Мы будем вместе. Как вернуть утраченную близость и сохранить отношения

Этап разъединения, наоборот, должен стать поводом для того, чтобы понять наши различия, учесть их и развивать отношения дальше, поскольку это поможет нам заново определить наши цели и адаптировать к ним исходный любовный проект, чтобы превратить его в совместный жизненный проект, который будет реально учитывать индивидуальные потребности и возможности каждого. Не нужно бояться разъединения, это не угроза отношениям, напротив, его можно рассматривать как шанс, поскольку оно побуждает пару согласовывать свой выбор, позволяя каждому двигаться вперед, развиваться и процветать. Главное — прийти к приемлемому компромиссу и договоренности, при которой никто не будет чувствовать, что делает слишком много уступок или приносит себя в жертву.

Жизнь в паре — это, по сути, умение жить в состоянии «не хватает» и с ощущением неудовлетворенности, испытывая при этом чувство удовольствия и комфорта. Нужно четко понимать, что наш спутник — это тот же самый человек, в которого мы когда-то влюбились и который к тому же со временем и благодаря пройденным вместе испытаниям стал частичкой нас самих.

И последний пункт, о котором мы слишком часто забываем или не принимаем в расчет и который тем не менее представляет собой фундаментальный аспект жизни в паре: сближение с другим человеком меняет нашу личность. Способность делиться своими чувствами и эмоциями с партнером, отличающимся от нас, преображает нас и дарит нам шанс развивать отношения в паре, с тем чтобы «я» превратилось в «мы», в которое мы могли бы окунуться в полной безопасности[14].

Рутина, скука и усталость

Ритуал, отличный от рутины

Истории пациентов

Флоранс и Огюстен: «В любви меня пугает скука, усталость, обыденность»[15]

Флоранс раздражена: «Поначалу, возвращаясь с работы, мы были рады снова оказаться вместе. Перед ужином мы устраивались на диване с бокалом вина. Мы рассказывали друг другу, как прошел день, и строили планы на ближайший уик-энд. А теперь я прихожу вечером с покупками, — в магазин после работы всегда хожу я, — и, разложив их по полкам, начинаю готовить ужин. А он, не успев войти в квартиру, всегда бросает с порога: „Когда будем ужинать? Я голодный!“ После этого открывает холодильник, чтобы посмотреть, чем можно перекусить. Когда я начинаю рассказывать ему о своем дне, он говорит мне: „Давай потом, мне надо почту проверить“. Усевшись за стол, он тут же включает телевизор. Нельзя же пропустить новости! Потом я мою посуду. Месье нужно сделать срочные звонки по телефону! Когда я прихожу в гостиную, он дремлет перед телевизором. Как только я сажусь рядом с ним, он берет пульт и начинает переключать программы, даже не поинтересовавшись, какую передачу я хочу посмотреть. Час спустя он отправляется спать, пожелав мне доброй ночи. И каждый вечер повторяется одно и то же».

Именно будничные события повседневной жизни заставляют нас осознать, что часть наших мечтаний о любви — всего лишь иллюзии. Главная опасность пробуждения состоит в том, что ежедневные обязательства легко превращаются в рутину, порождая скуку и усталость. Рутина — это действия, похожие друг на друга, которые систематически повторяются одинаковым образом. Они становятся скучными и теряют свою ценность из-за предсказуемого и механического характера. Рутина опасна тем, что человек увязает в повседневном болоте. Фредерика Фаригу-Гиде, семейный терапевт, замечает по этому поводу: «Рутина становится пагубной, когда один начинает воспринимать другого как часть мебели, почти не замечая его». Она также утверждает, что повторяющиеся повседневные действия вовсе не так плохи сами по себе при условии, что они отражают значимость одного партнера для другого: «Любовь закаляется в великодушии»[16].