬ, несмотря ни на что и вопреки всему.

Всё же с ВИЧ отношение ко многому очень сильно меняется. Словно пыль стёрли с экрана. Появляется сумасшедшая жажда жизни. Когда у меня не было болезни, я всё постоянно откладывала на потом, много времени убивала впустую, а сейчас всё хочется успеть, всё переделать, всё посмотреть. Начинаешь ценить каждую минуту.

Моя знакомая из СПИД-центра рванула на Северный полюс. Эту поездку она откладывала почти десять лет. У неё уже СПИД. Она понимает, что времени отпущено не так много. А теперь накупила термобелья для активного отдыха и вместе с дочерью рванула на север, чтобы показать ей настоящий снег и северное сияние. Если бы не было болезни, возможно, она бы никогда до него не доехала, а всю жизнь просто мечтала. С болезнью ничего нельзя откладывать на потом, ведь однажды можно просто не успеть.

Острее стали ощущения. Такое впечатление, что после сильной жажды я, наконец, добралась до воды. Теперь хочется взять от жизни всё, что можно. Не собираюсь просто так складывать ласты. Буду бороться.

Болезнь боится сильных духом. С самого рождения мы все идём в одном направлении, проще говоря, умираем. Мне хочется сделать эту дорогу максимально интересной и приятной. Я лучше поищу, чем можно себя порадовать, чем оплакивать свою судьбину. В отличие от других, я знаю, от чего умру. Мне бы хотелось умереть от старости в кругу близких, а не в муках от СПИДа. Увы, мне не узнать, что такое старость.

Жаль, что мы начинаем понимать, как прекрасна жизнь, только когда у нас забирают всё. Теперь я знаю, как важно ценить каждый день. Даже в моменты сильной депрессии не хочу думать о суициде. Я по-прежнему крашу губы ярко-красной помадой, ношу шпильки и юбки чуть выше колен. Просто мне уже нельзя есть мороженое и болеть простудой. Нужно очень строго следить за своим организмом и постоянно к нему прислушиваться.

Стало катастрофически не хватать времени. Столько нужно успеть сделать за день. День сразу стал таким коротким. А ещё в моей голове никак не может уложиться тот факт, что я могу умереть раньше, чем большинство обычных людей. Не могу я принять факт скорой смерти. Даже когда наваливаются болячки, связанные с ВИЧ, я не хочу их ассоциировать с возможностью летального исхода. В глубине души всегда живёт уверенность, что всё будет хорошо.

Я благодарна судьбе за то, что, несмотря на болезнь, стою на двух ногах, не потеряла ни рассудок, ни память. Стала больше любить людей, понимая, что человек очень слаб. Любого, даже самого сильного, может свалить болезнь. Я стала терпимее относиться к человеческим слабостям. Конечно, меня расстраивает отношение людей, когда они узнают о моём заболевании. Я же нормальный человек, ничем не отличаюсь от других. Почему я должна считать себя человеком второго сорта и прятаться? Если разобраться, ВИЧ – не самая страшная болезнь. Ведь тот же туберкулёз и рак намного страшнее. Если с ВИЧ вести здоровый образ жизни и своевременно принимать лекарства, можно прожить долго. Жизнь продолжается, пусть немного другая. Важно не дать вирусу разрушить и поменять её.

Я стала больше ценить праздник под названием жизнь. Каждый день, выходя на улицу, смотрю и радуюсь небу, солнцу. Ничего не откладываю на потом. Живу только ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС. Планов – громадьё, только бы не подкачало здоровье. Не скрою, иногда накатывают депрессняки, хочется выть. Но я стараюсь держаться на позитивной волне. Главное, не думать о том, что осталось совсем немного и что у меня нет будущего. Иногда становится страшно от мысли: «А что будет, если исчезнут лекарства, упадёт иммунная система, врач уйдёт в отпуск, когда мне станет плохо, если я куда-то уеду и забуду дома таблетки»…

Ещё меня беспокоит, что я постоянно замерзаю на улице. Даже когда очень тепло – одеваюсь. Постоянно замерзает лицо, ноги в сапогах, несмотря на две пары носков, кисти рук. Главное, не заболеть пневмонией. Это очень опасно. Даже с температурой тридцать девять и вновь навалившейся на меня ангиной, я радуюсь тому, что ЖИВУ, что способна дышать, видеть, слышать и говорить. Как же я ценю каждый прожитый день… Потому что этот день у меня есть, и очень хочется, чтобы был ещё… Сейчас даже страшно вспоминать, что когда-то я хотела наложить на себя руки.