Негласные правила общения и этикета. Как вызвать симпатию в любой социальной ситуации

• В целом приемлемо находиться к детям ближе, чем к взрослым. Но если в этом нет абсолютной необходимости, старайтесь вообще не притрагиваться к незнакомым детям. Раньше считалось нормальным общаться с незнакомыми детьми и даже призывать их к порядку, но сегодня более приемлемо оставлять детям такое же личное пространство, как и взрослым. Это значит, что нельзя принуждать детей к «обнимашкам-целовашкам», и неважно, кем вы им приходитесь!

• Пока вы не перешли на близкой формат отношений, не прикасайтесь к волосам, лицу или одежде человека.

• Если вы находитесь в обширном публичном пространстве, убедитесь, что соблюдаете равную дистанцию в отношении других людей. Иными словами, если из сотни мест занято только одно, считается ошибочным шагом усесться рядом.

• Не заглядывайте людям через плечо, если они читают, не смотрите на экраны их смартфонов, в их сумочки и портфели.

В следующий раз, оказавшись в социальной ситуации, попробуйте взглянуть на себя со стороны – не смотритесь ли вы чужаком в данном окружении? Не обращайте внимания на слова, сказанные вслух, – сосредоточьтесь на самых базовых сигналах с точки зрения проксемики. Например, кто-то восклицает: «Ах, как интересно!», но при этом отодвигается и отстраняется от говорящего. В таком случае исходите из того, что невербальное послание – самое правдивое!

Глава 8 Уважение к границам

Нигде пересечение между психологическим и физическим пространством не является более очевидным, как в отношении границ. Однако когда речь заходит о личных границах, упор делается именно на слово «личные». Наш долг – уважать чужие границы. Не нам решать за окружающих, где должны пролегать их границы, или соглашаться либо не соглашаться с ними. Не наше дело делать выводы о том, имеют ли такие границы смысл, совпадают ли они с нашими или нет. Вообще нельзя спорить с человеком, обозначившим допустимые для него границы, или думать, как бы их обойти. Неписаное социальное правило (которое, к сожалению, все время нарушается) гласит: уважайте чужие границы; никаких исключений, никаких вопросов.

Иными словами, соблюдение границ – это не требование, а просто предоставление людям пространства, чтобы быть собой. Если мы подходим к незнакомцу и тыкаем ему в нос кулаком, то, конечно же, переходим все границы. Но нарушение границ может быть гораздо тоньше и сложнее. Вот несколько примеров.

• Персона А говорит Персоне Б, что сейчас занята. Но Персона Б все равно просит и умоляет ей помочь, снова и снова повторяя свои просьбы, хотя Персона А объясняет, что помочь не в состоянии. Когда Персона А наконец сдается, Персона Б ее хвалит – какой же ты, мол, хороший друг.

• Муж лезет в сумочку жены, чтобы взять несколько монеток и оплатить парковку.

• Сестра врывается в комнату брата без стука, а когда тот возмущается, насмехается: а тебе, мол, есть что скрывать?

• Жена перебивает мужа, чтобы объяснить его другу, что же тот «на самом деле хочет сказать».

• Физиотерапевт из любопытства задает пациенту вопросы относительно половой жизни и предлагает советы.

• Мать берет поносить одежду дочери и напрашивается в компанию ее друзей.

Каждый раз, вторгаясь в личное пространство и нарушая нормы в отношении телесного контакта с другим человеком, посягая на его ресурсы (в том числе деньги, время, вещи), манипулируя им (заставляя испытывать стыд и вину), игнорируя слово «нет», настойчиво высказывая собственное мнение или желание пообщаться, мы переступаем грань. Опять-таки все сводится к вопросу об уважении и осознании того факта, что другие люди – просто потому, что они другие – могут иметь границы, которые мы необязательно понимаем, разделяем или соглашаемся с ними.

Никому не нравится считать себя нарушителем границ, но порой мы ненароком совершаем данную оплошность, даже (и особенно) когда полагаем, что действуем из лучших чувств. Каждый раз, думая, что лучше разбираемся в проблеме, или желая высказать собственную точку зрения, мы совершаем насилие над другими людьми, пусть и в малых размерах. Итак, люди имеют право на личный кокон, или персональное пространство, вокруг себя. Но представьте, что они к тому же имеют право на психологические, ментальные, эмоциональные границы и границы восприятия. Вообразите, что каждый человек (и вы тоже!) живет в своей собственной малой вселенной, а гармоничное взаимодействие зависит от того, признаем мы этот факт или нет.

Предположим, человек приглашает друга к обеду и, желая произвести хорошее впечатление и удовлетворить потребность показать себя хорошим хозяином, постоянно предлагает ему то или иное блюдо. Гость раз за разом отказывается, но хозяин весело отвергает отказ и снова предлагает еду, напитки, десерты. На десятый раз гость наконец объясняет, что пытается следить за весом, и хозяин немедленно начинает сыпать комплиментами по поводу фигуры своего гостя: мол, как глупо сидеть на диете, и что он сам думает о жизни и еде, а заодно вываливает кучу подробностей о своем весе и о том, как работает его кишечник.