Не кричите на детей! Как разрешать конфликты с детьми и делать так, чтобы они вас слушали

Альберто, отец Эмануэле (16 лет)

Эмануэле меня не слушает. Вообще. Ни когда я прошу его сделать что-то для меня (помочь с работой, не тратить слишком много денег), ни когда я говорю ему больше внимания уделять учебе. Ему шестнадцать, и вести с ним диалог – настоящее мучение!

В этом письме тема «он меня не слушает» приобретает обобщающий характер. Кажется, что речь идет о полном отсутствии контакта, о глубоком непонимании. Интересно, насколько Альберто готов воспринимать то, что на самом деле происходит в его отношениях с сыном и насколько его восприятие («Он меня не слушает. Вообще») мешает ему увидеть возможности решения проблемы и не дает установить желанный контакт с сыном.

Мама Луки (6 лет) и Алессандры (15 лет)

У меня сложности с моим шестилетним сыном Лукой. Он меня не слушает. Моей старшей дочери Алессандре 15 лет. У них большая разница в возрасте, и поэтому мне очень сложно уделять личное внимание каждому. Но я понимаю, что Лука меня не слушает и не слышит. Обо всем приходится просить по сто раз: сделать уроки, навести порядок в комнате, хорошо вести себя за столом и уважать личное пространство сестры. Я задумываюсь о том, чтобы придумать ему какое-то наказание за каждый раз, что мне приходится повторять.

Очень маловероятно, что ребенок шести лет специально не слушает маму: для всех детей этого возраста слушать родителей крайне важно. Скорее всего, в семье сложилась такая игра: рассеянность маленького Луки – это способ привлечь мамино внимание и таким образом еще раз обозначить – не слишком удобным, но, несомненно, действенным образом, – насколько важна для него фигура матери. Возможно и то, что своим поведением Лука пытается отвлечь внимание матери от старшей сестры, которой в ее 15 лет наверняка достается намного больше общения с ней.

Родитель, встающий на позицию «Он меня не слушает», строит свое общение с ребенком на ошибочных ожиданиях, внушенных ему малонаучной педагогической культурой, пропагандируемой телепередачами, ведущими, журналистами и некоторыми религиозными деятелями. На нас сыплются настойчивые советы о том, как важен хороший и продолжительный разговор с детьми, но зачастую, как мы увидим в последней главе, нежелание детей вести такой разговор связано как раз с излишней настойчивостью.

Позитивный образ действия, такой как разговоры с детьми, становится контрпродуктивным, когда его навязывают и делают способом вмешательства в частное пространство или поводом для упреков.

Умение концентрироваться на проблеме вместо того, чтобы набрасываться на людей – в этом случае наших детей (рискуя, что они переймут этот тон и будут общаться так же с нами, своими родителями), поможет вам научиться правильно разрешать конфликты в семье.

Техника позитивного прецедента

Родители часто спрашивают меня, как прекратить навешивать на детей ярлыки, как лучше обращаться с ними, как меньше осуждать их и видеть в более реалистичном свете.

На консультациях часто становится понятно, что то, как отец или мать видит своего ребенка, не обязательно соответствует объективной реальности. «Ни секунды не может посидеть!» – но, возможно, речь идет лишь о нормальной физиологической активности, связанной с потребностью маленького ребенка в движении. «Он не умеет играть со сверстниками», – когда на самом деле на площадке ребенка отвлекает присутствие мамы или бабушки и он специально ведет себя неадекватно, чтобы привлечь их внимание. «Она со всеми ссорится!» – а девочка четырех лет просто интересуется всем, что делают ее друзья, и хватает их игрушки, потому что хочет быть с ними вместе. «Она лентяйка, ничего не хочет делать!» – а девочка-подросток просто влюбилась в одноклассника, чувствует себя странно и погружена в свои мысли.

Когда поведение вашего ребенка кажется вам неправильным, попробуйте прибегнуть к технике позитивного прецедента, чтобы избежать обобщающих и стереотипных суждений, которые могут зафиксировать недостаток как определенную черту характера.