Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь

Люди отличаются консерватизмом, предпочитают избегать возможной потери, даже если на другой чаше весов потенциальная прибыль. Доказательство последнего факта принесло психологам Амосу Тверски и Даниэлю Канеману Нобелевскую премию по экономике. Более того, обдумывая изменения в жизни, мы сосредоточиваемся на уже понесенных затратах, а не на возможных приобретениях. Учет исключительно понесенных затрат – в форме времени, денег, энергии – влияет на нас всякий раз, когда мы задумываемся о разводе, поиске новых отношений или работы, даже продаже старого автомобиля, требующего постоянного ремонта. Такой мыслительный стереотип называется ошибкой невозвратных затрат, и мы все ее совершаем. Это именно ошибка, поскольку вложения давным-давно сделаны, и их невозможно вернуть, ни продолжая начатое, ни отказавшись от него, однако мы все равно за них цепляемся, что мешает нам смотреть вперед.

Единственный выход – осознанная осведомленность об автоматических мыслительных процессах.

Ответьте на вопросы:

● Я много беспокоюсь о потерянном или потраченном времени?

● Что меня удерживает на месте – понесенные затраты или подлинное желание?

● Могу ли я посмотреть вперед, в момент, когда я себя обретаю, и дальше в будущее?

● Сильно ли я боюсь потерь? Какие возможные потери беспокоят меня больше всего?

Чувствительность к отвержению

Чрезмерная боязнь быть отвергнутой, подробно рассмотренная в предыдущей главе, может превратиться в деструктивное самореализующееся пророчество, особенно если вы становитесь активно реагирующей или агрессивной при малейшем подозрении или намеке на пренебрежение. Избавиться от этой боязни трудно, тем более если она защищала вас в родной семье, но возможно.

Путь к избавлению лежит через осознанную осведомленность. Применяйте метод «Остановись. Посмотри. Послушай» при внезапном подозрении, что вас отталкивают или собираются обойти. Пользуйтесь приемами самоуспокоения, например визуализацией, чтобы как можно быстрее обрести эмоциональную устойчивость. Немного расслабившись, задайтесь вопросами:

● Не ищу ли я скрытый смысл в чужих словах?

● Не вырываю ли я слова из контекста?

● Возможно, я принимаю добродушное подшучивание всерьез или совершаю другую ошибку в истолковании высказываний?

● Что хотел выразить говорящий? Могу ли я это сформулировать?

● Могу ли я перестать реагировать автоматически и просто спросить, что имелось в виду?

Более проработанные методы будут подробно описаны в следующей главе.

Борьба с самокритикой

Осознание того, что вы слишком самокритичны – объясняете все неприятности в жизни своими недостатками, а не неверными суждениями, банальными ошибками или сложными и неоднозначными обстоятельствами, – важнейшая часть процесса нейтрализации старых шаблонов мышления. Чаще всего этот внутренний голос повторяет слова матери или других членов семьи, которые вас унижали или высмеивали, заставляли чувствовать себя недостаточно хорошей и ни на что не годной, что бы вы ни делали. Если постоянная критика и унижения были нормой вашей жизни, вы неосознанно переняли это. Дети приучаются думать, что происходящее с ними нормально, чтобы выжить в имеющихся обстоятельствах.

«Я не получила повышения, потому что недостаточно умна», «Мы расстались, потому что меня не за что любить», «Я никогда не добьюсь успеха в жизни, ведь я просто неудачница», «Неудивительно, что ничего не вышло, я ничего не могу сделать, как следует»… Узнаете себя?

Подумайте, не склонны ли вы винить себя, объяснять неудачи врожденными недостатками, поскольку это усвоенное поведение, проявление самокритики. Или вы, наоборот, ни за что не хотите отвечать и ловко перекладываете вину на других? Следует найти причину или мотив нежелательного поведения, хотя иногда приходится удовлетвориться выводом, что конкретной причины нет и это просто происходит. Если вы выросли в обстановке, где было принято искать виноватого, то можете делать это неосознанно.

Допустим, семейный автомобиль остался на ночь на обочине у дома, и хулиганы разбили лобовое стекло. Хозяин злится, но считает случившееся результатом неудачного стечения обстоятельств – местные вандалы случайно оказались рядом. Инцидент исчерпан. Глава другой семьи не может не искать виноватого. Оказывается, Нэнси последней из детей пришла домой и забыла включить свет на крыльце. Хулиганы могли действовать под покровом тьмы, Нэнси виновата, что стекло разбито. Знакомо, не правда ли?

Ответьте на следующие вопросы.

● Если случается неприятность, насколько для меня важно, чтобы кто-то был обвинен или наказан?

● Насколько болезненно я воспринимаю критику? Часто ли реагирую неоправданно остро?

● Вижу ли я разницу между конструктивной критикой и критиканством, направленным на то, чтобы меня унизить?

Как заставить замолчать голос самокритики?