Наука общения. Как читать эмоции, понимать намерения и находить общий язык с людьми

Стать заложником собственных эмоций: когда ваша «главная дорога» пытается справиться с эмоциональным страхом, вы не можете «съехать на объездную», принять логичные решения или действовать так, как требует социальная ситуация.

По мнению ученого, ситуации, когда вы становитесь заложниками своих эмоций, и есть причина трудностей во взаимодействиях. Это объясняет, почему трудные люди так тяжелы в общении.

Ваши личные гремлины не только отвлекают вас; они заставляют перейти в режим выживания. Знакомы ли вам ситуации, когда вы пытаетесь вести интеллектуальную беседу, а у вас все во рту пересохло от напряжения? Случалось ли вам рассказывать что-нибудь веселое, при этом чувствуя себя не в своей тарелке? Сложновато, согласитесь? А все потому, что ваша «объездная дорога» тормозит более умную «главную».

«Системы обработки эмоций часто монополизируют ресурсы мозга. Эмоциям гораздо проще контролировать мысли, чем мыслям — эмоции», — говорит Леду[182].

Негативные события прошлого тоже могут провоцировать страх, даже если вы имеете дело с чем-то не очень страшным. Скажем, в восьмом классе во время выпускного бала вы пригласили девушку, в которую были влюблены, на танец, а она рассмеялась вам в лицо. И воспоминание о том, как густая волна стыда заливает вашу шею, а друзья этой девушки, хихикая, показывают на вас пальцем, навсегда врезалось в вашу память. Вы вспотели, вам никак не удавалось как следует вдохнуть («главная дорога»). Вы понятия не имели, что делать, и просто выбежали из зала и спрятались в туалете, решив пересидеть там до окончания танца («объездная дорога»).

Уже став взрослым, всякий раз, когда вы заходите в тускло освещенный клуб с громкой музыкой и подходите к девушке, чтобы пригласить ее на танец, включается режим «главной дороги». Она распознаёт сценарий — и вспоминает негативный опыт прошлого. И вот вы начинаете потеть, краснеть и учащенно дышать — еще до того, как заговорите с девушкой. Одна часть вашего «Я» («главная дорога») будто говорит вам: «Спасайся!», «Прячься в туалете!», «Не разговаривай с ней!». А другая («объездная дорога»), напротив, велит подойти к девушке. Ведь с момента, когда вы были в восьмом классе, прошло много времени, и вы оказались заложником своих эмоций.

Помните, мы говорили о вашем личном плане социальной игры? Мы тогда выделили несколько мест, где нам «медом намазано», и определили те, которых лучше избегать? Когда вы на «главной дороге», вам сложно применять навыки общения, потому что ваш мозг занят выживанием. Хочу показать вам несколько ситуаций, в которых он будет оставаться спокойным, а вы сможете проявить себя в лучшем виде («объездная дорога»). Трудным в общении людям это дается непросто.

Не подумайте ничего дурного! Я не считаю, что трудные в общении люди — непременно плохие. Но мне кажется, что в большинстве случаев они заложники своих эмоций. Их страхи постоянно заставляют их переходить в режим выживания. А личные гремлины не позволяют полностью отдаться ситуации и раствориться в общении — или хотя бы поискать компромисс.

«Есть много людей, которые попросту не осознают своих страхов», — говорит Леду[183]. Наши эмоции могут легко взять верх над разумом. Вопрос вот в чем: как помочь трудным в общении людям преодолеть их страхи и почувствовать себя в обществе свободнее?

Работа со страхами

Слишком нервозные люди иногда просто сводят меня с ума. Когда я не в силах совладать с их гремлинами, я использую простую технику.

ХИТРОСТЬ № 13. РАБОТА СО СТРАХАМИ

Общаясь с трудными людьми, четко называйте эмоции, старайтесь проявить понимание чувств окружающих и преобразовать их страх.

Благодаря работе со страхами можно избежать истерии или погасить ее, когда ситуация вышла из-под контроля.

Несмотря на свою простоту, эта хитрость очень эффективна. По сути, это упрощенный вариант техники освобождения заложников, которую придумал доктор Марк Гоулстон[184]. Да уж, порой общение с трудным человеком напоминает переговоры с террористом. Ну, а теперь серьезно.

Шаг № 1. Имя

Большинство гремлинов возникают потому, что нас не принимают, не ценят или не слушают. Вы можете уменьшить страхи собеседника, если покажете ему, что вы его принимаете, цените и слушаете. Это и будет первой частью работы со страхами — дать им имя.

Давая имя, вы пытаетесь найти ответ на важный вопрос: чего человек боится?