МЖ-2. Роман о чиновничьем беспределе

Помните? Вы помните?! Да нет, ни хрена вы не помните. Но не в этом суть. Она в том, что, рассевшись поудобней, в обнимочку с бокалами, где пенилось и играло, мужчины принялись блажно креативить. Креативить в группе значит блажить. Именно блажить всякую ерунду, из сплошного потока которой вдруг, как голая и сексапильная Афродита с четвертым размером из пены морской появляясь (а с ней Герострат-поджигатель и всяких циклопов без счета), гм… простите, так вот! Из сплошного потока вдруг появляется, вдруг рождается истина: та единственная, неповторимая мысль, навеянная музой по имени богиня Иштар-светлая, которая отлично знакома всякому художнику и который никогда в этом знакомстве не признается, иначе богиня покажет ему оттопыренный средний палец и больше не залетит на зажженную им свечу.

– Друзья мои, – сопранно воскликнул фотограф, схватив с полки увесистый том, на поверку оказавшийся «Красной книгой», – я верю в потенциал боди-арта.

– Ах, это уже не актуально, – скривился некий юнец, и несколько гостей покивали, выражая свое согласие.

– Но маэстро прав. В этой дивной манере перманентной фрески раскрывается эго, – произнес стилист Бутейко-Крамской.

– И эго, быть может, принадлежащее вовсе не тому, кому оно принадлежит, – непонятно выразился маэстро, и все замерли с бокалами в руках, пораженные его гениальностью (маска), а на самом деле ничего не понявши (I like Zoshenko). – Мы можем создать изящный элемент харизмы беззащитных зверьков, воплощенный в диадеме харизмы знаменитости, чье тело будет изменено посредством красок, при помощи игры света, пластичности попы, то есть я хотел сказать, позы. И это будет так свежо, так актуально, так мило, так гуманно! – восторженно восклицал Ромео Ола, и голубые его единомышленники судорожно сглатывали комки духовности в едином порыве утонченного стремления.

Тут же и вздумали учинить «проект» (это самое главное слово в творческой среде) и принялись немедленно обсуждать его участников и кого в какого зверя следует раскрасить. Только и слышались жеманные голоса:

– Лена Ленина – бурундук! Полоски ей очень к спине!

– Робски Оксаночка – лисичка! Ей очень пойдет черный носик!

– А Юленька?!

– Беретта?

– Нет, блядь, Лощинина! Конечно, Беретта!

– Хи-хи! Да, да! Ведь она вылитый скунс!

– Семенович – рысь, – предложил кто-то.

– Какая рысь?! Где вы видели рысь с такими сиськами?!

– Ах, все равно! Без Семенович нигде не обходится, а сиськи чем-нибудь прикроем.

– Чем вы прикроете ТАКИЕ сиськи?!

– Деревом! Пусть рысь как бы крадется по дереву.

– Антончик Комолов, дикобраз!

– Ой, он лапа, он мне так нравится! Правда, пусть будет дикобраз.

– А Лешечка Митрофанов? Ведь он толстый и в очках. Пусть будет сова!

– Браво! Браво!

В разгар обсуждения быстрый глаз фотографа уловил колебание драпированной тканевой перегородки. Он быстро подскочил и раздвинул щель, за которой изнывали Ровшан и Джумшут.

– А вы кто еще такие?! – резким подозрительным голосом, в котором чувствовался страх, вскричал Ромео.

– Мы эта, насяльника, рабочие мы, – вкрадчиво и не без оттенка жеманности ответил далеко не глупый Джумшут, который с самого начала понял, что за общество они с Ровшаном наблюдают.

– Ах вот как?! Что же вы тут делали?! – не снижая накала подозрительности, продолжал спрашивать фотограф, а друзья его с брезгливым любопытством рассматривали злодейскую парочку.

– Ласкались, насяльника, – сказал еще более неглупый Ровшан.

От этого откровения все присутствующие пришли в бурный восторг. Ромео Ола вывел Ровшана и Джумшута на середину павильона и попросил, чтобы включили софиты. В их свете он вертел злодеев так и сяк и постоянно восклицал «перфе» и «манифик», так как был большой любитель, возбуждаясь, вставлять в речь разные французские словечки.

– Нет, вы только посмотрите, как много в них звериного! Это же просто очаровательно! Это дети дикой приг’оды, ее необузданных стг’астей, – с не пойми откуда взявшимся грассированием восклицал Ромео Ола, – ведь из них получатся прекрасные… Эй, как вас там зовут?

– Ровшан и Джумшут.

– А что, если я предложу вам участие в моем проекте? Это, между прочим, большая честь, за которую любая Божена Фонланска порвет на фашистские знаки свою силиконовую задницу! Вот ты, – он бесцермонно ткнул пальцем в грудь Ровшана, отчего тот едва заметно напрягся и в глазах его промелькнула молниеносная искра, которую Ола, к несчастью, не заметил, – будешь орангутаном. Я в этой роли видел Валуева, но ты просто прирожденный орангутан! А ты, – приложив палец к губам и изогнувшись, Ола оценивающе посмотрел на Джумшута, – ты будешь зебра, к тебе полоски очень эффектно пойдут.

– Но маэстро, маэстро! Зебру лучше дать Ксении Собчак, у нее абсолютно лошадиный типаж! – перебил мэтра кто-то, держа в руках «Красную книгу». – А этот пусть будет павианом!

– Ну что, как вас там, вы согласны? Я вам дам по сто долларов, – капризно и требовательно вопросил Ромео Ола.

– Ксений Сабчах зебра, – с совершенно пустой интонацией вымолвил Джумшут, – а мы обезьяны.