Не мамкай!

А если у вас рука поднялась выбросить вечером нечто похожее на штык, но зеленого цвета, то хотя бы не избавляйтесь от мусора в сумерках! Поверьте, копаться в мусорном ведре проще, чем в мусоропроводе и уличном контейнере. Потому что это нечто окажется не штыком, а стебельком цветка. И вы перероете хоть городскую свалку в его поисках, лишь бы ребенок уже успокоился. Или еще вариант – срочно купите точно такой же конструктор ради этого пресловутого стебелька. Потому что без цветочка жизни не будет ни вам, ни остальным членам семьи.

Все родители боятся, что ребенок проглотит мелкую деталь. И правильно. Я сама с ужасом переживала возраст, когда дети все тащили в рот. Как-то я потеряла сережку, оставила на столе. А потом выстроила в голове картину – моя дочь залезла на стол, взяла одну сережку и проглотила. Конечно, я вырвала на своей бедной голове все волосы, а в искусстве кусать себе локти достигла совершенства. Я собиралась везти дочь в травмпункт, чтобы сделать срочный рентген, и уже из прихожей забежала в комнату – забыла документы на машину. Сережка блеснула около ножки стула.

Если у матери богатое воображение – это сущий кошмар для семьи. Она сама додумает развитие и окончание истории. И семейная комедия превратится в хоррор в какие-то даже не считаные часы, а в доли секунд! Мне кажется, сценарии ужастиков должны писать матери, желательно, недавно ставшие таковыми. У матерей младенцев такое бурное воображение, что Стивен Кинг пойдет нервно курить в коридор.

Моя подруга Аня как-то отмахала 250 километров за ночь до родного городка, где жили ее родители, в прекрасном благоустроенном доме со всеми удобствами, куда Аня и отправила дочек. Бабушкин телефон не отвечал. Дедушкин отключен. Аня накрутила себя так, что ей проще было провести ночь за рулем, несясь на предельной скорости, чем предположить очевидное – на счету закончились деньги, телефон дети засунули под подушки, предварительно отключив звук.

Вы думаете, это проходит со временем? Раз не дозвонились, два не дозвонились, потом успокоились? Нет, не лечится. Богатая родительская фантазия, подбрасывающая ужасы во сне и наяву, не умеет распознавать и оценивать предыдущий опыт. Каждый раз – новый стресс. И более изощренные варианты того, что ужасного могло случиться с детьми. Именно поэтому молодым мамам я рекомендую смотреть старые семейные комедии, добрые и милые, а не современные ужастики. Никакого артхаусного кино. Детективы и драмы под жесточайшим запретом, как и фантастика. Молодая мать вполне может убедить себя в том, что любимое чадо похитили инопланетяне.

Как-то я решила, что меня настигла неизлечимая болезнь – болит живот в области пупка. Не крутит, а пронзает неожиданно резкой болью. Пупок я проверила. Живот тоже. Происхождение резких приступов боли не имело никакого разумного медицинского объяснения, хотя я на всякий случай выпила таблетку от гельминтов и таблетку от диареи путешественников. Уголь – и черный, и белый – стал моим верным спутником. Боль не прекращалась. Я дошла до невролога, который мог связать мой пупок с головой, но он связал мою бедную голову с шеей, спиной и даже копчиком, но пупок проигнорировал. Знаете, кто нашел ответ и поставил верный диагноз? Моя дочь, которая заметила отсутствие крошечной бусинки в венке из цветов, который украшал голову куклы. В каждом лепесточке имелось пять бусинок, размером с одну восьмую спичечной головки.

А вот интересно, современные родители мерят что-то спичечными головками? Если что – это спички, обычные, не для камина, не для мангала. Самые обычные. В коробках. Не коро́бках, а именно коробка́х. Они еще фигурируют в заданиях на логику в учебниках по математике: сложить домик, убрать одну спичку, чтобы получить другой домик. И молодые мамы обычно спрашивают в родительском чате не как решается задачка, а где купить такие спички и не опасна ли та черная гадость на конце. Они даже не знают, что это сера, которую наше поколение родителей в возрасте наших детей – младших школьников – аккуратно срезало ножом, складывало в пустой спичечный коробок и в нужный момент поджигало. Естественно, в школе, на уроке, на контрольной. И нам доставалось от родителей за то, что все спички, имевшиеся в доме, таинственным образом оказывались без серы, хотя и сохранили заводскую упаковку. Мы умели аккуратно ее вскрыть, срезать серу со спичек из десяти коробков, упаковать так, что завод позавидует, и положить в тумбочку, будто ничего не было.