Настольная книга успешного психолога. Все, что нужно знать и уметь высококлассному специалисту. Экспресс-курс

Помощь направьте, прежде всего, на повышение уровня самоутверждения и разрыв ограничивающих связей, делающих личность зависимой от других и нарушающих ее чувство идентичности. Помогите женщине отказаться от чрезмерных обязанностей и ответственности за других. Освободите механизмы агрессии, предлагая выразить враждебные чувства и прорабатывая используемые защиты от тревоги: перенос, проекцию, отрицание и вытеснение. При этом учитывайте, что тревога часто выходит на первый план как экран и защита против лежащего глубже чувства вины.

Корригируйте следующие неадаптивные установки:

• Я социально ущербная, нуждающаяся, некомпетентная, слабая, беспомощная.

• Идеальный муж – заботящийся, поддерживающий, успешный.

• Чтобы выжить и быть счастливой, мне нужны постоянная поддержка и поощрение.

При индивидуальном консультировании имеется риск формирования зависимости клиентки от консультанта. Более эффективна семейная и групповая терапия. Групповая терапия женщин особенно эффективна в женских группах.

Помогите оставленному супругу организовать новые высокозначимые отношения и интересы и оживить прежние. Для этого попросите его вспомнить, как и с кем он любил проводить время, что можно сделать в этом плане в ближайшие дни. При наличии детей легче всего переключить внимание на них, это ослабляет чувство покинутости и ненужности. Подобную роль может сыграть и интересная работа.

В случае, когда страсти уже отгорели и на прием приходят с твердым решением развестись, на первый план выходят юридические и воспитательные проблемы. Поэтому консультант должен быть достаточно компетентен и в тех, и в других. Разводящимся супругам следует вместе разрешить практические проблемы с учетом, прежде всего, интересов детей, которым надо обеспечить переход к новым условиям жизни, сохранить уважение к своим родителям и эмоциональную связь с ними, чувство безопасности и уверенности в будущем.

Нормальный развод лучше плохого брака.

(Франсуаза Дольто)

Для ребенка лучше жить с одним из родителей, но в спокойной доброжелательной атмосфере. Не надо скрывать от ребенка происходящее – он все равно чувствует трагедию семьи, обычно через призму восприятия матери, с которой ему предстоит остаться. Поэтому важно соответствующим образом настроить в первую очередь именно мать. Она может сказать ребенку примерно следующее: «Нам с папой стало трудно жить вместе, и мы решили жить отдельно друг от друга. Мы надеемся, что это не слишком отразится на тебе и на твоих отношениях с каждым из нас. Мы оба тебя очень любим и будем любить так же сильно, как раньше». Далее нужно помочь ребенку приспособиться к ситуации «двух отцов» и «двух мам».

Бывают ситуации, когда уже оформлен развод, супруги разъехались, но ушедший супруг продолжает поддерживать оставленного, сохраняя у того в душе тлеющую надежду на восстановление отношений и тем самым блокируя поиск нового супруга. Чтобы прекратить эти взаимозависимые отношения, лучше отказаться от подобной «поддержки» как можно быстрее. Если в квартире остались какие-либо вещи бывшего супруга, надо настоять, чтобы он их забрал. Встречи супруга с детьми должны проходить во время вашего отсутствия.

Когда у клиента начинается процесс обесценивания бывшего супруга с целью быстрее освободиться от любви к нему, поддержите этот процесс. Полезен в этом случае тезис: «Раз он поступил так, это все равно бы случилось. Хорошо, что он ушел сейчас, когда у вас достаточно возможностей начать сначала».

Однако чаще клиент не верит в возможность новой любви, ибо «настоящая любовь дается только раз». Помогите клиенту переосмыслить этот романтический миф в идею: «Человеку дается не любимый, но способность любить, а она с опытом становится только более зрелой и мудрой».

После развода полезно участие в психологической группе с целью облегчить переход к самостоятельному образу жизни. При этом важно добиться эмоционального равновесия при общении с бывшим супругом, устранить возможность генерализации отрицательного опыта и повысить способность к заключению нового, более удачного брака.

Психологические рекомендации супругам во время и после развода (Карабанова, 2005)

Договариваясь о встрече, Лариса говорила по телефону умирающим голосом, лишь в конце, когда я попросил ее разрешения записать для связи ее домашний телефон, оживилась и лукаво возразила: «Лучше не надо».