Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь

Первый шаг заключается в том, чтобы осознать, что этот голос звучит в вашей голове. Теперь начните опровергать его – некоторые делают это в буквальном смысле, вслух излагая собственную версию причин неудачи. (Вряд ли вам захочется делать это на людях. Говоря сама с собой, привлекаешь ненужное внимание!) В журнале самонаблюдения можно проанализировать ситуацию или событие и понять, почему что-то не сложилось и ваши ожидания не сбылись. Это поможет создать новый паттерн отклика.

Подробнее методы борьбы с самокритикой будут рассмотрены в следующей главе.

Ваши настройки по умолчанию

Анализируя свои переживания и последствия материнской нелюбви, можно сделать весьма ценные выводы общего характера, но в опыте каждой из нас есть нечто уникальное и индивидуальное. Не пожалейте времени на обдумывание того, какие бессознательные процессы, рассмотренные в этой главе, формируют ваши личные «настройки по умолчанию». Вооружившись этой информацией, вы сможете выработать эффективные стратегии обучения новым схемам поведения. Вероятно, кое-что из того, что вы считали чертами своего характера, – ваши колебания, боязливость, даже склонность тянуть время – в действительности являются реакцией на пережитое в детстве.

Из следующей главы вы узнаете, как обрести силу построить лучшую жизнь.

Глава 7 Восстановление сил

У меня две постоянные проблемы – заглушить критический голос в голове, отговаривающий от любого сложного дела, ведь я обязательно провалюсь, и научиться доверять людям. Я привыкла считать, что люди только и думают, как бы меня надуть.

АНА, 41 ГОД

Многие из нас чувствовали свое бессилие в детстве и сохранили это чувство во взрослой жизни, но мы прошли этапы открытия, осмысления, распознавания и нейтрализации и готовы приступить к исправлению своего «я». Поблагодарим за это наш мозг – тот самый мозг, который иногда заводит нас в тупик, – и его чудодейственную способность меняться.

Эта глава посвящена изменениям, к которым вы готовы приступить сейчас же. Они затронут то, как вы управляете эмоциями, используете их, чтобы сообщать свои мысли, ставите перед собой цели, выбираете себе компанию и живете собственной жизнью. Каждая стратегия, описанная на этих страницах, опирается на данные науки, и большинство этих стратегий практические, относящиеся к поведению. Кое-что из того, что вам предстоит узнать, противоречит всему, что вы читали прежде, – например, что аффирмации бесполезны, а позитивное мышление отбрасывает вас назад, – но я прошу вас довериться мне, а главное, научному знанию. Начнем с того, с чем вам следует покончить.

Важный вопрос, который нужно перестать задавать

Если есть один вопрос, довлеющий над жизнью нелюбимой дочери, так это, безусловно, следующий: «Почему моя мать меня не любит?» Мы ищем на него ответа, как рыцари, взыскующие святого Грааля. Ведь это привнесло бы смысл в то, что творилось в родном доме, и позволило бы чудесным образом все исправить. Как написала одна женщина: «Я думала, что если узнаю, почему она меня не любит, то смогу изменить в себе то, что ей не нравилось, и тогда она полюбит меня. Верите ли, я до сих пор думаю об этом, хотя мне уже за 40 и я давно сама стала матерью».

Стремление осмыслить случившееся порождает очередной виток оправданий, поисков объяснений и принятия случившегося, затягивая танец отрицания. Бывает, читая книгу или статью по самосовершенствованию, вы вдруг понимаете, что ваша мать нарцисс или имеет пограничное личностное расстройство, и испытываете облегчение – теперь-то ясно, почему она отвергала или стыдила вас. Но вот проблема: заручившись готовым ответом, вы думаете, что приблизились к разрешению и пониманию своего детского опыта, но в действительности не продвигаетесь ни на шаг вперед. Почему? Потому что в центре вашего внимания по-прежнему находится она, а должны быть вы.

Я призываю вас перестать задаваться этим вопросом и искать ответ на него. Вы должны сфокусироваться на другом: как вы приспособились к материнскому обращению с вами и как избавиться от неосознанно усвоенных поведенческих схем, заменив их новыми. Почему она все это творила – не ваша забота; ваша главная забота – вы сами. Задавая этот вопрос, вы укрепляете ложное убеждение, что существует единственно верный ответ. Это не так, матери не любят своих детей по многим причинам или беспричинно. Любой вариант отражает только ее; в нем нет вас. Пожалуйста, покончите с этим.

Я знаю, что это трудно, но вы должны с этим справиться.

Скажите «нет» позитивному мышлению