Негласные правила общения и этикета. Как вызвать симпатию в любой социальной ситуации

Как видите, хозяин нарушил не менее пяти сотен правил по поводу личных границ! Он поступал так не со зла, и все же одних добрых намерений недостаточно. Нужно понимать: то, что комфортно для другого человека, может быть некомфортно для НАС или не совпадать с нашими представлениями о комфортности. Иными словами, если гость говорит: «Я не хочу торта, спасибо», хороший хозяин должен улыбнуться, кивнуть и не предлагать снова и снова «скушать маленький кусочек!» Это, однако, не то же самое, что вежливое несогласие. Например, хозяин считает, что торт просто чудо, а умеренность лучше полного воздержания, но обладает достаточным чувством такта, понимая, что гость может придерживаться иного мнения. И вот, вместо того чтобы открыто отмахнуться от представлений и ограничений гостя, хозяин, не соглашаясь с ними, озвучивает собственные взгляды и систему ценностей. Подобная динамика вам может быть знакома, если приходилось уходить с семейной вечеринки, проникнутой духом счастья и дружелюбия, непонятно почему чувствуя, что вам устроили легкую выволочку, – и в каком-то смысле это правда!

Лучше исходите из того, что люди сами знают свои ограничения. Признайте, что они имеют право жить так, как считают нужным, имеет ли это смысл лично для вас или не имеет. В особенности позвольте им поступать по-своему, если даже лично для вас удобнее и комфортнее видеть рядом сговорчивых людей! Если вы искренне это примете, то быстро заработаете репутацию человека доброго и достойного доверия. В этом есть и приятный дополнительный эффект: люди с большей готовностью будут уважать ваши границы, если вы их озвучите.

Размышляя об установлении границ, люди, как правило, представляют себе неудобные ситуации, способные зайти слишком далеко. Но этикет, манеры и некоторое количество осознанности существуют как раз для того, чтобы мы могли подавить в зародыше потенциальные конфликты, прежде чем они начнут создавать неудобства. И это приводит нас к очень важному принципу: немного твердости, ясности и уважения вначале помогает избежать разногласий и неудовольствия впоследствии. Представьте себе человека, который, желая быть «вежливым», соглашается пойти на свидание с тем, кто ему не сильно нравится. Потом они договариваются о новом свидании. На третий раз ситуация достигает такого градуса напряженности, что первому приходится пойти на неприкрытую грубость, чтобы положить этому конец, а второй (возможно, справедливо) его винит в том, что тот это допустил. Оглядываясь в прошлое, вы, возможно, усвоили важный урок: вы избежите львиной доли неловкости и дискомфорта, сразу же поставив определенные границы, прежде чем их начнут нарушать, вам тогда не придется жестким образом защищать эти границы, если кто-то их снова перейдет.

В этом плане стоит усвоить неписаные правила, касающиеся как уважения, так и защиты границ (вы увидите, что и то и другое требует одного набора умений!).

Как уважать чужие границы

Совет 1. Не заставляйте людей повторяться. Если человек робок, не уверен в себе и не слишком напорист, это не значит, что он имеет меньше прав на соблюдение личных границ. Все подобные качества – вовсе не приглашение к их обсуждению или продавливанию. В общем, нет – значит, нет. Редко возникает нужда переспрашивать «А ты уверен?» или пытаться отыскать пространство для маневра. Договоритесь, что будете относиться друг к другу с уважением и достоинством, обменяйтесь взаимными обещаниями и двигайтесь дальше.

Совет 2. Не наказывайте людей за то, что у них есть личные границы. Это прямая дорога на территорию абьюза, хотя практически все мы в этом не без греха – в той или иной степени. В общем, манипуляция чистой воды. Если кто-то заявляет, что не придет к вам на вечеринку, не нужно отвечать «Ладно», сопровождая свой ответ саркастическим пассажем: мол, понятно, тебе на меня наплевать. Реагировать на чужие границы пассивной агрессией, осуждением, подозрениями или оскорблениями означает абсолютно их не уважать. Вы как бы заявляете: «Я готов проявлять уважение… но не задаром!» Это подрывает доверие гораздо сильнее, чем прямое нарушение границ.

Даже если вы расстроены или разочарованы тем, что, например, ваша просьба не выполнена, поймите, что все дело в вас. Ваши чувства по поводу границ какого-то человека – не его проблема, он не обязан вести себя так, чтобы ее устранить или доставить вам удовольствие каким-то иным путем. Отторжение, смущение, удивление, гнев, печаль и прочее – все это понятные чувства, но с ними вы должны справляться сами. То, что ваша реакция понятна, еще не значит, что с чужими границами дело обстоит иначе.