Не рычите на ребенка! Как воспитывать с любовью, даже когда нет сил

Пример. Катарина, Андреас и Мари

Вообще-то Катарина и Андреас хорошо ладят друг с другом, они стараются вместе сделать жизнь всех членов их семьи комфортной и благополучной. И вдруг: Андреас требует, чтобы Мари пошла с ним чистить зубы, а Катарина немного упустила этот момент. На вопрос Мари, обязательно ли сегодня это делать, она отвечает: «Нет, пусть сегодня будет исключение!»

Услышав это, Андреас недоумевает: «Ты это серьезно? Я тут стараюсь, чтобы Мари наконец-то пошла чистить зубы, а ты наносишь удар в спину?»

Но даже такая резкая реакция не будет означать конец благополучия отношений, если Катарина, к примеру, ответит так: «Ой, извини, я тебя не так поняла! Мари, прости, но сегодня исключений не будет, сегодня ты идешь чистить зубы с папой!»

Если в этот момент Андреас присоединится и не будет дальше раздувать драму и вербально или невербально выражать свое недовольство, а пойдет спокойно в ванну и закончит то, что начал, – все будет хорошо. Конец благополучия наступил бы, если бы он остался в боевом режиме и, выкатив глаза, сказал: «Да, да, извини! Теперь слишком поздно! Смотри, Мари уже плачет! У меня тут с вами случится приступ, я больше не буду с детьми никогда чистить зубы!»

Если бы у этого пассажа были субтитры, то мы бы, наверно, прочитали: «Моя семья так действует мне на нервы! Больше всего я хотел бы уйти и не вернуться! Но я тут заперт! С тобой! И всеми вами!»

Но ведь он так не говорит и не думает. Андреас и Катарина могут обсудить ситуацию и все выяснить. Они не развивают конфликт, потому что в состоянии проанализировать себя и услышать другого. Они могут регулировать свои эмоции – по крайней мере, один из них.

Процветающее пространство пары

Пространство пары, в котором родители хорошо друг к другу относятся и осознанно регулируют свои эмоции, – это лучшие условия для душевного равновесия детей, живущих в семейном пространстве.³⁸ Если ты воспитываешь ребенка одна, то ответственность за атмосферу во всей семье лежит на тебе как единственном взрослом, но в остальном все будет так же: твое отношение к ребенку и твоя способность управлять своими эмоциями будут формировать семейный климат и влиять на благополучие ребенка.

В твоей нынешней семье ты можешь научиться работать в команде. Самоанализ и критическое отношение к себе, к своим желаниям и нежеланиям – вот предпосылки для успешного сотрудничества и взаимовыгодного альянса. Обобщая и опираясь на теорию Дэвида Шнарха³⁹, можно сказать:

● Делай то, что нужно делать: смотри в лицо неприятной правде и не бойся изменений, если они необходимы для твоего хорошего самочувствия или благополучия твоего ребенка.

● Внимательно слушай своего ребенка или партнера, не пренебрегай своей точкой зрения и оставляй место для себя.

● Следи за тем, когда ты разбиваешь союз, и учись извлекать пользу из этого опыта. Прими новое решение: «С сегодняшнего дня я буду…»

● Если ты разрушаешь союз, то тебе его и восстанавливать. Возможно, ты это уже делаешь, когда речь идет о союзе с детьми, и ты берешь на себя ответственность за свое поведение и просишь прощения. Делай это и по отношению к своему партнеру и к себе: вместо того, чтобы винить себя, проработай ситуацию и в следующий раз веди себя иначе.

● Не позволяй своим чувствам руководить тобой и автопилоту брать контроль над ситуацией. Он редко совершает правильные поступки.