Мы будем вместе. Как вернуть утраченную близость и сохранить отношения

До знакомства с нашим избранником мы живем в состоянии дефицита, нехватки. Именно встреча позволяет нам это осознать. И вступив в отношения, мы смутно ощущаем, что, если наш партнер бросит нас, он оставит после себя огромную пустоту, которая намного превзойдет его отсутствие. Но сегодня, несмотря на то, что он рядом с нами, мы не чувствуем полного удовлетворения. На самом деле, это состояние нехватки является отражением экзистенциальной пустоты, которое не связано с присутствием или отсутствием другого человека. Тем не менее мы обвиняем в этом его, делая его причиной нашей фрустрации: если мы по-прежнему испытываем чувство неудовлетворенности, значит, он оказался не на высоте. Или хуже того, мы убеждаем себя, что наш партнер не хочет/не может сделать нас полностью счастливыми. Как следствие, он нас разочаровывает. Британский философ Ален де Боттон[11] объясняет, что для того, чтобы человек стал вашей родственной душой, не нужно думать, что он способен избавить нас от состояния «не хватает». Напротив, мы должны испытывать умиротворение, считая, что именно его недостатки придают ему привлекательности. Способность полюбить недостатки другого — это и есть любовь!

Так как же достичь этого умиротворения? Для этого нужно рассматривать разочарование как возможность для нашего взросления. Утрата иллюзий позволяет определить наши самые важные потребности, выразить их и взять их под контроль. Разочарование побуждает нас лучше понять, чего мы ждем друг от друга, и вместе подумать над способом удовлетворения взаимных ожиданий.

Для этого необходимо одно условие: нужно, чтобы разочарование не было замаскированным, напротив, его следует признать, принять и выразить. Надежда на то, что наш партнер догадается обо всех наших потребностях и автоматически начнет их удовлетворять, абсолютно беспочвенна. Каждый человек отвечает лишь за свои собственные потребности. Если они никак не выражены, нашему спутнику будет очень сложно их идентифицировать, а значит, и удовлетворить. Это неизбежно вызовет наше разочарование и заставит сделать ошибочный вывод: «Он (она) меня не любит». Только когда мы готовы делиться своими самыми интимными эмоциями и мыслями, мы испытываем желание оставаться вместе и строить совместное будущее. Именно эта способность делиться позволяет выстраивать и укреплять эмоциональные связи внутри пары. Поэтому, чтобы исправить негативную ситуацию, диалог просто необходим. Совсем необязательно со всем соглашаться, но следует доброжелательно принимать инаковость другого человека, когда он выражает свою точку зрения и свои чувства.

Сомнение в нашем партнере причиняет еще большую боль, если оно присоединяется к другому разочарованию, связанному с жизнью вдвоем. Наши ожидания полного слияния, единства, абсолютного взаимопонимания, как правило, не сбываются, к тому же повседневная жизнь в паре совсем не похожа на праздничный фейерверк, который мы представляем себе в начале отношений. Как утверждает Ева Иллуз, профессор израильского университета, специализирующаяся на социологии чувств и культуры, в статье для Philosophie Magazine: «Сильные ощущения (стали[12]) необходимым ингредиентом любовной утопии».

Другая причина разочарования связана с тем, что страсть создала иллюзию полного и постоянного обладания друг другом. Мы представляем себе жизнь вдвоем, как некое уединенное место, вдали от суетного мира, которое позволяет без устали созерцать друг друга, общаться и слушать друг друга бесконечно. Но, несмотря на всю интимность, безопасность и возможность делиться эмоциями, жизнь вдвоем вовсе не предполагает непрерывного излияния чувств. Полное обладание друг другом, характерное для начала отношений, не может продолжаться вечно. Желание постоянно рассказывать о себе подразумевает, что другой должен всегда находиться рядом и внимательно слушать. Со временем будничные дела и обязанности, которые были отодвинуты на задний план на стадии страсти, снова врываются в закрытый, охраняемый мир влюбленной пары. Постоянно выслушивать своего партнера уже не кажется приоритетным: «Мы поговорим об этом позже» или «Мы обсудим это вечером». Это вовсе не означает, что мы утратили интерес к тому, что чувствует наш спутник. Просто наши любовные отношения перестают быть чем-то эксклюзивным, и мы вновь открываем для себя другие сферы, в которых должны или хотим участвовать (карьера, друзья, досуг, дети…) и которые отныне будут сосуществовать с нашими интимными интересами.