Насмешки судьбы (СИ)

      Открываю старенький кран, так удачно находящийся прямо в комнате, и наклоняюсь над старенькой раковиной. Кран фырчит, натужно гудит, но все же дает тонкую струйку ледяной воды. Быстро умываюсь, морщась от обжигающего холода и, закрутив кран, пару минут согреваю покрасневшие пальцы дыханием. Сажусь на скрипнувшую пружинную кровать, укрываюсь своей курткой, курю и думаю, для себя решая, как жить дальше.

      То что меня убьют, по крайней мере попытаются - это ясно как день. Валить надо, далеко и надолго. Автостоп? Вполне тема, еще бы деньжат раздобыть. Не прощаясь, не звоня и вычеркивая из памяти старые имена, заученные номера телефонов, все к черту, все остается здесь, а потом... Вот на "потом" моя уверенность и заглохла.

      Нет, я уверен, что оборвать все контакты мне под силу, тут сомнений нет - переболит, перетерпится, а дальше что? В той, другой жизни, буду ли я самим собой? Останусь ли прежним? Ведь настоящий "Я" останется здесь, или все же нет?

      Откидываю голову на стену, выдыхая дым в потолок. Все тело, отогреваясь, начинает мелко пульсировать, задница ужасно ноет и этот провокационный дискомфорт заставляет вновь и вновь возвращаться во вчерашние воспоминания. Что я натворил? Проверить хотел, как это с ним? Хотел убедиться, что Сет мудлан редкостный, что тварь ядовитая, которую все еще простить не могу за предательство, как бы он не старался помочь... убедился. Да так, что до сих пор мелкая дрожь не отпускает. Я не мог остаться. Не мог быть рядом, потому что утром, проснувшись в его руках, сжатый крепкой хваткой (как бабу, блядь), почти поверил, что это возможно, и сразу почувствовал себя лишним. Неспособность дышать глушила инстинкт выживания, а расслабленное лицо, будто Он доверяет, будто действительно держит в руках что-то важное... Нереально все это. И тут и кричать не надо, и биться о стену не стоит, я же реалист до мозга костей и не поверю, что мужик, тем более такой как Зверь, может испытывать что-то к такому как я. Я пацан, беспризорник, коим и останусь в душе, отрешенный ото всех, ну не получится меня холить и лелеять, в лучшем случае - на хуй пошлю, в худшем - засмею и предсказуемо получу по лицу. Не поверю, что за нежными касаниями, крошащими мозг фразами скрывается истина. Похоть, разврат, разнообразие - это да, не больше. Не больше. И я пытаюсь заставить себя поверить, что сбежал, потому что к свободе рвался, да врать себе - дурная привычка. Легкая, едва уловимая мысль, что Сету достанется из-за меня... Черт, блядь, мать вашу, в какое же я дерьмо вляпался?! Ну на хрена я поперся за тем мужиком с конечки? Взялся за это гиблое дело? Что ж я за дебил-то такой, ответьте мне хоть кто-нибудь, потому что сам знать не знаю, откуда во мне все это. Зло бьюсь головой об стену, пытаясь поставить мозги на место. Не вышло, только голова разболелась.

      Когда пытаюсь понять, испытываю ли чувство вины перед Климом, что с Сетом трахался, ну или наоборот, понимаю, что нет. Совсем. Вообще никак. И не могу сказать, что это был тупой трах, было все же что-то такое непонятное, чего раньше со мной не случалось. Крышесносный оргазм не в счет. Никогда бы не подумал, что от члена в заднице... так, мысли свернули не туда. Ян, тормози, щас понесет, додумаешься до любовных соплей и ванильных переживаний. От грядущей перспективы изрядно затошнило, да так, что горький ком к горлу поднялся, проглотить который получилось не сразу. Что я чувствовал с ними обоими? Вопрос сложный и в то же время удивительно простой. Это была страсть, дикая и неконтролируемая, затопляющее все существо желание и дикий приток адреналина. Да, мне понравилось, врать не буду. Вопрос, повторил бы я это еще раз, глушу очередным ударом головой об стену. А вот с кем из них... вот тут я не могу дать ответ, потому что разделить их не могу. Причина того - те общие происшествия, закружившие нас, или быть может что-то еще, но они для меня остаются одним неделимым. Это тупо. Это нереально. Я их обоих ненавижу. Лживые, эгоистичные мудаки, каких свет не видывал. Ну не испытываю я желания держаться хоть с кем-то из них за руки и томно вздыхать при луне. Ни бабы они, да и я вроде грудью не обзавелся, поэтому, какие могут быть отношения вообще? Да и где я и где они, это же как небо и синхрофазотрон: логики ноль и очень разные.

      На утро просыпаюсь быстро, сразу анализируя происходящее и ища опасность, коей, к счастью, не обнаруживаю. Я возвращаюсь, возвращаюсь в привычное состояние и неебически этому рад. Быстрые сборы, изо рта вылетают облачка пара, воздух - тяжелый, пропахший затхлостью и старостью - раздражает обоняние, но терпимо, привычно даже. Когда, с горем пополам умывшись и выбравшись из старого барака, закрываю за собой дверь... понимаю, что этот день сулит мне перемены.

      Вещи свои я обшарил еще дома у Виктора, поэтому могу смело быть уверен, что жучков или других следящих устройств нет, значит отследить мои передвижения будет достаточно проблематично, и тут, как нельзя кстати, включается знание родного города и умение сливаться с толпой.