Недеццкие сказки для перешкольного возраста

— Я старенький, — откричавшись и отдышавшись, прохрипел тот. — Мне кокушки для потомства без надобности. И не такое за жизнь почтальонскую терпел. А вот сыграть не откажусь.

Несколько раз загнав когти под ногти Печкина, выцарапав ему глаз и выдрав с мясом коленную чашечку используя мачете в качестве рычага, Матроскин несколько раз приводил в чувство теряющего сознание почтальона. Печкин орал, смеялся, брызгал кровавой слюной, но где дядя Федор так и не сказал.

— Во что играть? — Обреченно спросил Матроскин.

* * *

— Собственно, всё великолепие, оно благодаря посылочке вашей и смогло получиться. Два шприца, но начиночка разная. В одном — вода. Во втором — адреналин. Чисты-ы-ы-ый, как слеза младенческая, — вещал обезумевший почтальон. — Вот на счет три, значит, я и кто-то из вас вводим иглу в вену и давим поршенек, чтобы ни капельки не осталось. А учитывая, что его при остановке сердца всего один кубик нужно внутривенно, я думаю, что полный шприц — это самая та мера, чтобы сквозь драйв понять, что не зря жил.

— И? — спросил кот.

— И как только жидкость из шприца вся в вене окажется, я и назову место, где Федька ваш в сундуке, на уровне двух метров ниже поверхности закопанный. Вне зависимости от того, кому передозировка достанется.

— А соврешь если? — засомневался Матроскин.

— Мне врать ни к чему. Меня натура всего живого тревожит. Вот ты, Матроскин, без докУментов, и даже кот. А ведешь себя как человек. Но эгоист ты, конечно, еще тот… И вот интересно мне, насколько ты эгоист? Собой ради Федора пожертвуешь или нет?

— А где гарантии? — спросил насупившийся Шарик.

— А зачем вам гарантии? Ты ж, Шарик, ну вылитый гопник! А у гопников как… — Печкин беззвучно пошевелил губами, вспоминая — «У каждого человека бывает такой период в жизни, когда ему кажется, что он никому не нужен». Так, кажется, Джейсон Стетхем говорил? Вы же, если это ваш друг, человечек родной ваш, брат по крови, должны быть готовы на любую, даже бессмысленную жертву пойти. Чтобы он не думал, что вам не нужен. Раз нету у вас документов, то нужно как-то доказывать, что вы достойны звания Личности. Самопожертвование, мне кажется, самый лучший способ. Разве нет? Но, уверяю, врать я не намерен. Мне только природа ваша важна. А то, ишь ты, говорящие животные, а докУментов нету. Но, только, думайте, зверята. Очень хорошо думайте. А то ведь ему кислорода в этом сундуке-то минут на двадцать осталось. Не больше. Копать надо уже начинать.

— Это всё, конечно, заманчиво и пафосно, — сказал Шарик, принюхиваясь к почтальону, — но запах от сапог твоих уж больно мне знаком. Один в один, как от полянки, на которой я косточки прячу. Бежим, Матроскин! Я знаю где он нашего дядю Федора закопал!

И звери, оставив Печкина привязанным к стулу, бросились в лес.

— Не-е-е-е-ет! — кричал им вслед почтальон. И голос его был полон ненависти и разочарования.

* * *

Видимо, для пущего эффекта Печкин соврал про два метра. Сундук был едва присыпан землей, и откопать его труда не составило. Работая лапами, кто во что горазд, пес и кот освободили крышку сундука и открыли его. Внутри, связанный по рукам и ногам лежал дядя Федор.

— Я этому Печкину евоные яйца вокруг шеи обмотаю, — говорил Шарик, развязывая веревки.

— Больной ублюдок, — согласился с ним Матроскин и вытащил кляп изо рта дяди Федора, — его надо самого в сундук закрыть и закопать живьем.

Пока они возвращались в деревню и шли вдоль пустой улицы к дому Печкина, ярость и ненависть сошли на нет. Каждый размышлял о случившемся. Все понимали, что психика почтальона была не в порядке, и каждый пришел к выводу, что убить психически больного человека равносильно тому, чтобы встать на сторону охватившего Печкина безумия. А потому, сдать его в клинику на опыты было самым разумным вариантом.

Войдя в дом Почтальона, дядя Федор, игнорируя вопли привязанного к стулу Печкина о том, что докУменты превыше всего, подошел к телефону и набрав номер сказал:

— Алло, скорая? У нас тут почтальон ебанулся. Записывайте адрес…

Рыцарские трудовыебудни

В королевстве что-то определенно наебнулось. Но Рыцарь этого, к сожалению, не понял в первых десять минут своего присутствия там, что и сыграло с ним злую шутку. И растянуться эта шутка могла на всю оставшуюся жизнь.

Въезжая в ворота замка, Рыцарь сознательно подавил желание искать ответ на вопрос «Почему на флаге изображен мужской половой орган, уютно расположившийся промеж двух женских грудей?». Второй вопрос, который Рыцарь подавил в себе, звучал так: «Почему изо всех башен, в которых по логике вещей должна располагаться бдящая днем и ночью стража, доносятся охи и ахи, вызывающие, в первую очередь, ассоциации с видеороликами от PornHub?