Не бьет, просто обижает. Как распознать абьюзера, остановить вербальную агрессию и выбраться из токсичных отношений

В общем случае, если рассматривать вербальную агрессию как средство осуществления контроля, в этом контексте все перечисленные ниже категории служат способами упрочения Силы подчинения. Значит ли это, что абьюзер ощущает, будто у него появляется больше власти над жертвой, если он, например, едва заметно принижает ее интересы? Какими бы незначительными ни были его замечания, это так и есть. Значит ли это, что жертва ощущает, что ее принижают? Не всегда. Она может испытывать сожаление о том, что партнер не разделяет ее интересы. Она может, например, жалеть, что партнер не наслаждается, скажем, творчеством какого-нибудь артиста или композитора. Значит ли это, что ее партнер действительно не находит удовольствия в них? Не всегда. Возможно, ему гораздо приятнее проявлять свою Силу подчинения. Жертва может так и не узнать правды.

Мы также увидим, что вербальная агрессия препятствует реальным отношениям. Это кажется очевидным, но не для жертвы. Она может питать иллюзии, считая свои отношения реальными, и этому есть несколько причин. Одна из самых важных заключается в том, что жертва и агрессор, как пара, могут адекватно функционировать в своих соответствующих ролях.

Вербальные агрессоры в общем случае многие свои чувства проявляют в форме гнева. Например, если вербальный агрессор ощущает неуверенность и беспокойство, он может просто разозлиться на то, что ощущает неуверенность и беспокойство. Однако быть человеком – значит испытывать чувства. Это универсальная способность человечества, как и способность мыслить. К сожалению, агрессор, как правило, не желает принимать свои чувства и открывать их партнеру. Он возводит стену между собой и партнером. Он держит дистанцию.

Почему он так поступает? Потому что в Реальности I необходимы стены. Как и необходима дистанция. Стены и дистанция не дают «врагу» подобраться слишком близко. Вербальный агрессор осознанно или неосознанно воспринимает своего партнера как врага или, по крайней мере, как угрозу, которую необходимо контролировать. Как следствие, вербальный агрессор развязывает своего рода словесную войну, чего его партнер обычно не осознает. Слова – его оружие, а категории вербальной агрессии – боевые припасы.

Категории вербальной агрессии

1. Необщительность

2. Возражение

3. Обесценивание

4. Нападки под видом шуток

5. Блокирование и отвлечение

6. Обвинение

7. Осуждение и критика

8. Тривиализация

9. Пренебрежение

10. Угрозы

11. Обзывание

12. Забывание

13. Приказы

14. Отрицание

15. Агрессивный гнев (описывается в главе IX)

1. Необщительность

Общение в отношениях – это не просто обмен информацией. Отношения требуют близости. Близость требует эмпатии. Способность выслушивать и понимать чувства другого – это эмпатическое понимание. Близости в отношениях невозможно достичь, если одна сторона не способна поделиться своими чувствами и эмпатически поддержать партнера. И хотя два человека иногда могут не понимать друг друга или испытывать иные трудности с выражением своих чувств, на стремление понять указывают, например, такие фразы, как «Ты это имела в виду?», «Ты действительно это чувствуешь?», «Мне кажется» или «У меня такое чувство, что…». Один человек не может создать близость в отношениях.

Агрессор, отказывающийся выслушать женщину, отрицающий ее переживания и не желающий делиться своими, нарушает основной принцип отношений. Необщительность в данном случае подразумевает умалчивание и нежелание общаться.

Нежелание общаться порой говорит громче всяких слов, и это одна из категорий вербальной агрессии. Иными словами, необщительность в этом смысле – это сознательный выбор держать почти все свои мысли, чувства, надежды и мечты при себе, хранить молчание и поддерживать отстраненность по отношению к партнеру. Это стремление как можно меньше делиться сокровенным и демонстрировать холодное безразличие. Закоренелый вербальный абьюзер может месяцами или годами не предпринимать никаких попыток поговорить по душам с женщиной или не отвечать ей эмпатией.

Все это может длиться бесконечно, потому что женщина, попытавшись достучаться до своего партнера, может прийти к мысли, что он просто молчаливый и замкнутый человек, сдержанный и стеснительный, или у него есть какие-то «пунктики», или, допустим, он слегка аутист. Она охотнее подыщет подобные причины для объяснения поведения вербального абьюзера, нежели попытается представить себе его реальность.

Хотя женщина и будет желать нормального общения и близости в отношениях, она может решить, что не вправе ожидать большего, чем способен предложить ей партнер. Она ни на минуту не усомнится в том, что он действительно желает делиться с ней своими мыслями, чувствами и переживаниями. «Он просто стеснительный», – говорят некоторые женщины. Следующий инцидент между Мэй и Мэлом очень точно характеризует такое состояние дел: