Не в активном поиске. Книга для тех, кому руководства по отношениям не помогли

Даже если вы никогда не брали в руки ни одного из тех руководств по отношениям, которые крайне обобщают поведение женщин и мужчин с помощью странных аналогий — мужчины похожи на чизкейк! женщины — на гаечный ключ! — подобные рецепты настолько укоренились в нашей культуре, что даже те, кто избегает руководств по саморазвитию, хорошо разбираются в их принципах. На многих моих семинарах женщины с магистерскими степенями и руководящими должностями неохотно соглашались, что предложить парню пойти на первое свидание означало разрушить отношения еще до их начала, как и с тем, что он должен платить. А вопрос «Какая цель у наших отношений?» отправляет эти отношения прямо в небытие.

Мы соглашались, что были приманкой, и, если хотим, чтобы парень оставался заинтересованным, нужно мельтешить перед ним как кошачья игрушка на ленточке. Самое важное: ни за что на свете не показывать, насколько он нам нравится.

Мы ненавидели эти книги, но все же верили, что страшно рискуем, когда соглашаемся на субботнее свидание после свидания в среду.

Обычно подобные мудрые советы из руководств по свиданиям доходят до меня не напрямую: в глубине души я знаю, что непосредственное чтение разъест мне душу. Так что необычно впервые читать их после того, как уже «поймала парня в ловушку». Как же мне удалось это провернуть? Я совершила следующие ошибки:

• отперла дверь машины с его стороны после того, как он открыл мне пассажирскую дверь. Очевидно, я должна была сидеть внутри как принцесса, пока он возился с ключами. Наклонившись на два сантиметра и щелкнув замком, я лишила его удовольствия позаботиться обо мне (видимо, отвезти меня куда-либо недостаточно). Источник: «Марс и Венера на свидании»;

• приготовила ему прекрасный ужин на третьем свидании. Выяснилось, что я должна была бросить ему пакет попкорна из микроволновки и пачку печенья. А я приготовила настоящий ужин и позаботилась о тонкостях вроде салфеток и стакана для пива, что означало слишком большие старания угодить, и поэтому он воспримет меня как должное. Источник: «Мужчины любят стерв. Руководство для слишком хороших женщин»[5];

• гуляла с ним семь вечеров подряд после первого свидания. Источник: любое руководство по свиданию.

Я выбрала самые странные «ошибки», но суть — держи его на расстоянии вытянутой руки, не дай понять, что он тебе небезразличен, — была усвоена мною и моими подругами и без чтения книжек. (Ну ладно, может, и прочли одну-две.)

Идею преподносят, как если бы она придавала вам уверенность в себе, — предлагают вообразить себя максимально уверенной в себе женщиной, и нет нужды доказывать свою состоятельность или завоевывать его одобрение. У вас заоблачная самооценка, так что вы совершенно неуязвимы перед его мнением.

В этом, как часто бывает с плохими советами, есть зерно истины: не позволяйте другому человеку решать, чего вы стоите.

Но за советом вести себя как Снежная королева скрывается вот какое сообщение: вы должны скрывать настоящие чувства и играть роль кого-то другого, ведь если кто-то увидит вас такой, какая вы есть, и узнает о ваших чувствах, он вас покинет.

И как, интересно, подобная теория поможет быть уверенной в себе?

Стервозность — это ложная уверенность в себе. Пыжиться, запугивать других, не проявлять доброту — не так ведут себя по-настоящему уверенные в себе люди.

Подумайте о самых уверенных в себе людях, которых знаете. Можно ли их назвать бесцеремонными, эгоистичными или скрытными? Или они из тех, кто сам повесит ваше пальто на вешалку и будет внимательно слушать, как вы рассказываете о книге, которую сейчас читаете? Из тех ли они людей, которые заметят, когда вы в чем-то отличились, и похвалят за это?

Подумайте о тех моментах, когда чувствовали себя максимально уверенной: получили повышение или отличный комплимент или просто без причины чувствовали себя чертовски хорошо. Вели ли вы себя презрительно и невежливо из-за этого? Или, может быть, сказали: «Ты прекрасно выглядишь», «Просто потрясающая презентация», «А я принесла тебе кофе со сливками без сахара».

Профессор Хьюстонского университета Брене Браун последнее десятилетие изучает разницу между теми, кто обладает сильным чувством собственного достоинства, и теми, кто этого лишен. «Была только одна переменная, в которой они отличались друг от друга, — сказала она в 2010 году на лекции TED. — Люди, чувствующие, что их любят и о них заботятся, верят в то, что достойны любви и заботы. Вот и все».