Не в активном поиске. Книга для тех, кому руководства по отношениям не помогли

Медитация любящей доброты предполагает, что вы проговариваете короткую мантру, желая счастья другим людям. Я использую такую: «Пусть ты будешь счастлив(а). Пусть ты чувствуешь мир. Пусть ты не испытываешь боли». Если, произнеся это, почувствуете искренние эмоции — отлично. Если нет — ничего страшного.

Вначале вы желаете счастья тому, к кому испытываете незамутненную любовь, например к ребенку или домашнему животному. Потом вы переходите к себе (многие преподаватели советуют начать с себя, но мне так меньше нравится), потом к другу, к нейтральному человеку (сотрудник из другого отдела, секретарь на ресепшен в спортзале), а потом — к «трудному человеку». Постепенно вы расширяете круг так, чтобы он включал всех — всех в вашем городе, стране, полушарии, на планете и так далее.

Вам это может показаться неестественным, но я, когда регулярно практикую медитацию, замечаю, что моя оболочка становится менее жесткой и душевные мини-моменты любви происходят чаще. Когда встречаю на улице «нейтрального человека» из своей медитации — курьера или соседа-подростка, — я испытываю прилив теплых чувств, будто увидела старого друга. Сталкиваясь с ворчливым соседом (с «трудным человеком»), я, может, и не испытывала любви, но в привычную враждебность начинало просачиваться сочувствие. Выученная мантра «пусть ты не испытываешь боли» помогла мне заметить, что он и вправду страдает — оттого-то и ведет себя так, как будто ему все что-то должны.

Медитация любящей доброты помогает мне обрести спокойствие и сопереживать другим. Исследование Фредриксон показало, что она приводит к изменениям на молекулярном уровне. Если медитировать в данной технике чуть меньше часа в неделю, тонус нерва, соединяющего мозг и сердца, значительно повысится. Он, известный под названием «блуждающего», влияет на то, как мы любим, помогает улыбаться, смотреть собеседнику в глаза и слушать внимательнее.

Фредриксон изучает связи между людьми, но те, кто без пары, часто оказываются в ситуации полного одиночества, когда даже с кассиром не поздороваться. В таких случаях я «влюблялась» в то, как падают последние лучи солнца на деревья на моей улице или в звук проезжающего вдали поезда.

Сейчас, когда я с Марком, все это осталось, просто стало менее насыщенным. Те, у кого есть партнер, гораздо меньше думают о друзьях, знакомых и случайных прохожих. Конечно, приятно жить, когда у тебя под боком целый колодец любви к конкретному человеку (или нескольким, если есть дети), но существует риск, что мир сузится до пределов отношений.

В ходе моих медитаций мне часто кажется, будто я пытаюсь уловить какое-то чувство, которое испытывала чаще, будучи без пары, — когда моя энергия простиралась аж до горизонта, а в награду я получала что-то менее предсказуемое, чем плюшки романтических отношений.

Мне не давало покоя это неуловимое чувство, что, будучи одной, я была связана с миром и эта связь исчезла, когда появился партнер. Я рассказывала об этом друзьям, необремененным отношениями, и они понимающе кивали, им нечего было добавить: они знали, о чем я говорю. Моя замужняя подруга Бетани взглянула на это с другой стороны: сказала, что у нее есть незамужняя подружка, встречам с которой она рада больше всего. И объяснила это так: вечера, проведенные с Джульеттой (это ее настоящее имя), похожи на романтические свидания, потому что подруга уделяла ей все внимание, ни на что не отвлекаясь. «Думаю, у каждого есть определенные запасы энергии, и, если почти все потратить на тех, с кем живешь, другим просто не хватит», — сказала Бетани.

Понимаю, что жизнь без партнера не всякого сделает философом. Я без прикрас рассказала свою историю: часто замыкалась в себе, пряталась в свою раковину. И, разумеется, пары вполне могут вырваться за пределы домашнего круга. Разница в том, что, когда вы одни, «домашнего круга» либо нет, либо он не настолько жестко очерчен. Есть лишь вы и мир.

Опять же, я не собираюсь устраивать соревнования по просветленности. Духовно расти можно и будучи в романтических отношениях. Но в нашей культуре, где на 41-летнюю женщину без пары смотрят как на подростка, которого не пригласили на танцы, крайне важно отметить неповторимую мудрость, приобретаемую теми, кто живет «соло». Она копится постепенно, на протяжении многих лет, и совсем не похожа на мудрость тех, чей опыт одиночества исчерпывается годом отсутствия отношений лет этак в 26.

Когда год за годом вы живете без пары, возникает искушение задать вопрос: «Да что же они такое знают, чего не знаю я?» Попробуйте вывернуть этот вопрос наизнанку: «А что же такое я знаю, чего не знают они?»

Глава 25 Вы ничтожество

Возможно, кому-то из вас попадалась на глаза история под названием «Праведная мамаша-блогерка пишет пост о детях и ставит интернет на уши».