Не время для человечности

– Значит, я не прав? Прости меня, если так. Тогда почему за эти пять лет ты не приняла ни одного моего приглашения сходить куда-нибудь? Просто ходить, делать что-то вместе, болтать о ерунде или о важном, делиться эмоциями, без какого-то подтекста, без намеков и моих порывов – что, обнять тебя, прикоснуться, поцеловать, что? Как ты себе это представляешь? Типа мы идем себе по улице, обсуждаем фильм, который сейчас посмотрели, а потом я вдруг хватаю тебя за руку, заламываю и начинаю признаваться в любви – так? Даже если я тебе сейчас скажу, что ты права, и пообещаю перестать делать все то, что делал лишнего, и скажу, что ты для меня теперь просто близкий друг – ты уже не поверишь. Почему ты ни разу не рассказала о своих новых отношениях, не поделилась мыслями, эмоциями? Почему никогда не спрашивала о том, как я, есть ли у меня кто-нибудь, где я живу, работаю ли, что делаю, и как вообще дела? Почему ты, хоть и восхищалась моей мазней, никогда не рассказывала о своих впечатлениях сама, и мне приходилось почти выпытывать это? Потому что у знакомых, которых хотят забыть, такое не спрашивают, с ними о таком не говорят, с ними вообще стараются не говорить, не видеться и в целом быть максимально далеко во всех смыслах. Вот и скажи мне, что я ошибаюсь. Скажи, что твои слова о том, что я тебе интересен, о том, что я всегда смогу с тобой говорить – что это всегда было правдой, что ты всегда была готова выслушать меня.

– Как мне тебя выслушать, если ты нихера не рассказываешь, не сводя это к одной и той же заебавшей теме! Ты закрытый и холодный, и я не хочу спрашивать тебя ни о чем, потому что не могу понять, кто ты на самом деле – бессердечный кусок льда или страдающий от нехватки внимания подросток! Каждым кусочком чего-то личного ты делишься так, словно отрываешь мясо от своего тела – и как мне с тобой общаться, если ты так настроен?

– Потому что так и есть. Я отрываю это от себя, но никогда и никому я не рассказывал и доли того, что говорил тебе, потому что я всех их боялся. Ты единственная, кому я могу открыться, кому я доверил бы жизнь, кому я могу рассказать самые безумные идеи – и при этом не бояться быть осмеянным, не бояться напугать. И то, что мне тяжело это делать – это как раз признак того, что я это делаю только с тобой. Только ты видела все мои неудачные и нелепые попытки очеловечиться, только с тобой у меня была практика искреннего общения, поэтому все и выглядело так неумело и искалечено. И теперь у меня нет даже тебя, и я живу в полном сраном одиночестве, и мне страшно здесь оставаться, но ни ради кого другого, кроме тебя, я не вышел бы отсюда. Ты просто не понимаешь, насколько здесь, внутри, страшно и пусто, и что я готов на что угодно, лишь бы это закончилось. Ты как-то говорила, что понимаешь, что такое улыбаться через силу, чтобы не смущать других настоящими эмоциями, но если бы ты по-настоящему понимала, ты бы понимала и то, почему я никак не оставлю тебя в покое. Потому что ты – мой единственный выход назад в жизнь. И я боялся этого разговора, потому что не хочу очередной резкой фразой лишиться даже возможности вернуться к людям, на свет, в тепло.

– И ты называешь это любовью? Это просто зацикленность на ложной и болезненной потребности, это зависимость. Ты убедил себя, что тебе нужна именно я, и…

– Зачем? Скажи, зачем мне это делать специально?

– Откуда мне знать! Может, ты просто хочешь страдать, а несчастная любовь для этого – самый лучший повод. Мне иногда и правда кажется, что глубоко внутри ты хочешь быть несчастным, потому что боишься счастья, не знаешь, что с ним делать, если вдруг получишь его. Ведь катиться вниз, жалеть и разрушать себя – это намного проще, чем строить нормальную жизнь.

– Нельзя хотеть быть несчастным. Если бы кто-то хотел быть несчастным, то несчастье было бы его счастьем, а я не получаю никакого удовольствия от своей жизни. Я не наслаждаюсь изломанным трагическим образом, блядь, грустного пьеро, я не ловлю кайф от боли. Я живу болью и ненавижу себя, жизнь и боль. И всю эту ситуацию я ненавижу, и ты – единственное, что ведет меня вперед. Я живу тобой и не знаю, что еще более искреннее, важное и глубокое мог бы когда-нибудь сказать. Ты – все для меня, и я просто не хочу тебя терять, понимаешь? Черт… И мне плевать, что тебя это не растрогает, что ты не оценишь и не разделишь это со мной, плевать, что все это жутко неловко, можешь сколько угодно не любить меня и любить других, но я, я никогда не откажусь от этого чувства. Потому что кроме него нет ничего. Потому что отказаться от него – это предать себя, а нет ничего хуже, чем предать себя, ведь самоубийцы хуже убийц, как и предатели.

– Почему ты так все драматизируешь? Я уверена, твои слова – это из-за того, что ты сам себе придумал эту борьбу с миром, ненависть к себе, страх перед людьми, придумал свет в конце тоннеля. Это просто жизнь. Мы с тобой просто люди. Не относись ко всему так серьезно.