Не заставляйте доедать! Психология здорового питания для детей и родителей

Если у вас много детей и все они хотят разную еду, вопрос границ приобретает еще большую актуальность. В моем (Самнер) доме один из детей хочет есть макароны с сыром практически каждый день. Я сверяюсь со своими ценностями: хочу предлагать разнообразные продукты, позволяя ребенку пробовать что-то новое, и не хочу постоянно для нее готовить, потому что в жизни так не будет. Кроме того, я ценю доверие и хочу, чтобы оно между нами лишь укреплялось и чтобы дочка знала: она сможет часто есть свое любимое блюдо. Я знаю, что ей оно действительно нравится, и все домочадцы не против, поэтому у нас на столе часто будут просто макароны с сыром наряду с другими блюдами, которые мы (родители) решим приготовить, потому что так заведено в нашей семье. Я не собираюсь готовить всем разные блюда по спецзаказу. Взрослые должны принимать решения, как соблюсти баланс, и действовать в соответствии со своими ценностями.

Возможно, вы уже предлагали перекусить, но прошло 30 минут, и ребенок просит леденец. Если вы ответите что-то вроде: «Да, конечно, давай поедим за столом. Но потом придется подождать ужина», то дадите ребенку позволение поесть и продемонстрируете нейтральное отношение к сладостям. Реагируя так, как вы отреагировали бы на банан или яблоко (или на второй банан и второе яблоко), вы даете малышу понять, что ограничение связано с тем, что скоро будет ужин, а не собственно с выбором еды. Это и не ограничение даже, а обозначение границ. Если ребенок имеет доступ к леденцам (конфетам, бананам) постоянно, он не будет чувствовать себя обделенным. Вы понимаете, что одна штука не повлияет на его аппетит перед обедом, который состоится через час. Но даете понять, что больше перекусов не будет. Когда вы так себя ведете в отношении сладостей (которые в других кругах, тоже оказывающих влияние на ребенка, обычно запрещают или возносят на пьедестал), вы формируете эмоционально нейтральное отношение к еде. Если малыш просит маффин, которым он может наесться и перебить себе аппетит перед ужином, поразмышляйте над ответом, который связан не собственно с едой, а с целью: сесть за стол голодным. Можно сказать что-нибудь вроде: «Я вижу, ты хочешь маффин. Можешь съесть кусочек, давай я тебе отрежу. Остальное доешь позже, потому что скоро мы сядем ужинать». Если ребенок закатывает истерику и требует маффин целиком, вы говорите: «Твои слезы не изменят мой ответ. Хочешь кусочек маффина?» Решать вам, родителям. Если ужин уже через 15 минут, вы хорошо знаете своего ребенка и понимаете, что он не будет особенно голоден, если съест кусок маффина, скажите так: «Он выглядит аппетитно. Но сейчас мы не будем есть маффин. Хочешь съесть кусочек за ужином?» Если ребенок согласен, дайте ему кусок десерта вместе с едой. Гибкость в сочетании с четкой коммуникацией помогает. Если вы часто сталкиваетесь с подобной ситуацией, перепроверьте сложившийся график приема пищи. Убедитесь, что малыш получает достаточно еды в течение дня и может выбирать те продукты, которые ему нравятся.

Перечисленные выше фразы передают ребенку следующую информацию от родителя: я тебя слышу; я вижу, что ты голоден, но скоро ужин; я так отвечаю не потому, что мне не нравится твой выбор, а потому, что мы скоро сядем за стол.

Если у ребенка есть единственная возможность получить леденец (например, в качестве десерта после ужина), эта перспектива его очень воодушевляет. Мы работали с родителями, которые говорили: «Мы не знаем, почему малыш так зациклен на сладком. Мы даем ему что-нибудь вкусное каждый вечер после ужина». И мы отвечаем: да, вы позволяете ребенку есть сладости, и все же отношение к ним недостаточно нейтральное. По сравнению с другими продуктами, которые вы заставляете его есть, это — «вкусняшка». Весьма вероятно, что ребенок часто получает информацию о «вкусненьком, конфетах, десертах» из разных источников: от других детей, которые едят принесенные с собой завтраки, в доме своих друзей, у бабушки. И сравнивает полученную картину с той, которая сложилась дома, когда сладкое разрешено всего один раз в день.

Вполне понятно, что родители, запуганные культурой стройности, хотят установить жесткие лимиты на сладости. Но когда к одним продуктам относятся совершенно не так, как к другим, у детей это, разумеется, вызывает интерес. Когда мы осознаём, почему ограничения, касающиеся определенных продуктов, мешают воспринимать их нейтрально, мы понимаем, почему стоит расслабиться и позволить детям есть эту еду, дав им шанс самостоятельно регулировать процесс. Именно поэтому, даже если мы ответили «нет» из практических соображений, необходимо быть последовательными и не ограничивать употребление желанных для ребенка продуктов. Например, если малыш попросил второй леденец, предложите его вместе со следующим приемом пищи. Тогда он поймет, что вы разрешаете ему есть леденцы. Если вы намеревались сделать так, чтобы ребенок не испортил себе аппетит перед обедом (то есть провели границу), дайте сладость вместе с едой или после приема пищи. Таким образом ощущение ограничений исчезнет.