Немного правды о мужчинах, или У меня есть я и мы справимся

Я, как гроссмейстер, просчитываю ситуацию на десять шагов вперед. Это мой стиль жизни. Что делать, у меня дома мрак. Я ненавижу мужа, поэтому и развлекаюсь. И получаю адреналин, которого мне так не хватает в моей повседневности. Я очень амбициозна, и решительно иду к поставленным целям. Да, иду по головам тех, кто идёт рядом, или тех, кто преграждает мне путь.

Я привыкла любыми способами добиваться того, чего хочу! У меня прочный внутренний стержень, его невозможно сломать. Я люблю идти так, чтобы мне оборачивались вслед. Люблю говорить правду и смотреть обворожительным взглядом. Мои глаза – это орудие убийства. Я часто ношу большие тёмные очки и прячу за ними не только глаза, но и свою душу.

Я никогда не стучу в закрытые двери. Я просто врываюсь без стука в чужую жизнь. Мне глубоко наплевать на чужое мнение. Я ничего не боюсь и всегда найду выход даже в самой безвыходной ситуации. Я никогда не бросаюсь словами и не произношу громких фраз. Не люблю обещать, но мне нравится давать надежду. Моё тело никогда не клянётся в верности. Я не люблю нижнее бельё и очень часто хожу без него. Это классные ощущения!!! Особенно, когда ты в лёгком платье и на каблуках! Идёшь по улице, и тебя ласкает летний ветер. Я люблю секс и свободу! Все свои проблемы я решаю наедине с собой. Я тот человек, с кем мне легко.

Мой нынешний муж – моя самая большая ошибка. Мой самый яркий и самый любимый провал. Ночью плачу, кричу от боли. А утром встаю, надеваю каблуки, платье, улыбку… и шагаю дальше по жизни. А ведь было время, когда мне хотелось собирать воздух вокруг него, чтобы потом дышать тем, чем дышит он. Я привыкла, что люди уходят из моей жизни, а потом внезапно в неё вторгаются. Я живу дальше. Игра в любовь – это когда на старте двое, а на финише один человек. Я так долго боролась за Вадима, что поборола в себе чувство любви. Просто у наших отношений истёк срок годности. У него было то, чего не было у других. У него была я. Жаль, не хватило разума и сил меня сберечь.

Однажды я твёрдо решила: с меня хватит. Я поставила чёткую границу между ним и мной. Сложила все свои воспоминания, сожаления и разочарования в красивую коробку и перемотала её яркой лентой. Мне больше не больно. Если честно, когда он был рядом со мной, на самом деле я была одна. Наша любовь – это большая иллюзия. Я не люблю вспоминать то, что когда-то мне было дорого. Не рву душу воспоминаниями. Просто сжигаю их и пускаю пепел по ветру. Вычёркиваю, как вычёркивают неправильные ответы. Не достаю из глубины режущие осколки.

Я прячу слёзы за очками, плохое настроение за улыбкой, разбитое сердце за красивой внешностью. И все верят, что у меня всегда всё хорошо.

Я так долго мечтала выйти замуж за Вадика… И смогла это сделать только когда он сел в инвалидное кресло. Я вышла замуж за человека, которого когда-то чертовски любила. Мне стало казаться, что он не даёт мне свободно дышать. Любовь заканчивается, когда ты начинаешь понимать, что твой мужчина – не единственный на свете. Любовь уходит незаметно. Тихо, на цыпочках, как воровка.

Я приезжаю домой, даю мужу выпить положенные ему таблетки, затем долго стою перед зеркалом и размышляю, где мне сегодня развлечься. Ловлю его грустный взгляд, подхожу к инвалидной коляске, треплю Вадика за ухо.

– Пожалуйста, – говорю проникновенным голосом, – не осуждай меня за то, что я скоро уйду за новой любовью… Когда-то мне было с тобой слишком хорошо, ведь мы спали в одной постели, ели за одним столом. Ты знаешь все мои интимные тайны, а я – все твои слабости. Теперь у тебя слишком много претензий, обид и упрёков.

Потеря любви не является потерей человека, которого я когда-то любила, я просто теряю себя как женщину, способную потенциально любить.

Очень часто любовь начинается со лжи и заканчивается ложью. Надоедает топить чувства в прощении. Мне нравится бросать вызов обществу. Я живу так, как считаю нужным. Мне жаль тех, кто включает ограничители. Не нужно границ, от этого развивается ограниченное сознание. Люди выставляют непонятные рамки.

В отношениях с мужем у меня наступил момент, когда всё отдано и всё получено. Прошлое остыло. Чувства уже не стоят у горла стеной. Мне больше не холодно спать в объятиях одеяла. Утро без него уже не такое холодное. Занавес опущен. Мы заигрались в то, чего давно уже нет. Мы не умрём в один день и не будем хранить и оберегать сердца друг друга.

У каждого было только своё: своя жизнь, свои друзья, свои мечты, свои взгляды, свои тайны. У нас не получилось стать общим, единым целым. В глазах у моего мужа никогда не было блеска. Они всегда были слишком равнодушными и холодными, а речи фальшивыми.