Наглухо-убитый (СИ)

- Ой, я тоже к ладовщикам нанимался в ученики, те еще сектанты. Цезарь в сравнении с ними как Цой по сравнению с "Алисой".

- Не знаю, мне лично фильм Бёртана очень понравился, не могу убить в себе педофила.

- Ты просто не пробовал.

- Даже попробовать не могу.

- Ну, пойди куда-нить на детскую площадку, познакомься с коллегами, поделитесь опытом.

Тут к нам подошла женщина, нисколько не девочка, обладатель высшего образования, талантливый программист и художник, расстегнула моему другу штаны, зафиксировала его хуй у себя во рту и - увела его далеко-далеко за горизонт, наглухо-убитый даже всплакнул по такому случаю.

Хотел ебать тебя и дрючить без конца

Своим концом в твои отверсты дыры,

Которых у тебя я насчитал четыры -

Пизда, рот, попа и опять пизда.

Глава без названия

А у вас бывает такое, что бульбик не гаснет? Вы убиваетесь напас за напасом, и это кажется бесконечным; лишь малодушно засцав перед бесконечностью, вы можете потушить этот огонь.

Или наоборот - почему-то вы решили, что сгореть всё должно за один раз, и вы мееееееееееееееееееееееееееееееедленноподымаете мокрый так, что снова кажется - этому не будет конца, но конец наступает всегда, когда-нибудь он придет и самому себе, после чего концов вообще будет не найти.

Бульбик - это интернациональный девайс будущего. Вы думаете, с какой целью природа позволила нам засрать всю планету неразлагающимся пластиком? Просто для того, чтобы в любом уголке земного шара, хоть в тундре, мы могли спокойно сесть попой на поверхность "большой девочки", пошарить рукой неглядя - и тут же найти пару подходящих бутылок из-под минералки. Пафос цивилизации - чтобы всё было под рукой.

Но в поезде "Свадхистан-Мухосранск" из бульбика не покуришь - пограничники не поймут. Приходится забивать в туалете микротрубочку и, выдыхая дым в форточку, наблюдать проплывающий мимо поезда многоэтажный аквариум с офисным планктоном. Кто-то чатится в аське, кто-то прибивает к стене микроелочку - скоро Новый год, время выпускать пар. Я посылаю удаляющемуся от меня Свадхистану паровоз - вместо воздушного поцелуя. Раскурись, Москва! Заколачивай, Рассея.

Самое лучшее в поездах - это случайные попутчицы, с которыми можно разговаривать обо всем на свете, и самое главное - о своем отношении к ебле:

- Я категорически против самого этого явления как такового! - заявляет наглухоубитый. - Это порочит меня как человека.

- Конечно, - соглашается она, - что ж тут может быть хорошего. Хотя, положа руку на сердце, не могу сказать, что окончательно разобралась в этом вопросе.

- Боже мой, ну хотите я вас выебу, вам определенно не понравится.

- Ну, давайте - должна же я определиться в этом деле.

- Да, раз и навсегда!

Эх, мечты, мечты. На самом деле мы только поцеловались. Как зовут, не спросил.

Привет, Мамлеев! - говорит мне Ярослов. - Давай комплексовать вместе!

- Совать комплекс?! А куда его можно сунуть?

- Всё понял. Завтра поговорим еще. Пока.

- Нене, ты так быстро не уходи, покури хотя бы на дорожку для приличия.

- Ладно, чувак. А тебе я советую - устрой уже групповуху и успокойся.

- Не, чувак, мы как-то с друзьями поели грибов и, когда меня совсем уже накрыло, я сказал: "Друзья, давайте ебаться!", они, понимаешь, все на другой волне были, неудобно получилось.

- Надо было мдма хавать или сибирь.

- У нас только грибы были.

- Да, они, по ходу, заполонили. Ты тоже ведь гриб частично?

- Ядерный!

- Точку сборки фиксирует любовь, как сталкер тебе говорю.

- Но это же глупость.

- К тому же - неконтролируемая!

Заяц хотел было пустить пыль в глаза Ярослову, но тут же устыдился своим побуждениям.

- Слушай сюда, пацан, - возразил ему Ярослов. - Если будет всё ровно, ты понял меня, короче, если всё будет чики-пуки, ты можешь не сцать, потому что иначе, всасываешь, забудут как звали тех, кто забудет, как зовут тебя, а теперь слушай особую хуйню, персонально для тебя, я не знаю кто ты, что ты, и какого хуя мы вообще здесь делаем, но за гашиш респект! Да здравствуют книги в мягких обложках!

- Погоди. Это ж я хотел сказать... Как у тебя?..

- Ты думай, бля, потиише, косой. Щас всем, кто спит в лесу в радиусе километра, кошмары снятся.

- А, так это наша общая мысль?

- Если успеешь первым запатентовать, будет твоя персональная.

- Чики-пуки!

-Точно.

Мне порекомендовал вас Ярослов.

- Курить будете?

- Я не знаю своего будущего.

- И я не оракул. Чем могу?

- Мне нужно, чтобы вы провели расследование, не удивляйтесь, Шерлок Холмс тоже был наркоман. Дело очень серьезное, заплачу хорошо.

- Вы не больны часом?

- Дам трахнуть жену и всех своих дочек. Подарю дом в деревне. И килограмм гашиша.

- И в чем же состоит ваше дело?