Немного правды о мужчинах, или У меня есть я и мы справимся

И вот я иду по центру Москвы с гордо поднятой головой, хотя, если честно, мне хочется сесть под ближайший фонарь и повыть от души. Меня никогда не любили, но я не умерла. Я осталась жива, несмотря на то, что Вадиму всегда было очень хорошо, а мне очень плохо. Очень просто потерять отношения и очень тяжело обрести их вновь. Именно поэтому мне всегда приходилось зализывать свои раны в полном одиночестве.

Я совсем не похожа на жену инвалида, который исковеркал мне жизнь… У меня слишком высокие каблуки, слишком роскошная, пусть и растрёпанная причёска, а в глазах странный блеск. У меня ещё всё впереди. Живут же как-то люди с одиночеством, и неплохо живут. По крайней мере, не жалуются и не ругают судьбу.

Мне плевать на общественное мнение, теперь самое главное, выстроить свою внутреннюю жизнь так, чтобы свыкнуться с мыслью, что мне некого больше ждать. У меня есть внутренняя свобода, а это, я вам скажу, очень ценное приобретение. И всё же, несмотря на эту свободу, мне страшно хочется напиться, потому что на глазах, непонятно откуда, появились совершенно ненужные слёзы.

Почему мужчины нас обижают? Неужели нельзя сосуществовать мирно и дарить друг другу любовь и дружбу? Выходит, нет. И всё же, когда я сплю, мне снятся очень плохие сны. На смену безудержной радости и ощущению счастья пришли уныние и тоска. Я всегда верила, что любовь – это сила. А теперь… Теперь у меня отняли мои силы, и я стала слабой, трусливой и незащищённой.

И всё же так больше нельзя. Если постоянно гонять в голове подобные мысли, можно себя довести чёрт знает до чего. Надо собрать в кулак все свои силы и, несмотря ни на что, продолжать жить дальше. У меня есть ровно два выхода. Или остаться жертвой трагических обстоятельств, или пробудить в себе инстинкт самосохранения и начать жить нормальной жизнью, прекратив оплакивать то, что со мной произошло.

Всё, что случилось в моей жизни, всего лишь хороший урок. Надо быть более предусмотрительной, прежде чем искренне доверять мужчине, который находится рядом. Уж теперь-то я точно знаю: мужчина должен заслужить моё право на искренность и доверие. Заслужить, а не получить, как лёгкую и вполне доступную добычу. Больше я не хочу раскрашивать свою жизнь чёрными красками и сделаю так, что пропуск в мою личную жизнь придётся зарабатывать долгое время.

На дворе осень. Осень для меня всегда печальна, ведь самые грустные события в моей жизни происходят именно осенью. Теперь я понимаю, что потеря отношений между мужчиной и женщиной ещё не конец света. Я уверена, во мне ещё есть силы, я обязательно поиграю с жизнью.

Посмотрим, кто кого. Сейчас в моей жизни наступил странный период: вчерашнее ушло навсегда, а предсказать, что будет завтра, невозможно. У меня нет предчувствий. Я осознала, что в нашей жизни нужны перемены, именно они заставляют нас мобилизовать свои силы и включить инстинкт самосохранения.

В последнее время я привыкла ничего не ждать и ни на что не надеяться. Моя личная трагедия научила меня тому, что мне ещё предстоит работать над собой, учиться бесконечному терпению и беречь хорошее рядом. Мне предстоит многое в себе пересмотреть и даже переосмыслить. И я не хочу скрывать, что человеку, который сможет быть рядом со мной, будет очень тяжело, ведь ему придётся слишком многое принять из моей прошлой жизни и терпеливо ждать, когда в моей душе наступит облегчение, и я найду в себе силы рассчитать свои эмоциональные ресурсы.

Пройдёт время, и я обязательно успокоюсь. Успокоюсь оттого, что когда-то летала на волне своих чувств. Теперь этой волны нет, я не летаю, а хожу по земле неуверенным шагом. Я чувствую, что устаю от своего сердца, которое не хочет бездействовать и молчать. Ему нужны сильные чувства, оно не может жить без иллюзий. Я сама его к этому приучила.

Я скрашиваю своё одиночество тем, что очень люблю играть с мужчинами. Как кошка с мышками. Когда они ко мне прикипают, я говорю свою любимую фразу: «Не беспокойся. Я не всерьёз». Будь Вадик таким, как раньше, для него это была бы самая любимая фраза, потому что его всегда беспокоило то, что всерьёз…

Для меня новые отношения с мужчиной – игра, и правила устанавливаю я. По чужим правилам я уже наигралась. А мужчине я позволяю наслаждаться иллюзией того, что он кукловод в этом театре… Я всё продумываю заранее. Знаю, какой будет первая встреча, первый поцелуй, первая ночь, первое утро и даже первое и последнее расставание после слёз и скандалов с итальянскими страстями и дикими эмоциями. Все это входит в мой сценарий.

Я манипулирую и толкаю мужчину на определенные действия, а сама лишь играю роль то разочарованной, то счастливой, то виноватой, то очень обиженной и ревнивой, а мужчина наивно верит, что все зависит от нас двоих. Он и подумать не может, что я – волчица в овечьей шкуре, которая слишком умна, цинична, жестока, эгоистична и расчетлива.