Не бьет, просто обижает. Как распознать абьюзера, остановить вербальную агрессию и выбраться из токсичных отношений

3. Начните устанавливать границы. Определите, с чем вы не готовы мириться в отношениях, и сообщите об этом партнеру. Установив твердые границы и всякий раз называя агрессию агрессией, вы привлечете внимание партнера к его поведению. Впрочем, здесь существует вероятность того, что он будет отрицать все, что вы говорите, и продолжит проявлять агрессию по отношению к вам.

Устанавливать границы трудно. Вы, конечно, заранее не знаете, сможет ли партнер принять их и захочет ли этого. Скажет ли он, что пойдет вам навстречу и будет соблюдать границы, или заявит, что вправе говорить все что угодно. Вы не знаете точно, в чем здесь дело – в плохих привычках или действительно во враждебном настрое к вам. Установка границ – это серьезный шаг навстречу, потому что, определяя их, вы не угрожаете. Часто угрозы – это форма манипуляции. Угрозы выражаются фразами: «Если ты… то я…» Установка же границ – это констатация факта: «Я не потерплю…»

Устанавливая границы, вы говорите от имени своей Силы личности и жизненного духа внутри вас. Вы определяете, что благотворно действует на этот дух, а что вредит ему.

Чтобы установить границы, вам необходимо знать, что они собой представляют. Это означает, что вы, и только вы, должны решить, чего не потерпите в своих отношениях. Тут-то и нужно призвать на помощь чрезвычайное самоуважение, о котором я неоднократно писала ранее. Это самоуважение порождается вашим глубинным жизненным духом.

Когда вы призовете на помощь самоуважение и веру в себя, вы будете готовы установить границы. Для этого просто скажите: «Я не потерплю…» Вам решать, с какой из пятнадцати категорий вербальной агрессии начать. Например: «Я не потерплю комментариев или «шуток», унижающих меня или принижающих мои усилия».

Жертве вербального насилия устанавливать границы нелегко, потому что она должна отказаться от всех своих обычных способов разрешения конфликтов и примирения – от тех способов, к которым она привыкла в неприятном общении со своим партнером. К ним относятся объяснения, попытки понять и быть понятой, выяснить, что пошло не так, и т. д.

Помимо самоуважения установка границ требует чрезвычайной веры в себя, собственные чувства и восприятие – такой веры, что, когда, например, на вас кричат, вы будете точно знать, что:

даже если он считает, что его слова оправданны, вы их не потерпите;

даже если он считает, что это шутка, вы ее не потерпите;

даже если он не понимает, вы этого не потерпите;

даже если он утверждает, что это ваша вина, вы этого не потерпите;

даже если он уверяет, что вы не знаете, о чем говорите, вы этого не потерпите;

даже если он говорит, что вы хотите оказаться правой, вы этого не потерпите;

даже если вы совершили ошибку, вы не потерпите агрессии. Не потерпите ни одного из оскорблений. Не потерпите унижения или яростных криков.

Обладая самоуважением Реальности II, вы знаете, что не заслуживаете, чтобы на вас кричали. Обладая самоуважением Реальности II, вы знаете, что вообще не заслуживаете никакой вербальной агрессии.

4. Сосредотачивайтесь на настоящем, не пытайтесь ни задумываться о прошлом, ни беспокоиться о будущем. Переживайте настоящее, одно мгновение за другим, одну обращенную на вас вспышку гнева за другой. Так вы станете реагировать на агрессию новым образом. В прошлом, возможно, вы говорили своему партнеру о том, что расстроены, разочарованы, вам больно и т. д. Возможно, вы говорили ему, по поводу чего расстроились, и просили не кричать на вас или же сначала выяснить, что вы сказали на самом деле, прежде чем сердиться. Возможно, вы также обнаружили, что ни один из этих способов не останавливает агрессию.

Ваша цель – остановить агрессора при каждом оскорблении. Как только границы установлены, вы должны укреплять их, останавливая каждое агрессивное высказывание, которое слышите. Конкретные меры противодействия каждой категории агрессии описаны в следующей главе. Но в любой момент также действует строгое и уверенное: «Прекрати!»

Ваш строгий и уверенный ответ сообщит партнеру о том, что вы действительно не потерпите никакой агрессии. Вам нужно отвечать сразу же, как распознаете агрессивный тон в его голосе. Если начнете вникать в его слова, то просто запутаетесь, как в описанной выше «Драме салата с креветками».

Помните: любые ответы в духе «Я имела в виду, что…» укрепляют агрессора в его реальности, подтверждают его мнение о том, что вы его противник, и он может усиливать атаку или даже утверждать, что это вы его атакуете. Конечно же, его слова ничем не оправданы, но любое ваше объяснение он истолкует как враждебное и направленное против него.