Наглухо-убитый (СИ)

- Интересно, что случилось с водителем грузовика?

- Я расскажу тебе по секрету. Однажды мы устанавливали сваи, и меня ударило крюком по голове. Перед моими глазами пронеслась вся моя жизнь - не только то, что было, но и то, что будет. Так же я увидел, что расскажу тебе историю водителя грузовика, подлинность которой подтвердит будущее.

Водитель в действительности бухает у себя дома, у него душа болит, как у капризного ребенка, которому вместо бодрого минета подарили на новый год мину замедленного действия. Сам же он во всем винит тиканье часов.

- Часы напоминают ему мину?

- Он думает, что они и есть мина. Беда с часами, что они везде - в мобильнике, в компьютере, в метро. Рвануть может где угодно. Вот он и пьет, болезный, а на звонки отвечает смс-ками, что, мол, в лесу заблудился, и что как найти правильное направление, если отвергаешь пространство и время в принципе?

А твой безумный помощник скажет:

- Сложная работа у водителя! - с этими словами Мамлеев набил еще трубочку. - Ну, как, отомстил?

Да, - принял трубочку Ярослов, - ты оказался изощренным мстителем. Но при этом ты и был моим слабоумным помощником! Вспомни! Тот же самый жаркий июльский день, тремя часами ранее. Ты смотришь на меня, на дядю Толика, и думаешь, а если бы дядю только и запрягать зимой в сани и ездить так на работу и с работы, а на ночь, конечно, отпускать домой к семье. Вот едете вы с ним, бывало, ранним январским утром, снег мокрый, грязный, и вы трясетесь среди растоптанных хлопушек и конфетти, и только на полдороге ты вспоминаешь, что сегодня выходной, т.к. вчера был новый год, и на работу ехать не надо. Дядя Толя недовольно пофыркивает, но скачет резво, он рад предвкушению скорой свободы. Можно будет отоспаться после вчерашнего.

Эти мечты прерывает замечание дяди Толика:

- Славик, ты стоишь с открытым ртом уже шесть с половиной минут, я время засек.

- Я просто хотел подышать ртом, иногда это полезно. Не всегда же носом дышать.

- Я о здоровье твоем забочусь, баклан! Поскольку дышал ты из этой банки...

- Я считаю, что клей надо нюхать как ртом, так и носом, это весьма и весьма разные вещи. Тот, кто не ценит красоту нюанса, врет, что он кровельщик!

- Тот, кто нюхает клей, тоже врет, что он кровельщик, ему к малярам надо, обоями занимался бы.

- Я и занимаюсь обоими, - краснеет Славик. - А ты откуда знаешь?

- Мне прораб рассказал. А он вообще все знает после несчастного случая. Ты, паря, не робей, все у тебя будет ровно со временем, а мне бы только искусство свое кому-нибудь передать, я ведь, паря, мастер-кровельщик в седьмом поколении, хочешь быть восьмым патриархом?

- Не, я есть хочу.

- Ну ладно, не в первый раз зазря жизнь прожил, привычка. То есть ты вообще ничему научиться у меня не хочешь?

- У тебя? А что ты можешь? Можешь, к примеру, запрячься в сани и по Москве меня покатать?

- Ну... Теоретически - да...

- Я просто так спросил, не грузись, мне это, на самом деле, не нужно...

- Ну, надо хотя бы зимы дождаться..

- Как минимум, да.

- Подождем зимы!

- И что, ты меня покатаешь?

- Ну.. почему бы и нет. Может, и покатаю.

- Ты говоришь - "может".

- Хорошо, я обещаю тебе, что покатаю тебя один раз, когда будет подходящая погода.

И вот идет время, наступает зима, а дядя Толик ведет себя как ни в чем не бывало, словно ничего и не обещал вовсе. Ты начинаешь нервничать и сперва не веришь, что тебя тупо обманули, потому что в их мире тебя считают слабоумным и пользуются твоим доверием исключительно забавы ради.

- Хватит! - говорит заяц, в глазах его слезы. - Никогда больше не буду курить с тобой, Ярослов, пойду обижаться. Прощай!

Ярослов не нашел, что ответить. Подумал: "Пущай!"

Тогда он покурил еще и нашел. Но заяц был уже далеко. Пришлось догонять.

- Эй, Воронеж -хуй-догонишь! - крикнул он Мамлееву. - Я забыл совсем предложить тебе дунуть на дорожку! И вообще - прости, я не хотел!

- Покурить, говоришь, - останавливается заяц. - Не могу отказаться, профессиональное.

- А мокрый-то там остался!

- Ничего, у меня трубочка есть.

- Не хотел тебе говорить - шишки тоже там я забыл.

- Я тебе тоже не хотел говорить - у меня есть немного мягкого, вуаля.

- А чё это на нём за золото?

- Это штампуют они свой логотип позолотой.

- Да, в лесу от рекламы не продыхнуть уже... А я вот, прикинь, сегодня Цезаря Тируэля в маршрутке встретил, настоящего. Ну, когда в Москву на работу поехал. Превратился в человека, выпил кружку кипятку...

- Зачем кипяток по утрам, для печени?

- Да, покурил, посрал, оделся и поехал, значит, на работу. А водителем в маршрутке - Цезарь Тируэль, ну что ты на это скажешь?

- Хорошая трава!

- Да не, я серьезно! Я ему:

- Цезарь! - а он мне:

- А, Ярослов, привет! Решил, как видишь, завязать с этой адвайтой, заебался быть клоуном на подаянии у больных людей. Шофёр - вот охуенная работа!

- Чё, прям так и сказал?

- Да не, он по-английски, конечно, что-то прогнал, но с ним рядом его жена сидела, переводила и пассажиров обилечивала.

- Круто. А я вот кладовщиком чё-то устроился.