Недостающее звено

Старший «керосинщик» вдруг начал рассказывать про жадного труповозчика, который не знал, как к ним подкрасться, чтобы вымочь денег, когда перезахоранивали Николая Максимовича. По красочному описанию рассказчика получился точный потрет моего бывшего одноклассника, который умел правильно жить. Почему-то мне вдруг вспомнился его набриолиненный образ итальянского мафиози и красивая девочка рядом с ним, которая от внимания к ней такой личности аж пританцовывала. Вот так каждый и занимал отведенное для него место. Как-то все вдруг решили, что меня надо довезти первым, а потом уже в Сезонку и дальше. Когда меня высаживали, я как-то лицемерно сказал всем «До свидания» и только Марии Федоровне тихо сказал «Прощайте».

Дома меня ждала наша удивительная местная газета. Она всегда удивляла свежестью своих публикаций. В этот раз в самых свежих новостях была заметка под названием «Родная землица», и в ней рассказывалось, что у штаба городского ДНД, что находится по адресу Дворца спорта, вдруг из-под земли забил родник. Это явно благодарная земля сделала подарок горожанам ко Дню города. В редакцию поступило много предложений, как назвать родник, но с многократным отрывом выиграло название «Комсомольский». С первого сентября родник обрел название и статус бесплатного. Следить за соблюдением на его территории надлежащего порядка назначен актив штаба ДНД, он берет над ним шефство, чтобы пресечь возможные злоупотребления, ведь чистая вода – это стратегический резерв нашей страны и его народа – строителя коммунизма. А коли человек на 70% состоит из воды, то при потере ее в организме хотя бы на 20% у человека нарушается комфорт проживания, поэтому употреблять ее есть насущная необходимость каждого индивидуума. Меня сразил этот эпистолярный шедевр. В нашей стране по закону все, что содержится в недрах, является государственной собственностью, а родник Комсомольский теперь признан общественным, и эта общественность будет использовать ценный ресурс на свое усмотрение. А претензии на его использование в своих производственных планах уже предъявили такие предприятия, как аккумуляторный цех автобазы, пищекомбинат и две аптеки. Но все свои претензии на использование воды должны будут согласовывать со штабом ДНД города. В статье было еще много всего, эта газетенка была читаема, а потому к вечеру надо было ожидать наплыв страждущих напиться.

Я пошел за дом, открыл крышку родника, чтобы проверить его производительность. На дне песчаного ложа булькали пузыри. Они, горемыки, даже не подозревали, что называются комсомольскими, и что помогают в строительстве коммунизма, и что у них теперь охрана из крепких и убежденных «нашенских». Я набрал кружку и здесь же пытался выпить, но не сумел, горло придавило ледяной хваткой. Она через секунду прошла, и я опять стал пить. Мне кажется, реакция уже была помягче. Вечером внизу, вероятно, будет гремящая ведрами очередь.

К вечеру внизу начался спектакль. К роднику подъезжали машины с крутыми номерами, но, конечно, без самих номенклатурных шахов, были только шоферы, но шоферня была еще важнее своих шахов. Но их отвергла очередь, и тогда появились «нашенские». Они пинками разогнали протестующих и стали наливать банки для важных персон. Потом были какие-то с удостоверениями, потом масса чьих-то родственников, а потом под горячую руку попался мужик, который пытался разбавить спирт родниковой водичкой. «Нашенские» его били и одновременно читали антиалкогольную лекцию, отобрав спирт. А он орал, что совсем никакой не алкоголик, и за эти крики «нашенские» еще ему поддавали, ведь они-то в людях разбирались. Все это было больше комедийным, но, к сожалению, не смешным.

У меня образовалось время, и я решил пойти в свою старенькую баню, только никак не мог вспомнить, чей сегодня день – мужской или женский. Баня по половой принадлежности, похоже, была удачным изобретением нашего городка. Я пошел наобум и не просчитался. Баня была почти пуста, я самостоятельно дважды попарился и помылся из большой цинковой шайки. Зато в комнате парикмахера меня ждал сюрприз: та же самая женщина до сих пор цирюльничала. И самое удивительное, что меня узнала, как только я уселся в кресло. Я понял это потому, что когда она провела ладошкой по моему подбородку, сказала:

– Ну, теперь, мужчина, вам придется бриться по тарифу.

Я не возражал бриться по-настоящему. Она принялась за дело, предварительно нажав кнопку магнитофона. «Апачей» там уже не было, там были «Самоцветы» со своим хитом «Вся жизнь впереди». Из этого кресла я встал постриженным, побритым и, освеженный легендой нашего взрослого населения – «Шипром», спустился к дороге.