Наши дети. Азбука семьи

Если, несмотря на внешнее благополучие, внутренние проблемы ребенка не решены, он не может учиться в полную силу. Для учебной мотивации важна определенность в жизни, стабильность. А стресс и адаптация – плохие напарники.

Даша словно сидела между двух стульев – кровной семьей и приемной – не понимая, стоит приживаться на новом месте или нет. Всего через полтора года предстояло возвращаться к кровной маме.

Помню, буквально в первые недели нашей совместной жизни я пригласила Дашу в спа-центр. Мы обе любим воду, готовы сидеть в ней часами. Конечно, мне хотелось найти подходящее пространство, в котором мы могли бы расслабиться и побыть вдвоем. Поболтать, не отвлекаясь на домашние вопросы. Тем более конфликты возникали на любой почве: еды, одежды, уборки, посуды. Я все еще пыталась закрепить элементарные правила, которые мы установили в семье. А Даша была занята расшатыванием границ: «а че я?», «не хочу», «не буду», «у меня не получится». И Нэлла активно ей в этом деле помогала, с первого дня встав на защиту новой сестры.

Сначала в бассейне все шло отлично, Даше понравился центр. После нескольких часов в воде мы решили перед уходом перекусить.

– Только я не буду суп! – тут же включила она сопротивление.

Я поворчала немного, но согласилась. Вроде как не время заниматься внушениями и изменением пищевых привычек: после стольких лет за пару недель их не исправить. Заказали. Сидим. Даша уже снова без настроения.

И тут вдруг телефон ее ожил, а на лице расцвела неземная улыбка. Я первый раз видела такого счастливого ребенка с сияющими глазами.

– Мамууулечка, привет! – пропела она в трубку.

Ее слова прозвучали как музыка, как дыхание ангела. Даша выпорхнула из-за стола и вылетела в холл поговорить с мамой.

А я осталась за столиком одна…

Никто и никогда в жизни не называл меня настолько ласковым именем. Ни Нэлла, ни Даша Маленькая не изобрели этого нежного слова.

Была это ревность? Да. Несмотря на серьезную подготовку к приемному родительству, меня в то мгновение словно вышибло из колеи. Я чувствовала себя неполноценной из-за того, что не могу добиться близких и теплых отношений с ребенком. Если бы только с одним! С Нэллой тоже время от времени все еще возникали нешуточные конфликты и бушевали настоящие ураганы. Значит, дело во мне. Значит, нужно и дальше работать над собой. Разбираться с внутренними настройками.

И учиться принимать ситуацию с Дашей такой, какая она есть.

Усыновленный или приемный ребенок это всегда дитя двух семей. Он приходит в дом вместе со всеми родственниками – они, так или иначе, живут в его сердце и голове. Можно воспринимать их по-разному, но относиться придется ровно, без осуждения и агрессии. Ребенок, чьих родственников новые родители даже мысленно не могут принять, чувствует подвох в отношениях, не может довериться новой семье.

Даже неозвученные проекции «ты такая же, как твоя мать», «дурные гены» и тревожные ожидания, что ребенок повторит судьбу кровных родственников, нередко разрушают отношения и приводят к возвратам. Хотя если быть справедливыми и внимательно изучить историю собственной семьи хотя бы в четырех-пяти поколениях, обнаружится, что и у нас, приемных родителей, не все так гладко с наследственностью. И лично нам с Денисом за примерами далеко не нужно ходить.

Не было смысла кого-то корить или осуждать – любая беда в жизни ребенка туго завязана на ненужность и неустроенность взрослых. Сироты появляются там, где не находится сильного человека, а есть только слабые и травмированные люди. Эти качества неудачливых матерей, в свою очередь, тоже произрастают из детства. Мама Даши, как я теперь уже знала, была жертвой алкоголизма собственной матери, ее бабушки. Та пила, дети страдали – бродяжничали, жили временами в детдоме, а потом попадали в тюрьмы. Ничто не возникает из воздуха и не уходит в никуда. Важно было это понять.

Протесты Даши нарастали с каждым днем. Я, похоже, одним своим видом затрагивала какие-то тайные струны ее души, вызывала отторжение. Только через некоторое время я поняла, что Даша испытывает огромную боль от того, что согласилась пойти в нашу семью. Несмотря на полученное от мамы согласие, она все равно ощущала себя предателем. И это чувство мешало жить, адаптироваться к новой реальности, строить планы и отношения. Мы с ней стали говорить об этом.