На хую

– А то, что это искусственная шевелюра и искусственный оргазм! – ответил я с непримиримой ненавистью, – Это искусственные груди, искусственные ногти, искусственный цвет волос, выученная манера говорить, почищенные специалистом поры на лице, дезодорированное тело, промытые мозги. Я живу с жещиной и не знаю, какого цвета у нее волосы, как пахнет ее собственнная кожа, и какие мысли она умеет думать своей головой. Все искусственное, все куплено у профессионалов. Я уже столько времени послушно жую эти куски пластика с фирменными наклейками, что меня несказанно тошнит!

– Но дорогой мой, вы же можете отказаться от их услуг!

– Нет, «дорогой мой», – передразнил я философа, – вовсе не от всех услуг! – Определенный сервис бывает весьма навязчивым. Сперва профессионалы-политики определяют область интересов, разрабатывают стратегии, намечают союзников и врагов, потом науськивают профессионалов-дипломатов, и те улыбаются фальшивыми улыбками, держа кукиш в кармане. А когда дипломаты обкакаются и не оправдают доверия, на помощь зовут профессионалов-генералов. А генералы берут за задницу меня, обряжают в военную форму, дают мне в руки автомат и велят убивать кого-то, кого мне убивать вовсе нет никаких причин, потому что я его и в глаза-то никогда не видел. Но профессионалы говорят мне, что это мои враги, и я должен этим профессионалам верить. Или делать вид, что я верю, и подчиняться, потому что иначе профессионалы объявят врагом меня и прикажут стрелять в меня таким же как я, а если они не будут стрелять в меня, то другие будут стрелять в них. А стрелять надо в тех професионалов, которые приказывают стрелять, а сами остаются в стороне.

– Э-э-э-э, голубчик вы мой, да вы, оказывается, бунтарь! Ну а как быть, если нашей стране нужен для развития промышленности какой-нибудь, скажем, цирконий, а у нас его нет? Только у соседей!

– Так и надо купить его у соседей, в чем проблема-то? – удивился я.

– А в том проблема, что соседи не хотят его нам продавать, – тут философ ухмыльнулся.

– Заплатить надо больше, – ответил я не раздумывая.

– Экий вы наивный, голубчик! Они его вообще продавать не хотят. Они прекрасно знают, что нам без этого циркония хана, что без него нас можно будет через пару лет взять голыми руками. Вот и не продают. Называют его «стратегическим материалом» и не продают.

– Купить через третьи страны, – тут же предложил я.

– Ну вот видите, вы уже начинаете рассуждать как профессионал, – похвалил меня собеседник, – Потом вы предложите ввести встречное эмбарго, еще какие-то санкции против обладателей циркония. Поднатореете как профессионал и предложите дать задание разведке украсть технологию обогащения циркониевой руды. А когда разведчики попадутся, а отношения с соседями ухудшатся дальше некуда, предпочтете отмобилизовать армию и напасть на соседа первым – шансов на победу больше. А после победы – весь цирконий ваш. И цирконий, и аплодисменты. Если лично вас на войну не пошлют, вы первый будете аплодировать.

– Нет, все равно мне это не нравится. И аплодировать я буду безо всякого удовольствия и безо всякого уважения, а так – чтобы только соседи не косились… А что если дать задание ученым найти альтернативные технологии, где не нужен этот самый цирконий?

– Ну, голубчик, зря значит я вас похвалил! Профессионалы это сделали еще тогда, когда дефицит циркония еще только обозначался, а реально не грозил. Не вышло, значит, у ученых. Если бы вышло, не было бы проблем. А без проблем в жизни не бывает, на то она и жизнь! Хотите решать проблемы, хотите жить лучше – платите и рискуйте. Не хотите – живите без профессионалов. Вот только кто вам горячую воду в ванную комнату подаст? Ведь и тут профессионалы требуются. Вы хотите, чтобы профессионал был сразу и профессионал, и еще сам Господь Бог вдобавок. А он вот не может, уж извините! Да и если бы мог, пользы от этого не прибавилось бы ни на грош, уж вы мне поверьте. Некоторых вещей не может сделать ни Господь, ни профессионал, особенно когда надо исправить то, что уже напортачили другие. Но такую ситуацию, бывает, сразу и не разглядишь – вот поэтому вам иногда и приходится платить денежки зазря, так и не получив того чего хотелось, – тут лицо философа-профессионала зловредно искривилось, – А вам этого не хочется! И в этом ваша проблема. И за это вас, кстати говоря, на хуй-то и послали, я в этом уверен. Не знаю, за что конкретно, но общая идея мне ясна.

Я и сам не мог вспомнить, за что конкретно меня послали. А философ продолжал:

– Запомните, мой дорогой друг, Господь сотворил Землю, а профессионалы изменили ее лицо. Вот вы! – тут философ-профессионал ткнул пальцем в сидевшего на корточках мужчину средних лет с тяжелыми крупными руками, с трудом умещавшимися в засученные рукава белого халата, – вы кем работаете?

– Я врач, – мрачно ответил мужчина.

– А какой врач?

– Акушер-гинеколог.