Мы будем вместе. Как вернуть утраченную близость и сохранить отношения

Любовная связь приобретает весь свой смысл благодаря особому свойству нашей психики, получившему название «перенос». Дело в том, что наши подсознательные чувства и желания, когда-то испытываемые к первым людям, которых мы любили (чаще всего это родители), зачастую переносятся на другого человека, с которым мы поддерживаем эмоциональную связь. Для отношений во взрослом возрасте характерно воспроизведение поведения, которое было нами принято в детстве. Мы приписываем нашему партнеру не только качества наших родителей, но также наши несбывшиеся надежды. Мы ведем себя так, словно любимый человек является причиной наших старых разочарований. Именно поэтому мы с первой же встречи испытываем ощущение чего-то знакомого: «Мы словно знали друг друга всю жизнь». Таким образом, мы повторяем в любовных отношениях знакомые нам сценарии. Проблема состоит в том, что мы не отдаем себе в этом отчета. Мы вступаем в любовную связь с существовавшей ранее эмоциональной потребностью, не имеющей никакого отношения к человеку, в которого мы влюбляемся. Но именно от этого человека мы ждем удовлетворения нашей эмоциональной потребности, и это постепенно становится целью новых отношений.

Мы постоянно ищем и провоцируем межличностные ситуации, в которых хотим подвергнуть испытанию нашего избранника: «Способен ли он ответить моим ожиданиям? Действительно ли он желает удовлетворить мои потребности и дать мне то, чего мне не хватает?» Если ответ утвердительный, мы считаем, что наш партнер нас любит. В случае отрицательного ответа мы начинаем думать, что он нас не любит или любит недостаточно, или любит плохо, и это ставит под угрозу наши отношения. Таким образом, за нашими желаниями скрываются наши потребности. В этом состоит смысл переноса. Такое поведение сформировалось у нас еще в самом начале нашей жизни. Оно будет оставаться неизменным так долго, пока наши потребности не будут удовлетворены. Их можно сравнить с рефлексами. Мы всегда задаем себе одни и те же жизненно важные вопросы: любят ли нас за то, что мы собой представляем? Имеем ли мы ценность? Является ли любовь нашего партнера безусловной? Важны ли мы для него? Не бросит ли он нас? Поэтому мы повторяем одну и ту же линию поведения, которая призвана нас успокоить. Мы нуждаемся в утешающих словах, нежных прикосновениях, доказательствах любви. Наш партнер не сможет нас понять, если мы не будем озвучивать свои запросы. Он же не знает, что происходило в нашем детстве. В своем неведении или непонимании он воспринимает наше поведение буквально, не догадываясь о скрытых причинах, и глубоко заблуждается. Этот процесс лишь добавляет новые разочарования к уже имеющимся.

Отрицание, проекция и идеализация: защитные механизмы на службе влюбленности

Подсознание активно использует защитные механизмы: неосознанные психологические «стратегии», которые мы применяем для обретения психологического комфорта. Эти защитные механизмы позволяют нам сохранять душевное равновесие и жить без постоянного чувства тревоги и опасения, что нас могут бросить или отвергнуть; они ограждают нас от сильных разочарований. В любовных отношениях преобладают три защитных механизма: отрицание, проекция и идеализация.

Отрицание

Иногда мы отказываемся смотреть в лицо реальности, чтобы защитить себя от разочарования, которое может произойти в двух случаях: когда мы разочаровались в человеке или в самих отношениях. Отрицание мешает осознать недостатки партнера и позволяет сохранять иллюзии о возможности полного слияния со своим избранником. Оба разочарования, разумеется, неразрывно связаны между собой: как только мы осознаем недостатки нашего спутника, мы тут же начинаем в нем сомневаться. А это неизбежно приводит к сомнениям в нашем союзе. Выбирая стратегию отрицания, мы надеваем розовые очки и ведем себя так, словно нам все нравится в нашем партнере. Тем не менее, если мы игнорируем некоторые аспекты реальности, мы прекрасно понимаем, что они существуют. Влюбленный человек осознает, что его любимый состоит не только из одних достоинств, что у него есть и недостатки и что его любовь не может быть абсолютной и вечной. Но он предпочитает убеждать себя, что это не так.

Проекция

Нам необходимо укреплять нашу иллюзию, поэтому мы добавляем к отрицанию еще один защитный механизм: проекцию. Мы не только отрицаем любой аспект реальности, который мог бы причинить нам страдания, но мы также наделяем своего партнера качествами, которые хотели бы в нем видеть, то есть теми качествами, которые, как мы считаем, есть у нас. Чтобы избежать любого разочарования, мы убеждаем себя, что наш любимый испытывает те же чувства и желания, что и мы, и его стремления, ценности и цели находятся в полном соответствии с нашими.

Идеализация партнера