Немного правды о мужчинах, или У меня есть я и мы справимся

Я уже давно не верю в любовь. Не жду, не даю тепла, никого не ищу, ничего не хочу. Внутри меня уже давно появилась какая-то большая чёрная дыра. В ней ничего нет, одна пустота… В прошлом я слишком много ждала от любви. Держалась, как могла, и не давала любви себя раздавить. Я пришла к выводу, что взаимной любви нет. Один любит, другой позволяет себя любить. Один целует, другой подставляет щёку. Приоритеты у всех разные: кто-то хочет любить, кому-то нужно, чтобы любили его. А кто-то и вовсе хочет паразитировать на чувствах влюблённого. Все говорят, дарить любовь нужно безвозмездно. Может быть. Но при этом все хотят быть любимыми и нужными.

Я привыкла быть одинокой даже в огромной толпе. Одинокой до боли, до крика, холодящего кровь. По ночам я рисую на заснеженном стекле сердце, а потом тут же его стираю. Внутри меня уже давно холодно. Никакая весна не поможет. Любви нет. Этот миф, красивая сказка для неисправимых романтиков. Как день рождения в детстве. Как первый снег. Как Новый Год. Как неосуществимая мечта.

Мне нравится шокировать людей, и я уже никогда не скажу слово «люблю». Если что-то вызывает нестандартную реакцию на определённого человека, то это набор физических и химических реакций. Лично мне интереснее общаться с циниками, которые верят в привязанность, симпатию, но не в любовь.

Мы все когда-то терпим крушение идеалов. Но продолжаем жить дальше. Чаще всего в любовь не верят люди, которые живут разумом. Верят те, что живут эмоциями. И те, и другие достойны уважения. Любящие люди очень часто напоминают душевнобольных. Они забывают о том, что взрослые должны хоть иногда думать. Когда человек говорит: «Я не могу жить без тебя», это значит, он морально не готов к переменам.

Статистика утверждает, что женщина любит ушами, и мужчина манипулирует этим. Меня защищает невидимая скорлупа. В большей или меньшей степени все люди используют друг друга. Человек опьяняется чувством и начинает делать грубейшие ошибки. Он становится игрушкой в руках другого человека.

Любовь – это банальный страх остаться одной, боязнь жить. Тот, кто любит, становится уязвимым и слабым. Если и любить, то только карьеру и деньги! Любви нет места в мире, сотканном из лжи, недоверия, лицемерия. Если жить в грёзах о несуществующем, разочарование станет ещё сильнее. Любовь – это нервотрёпка для закалённых. Словом «любовь» люди назвали сильную привязанность одного человека к другому. Жутко смотреть, во что превращаются люди, поверившие слову «любовь». Они ничем не отличаются от тех, кто пристрастился к наркотикам. Тупеют, деградируют…

Мы все просто боимся одиночества, просто встречаемся, просто подходим друг другу… Это точки соприкосновений двух одиночеств в странном, удивительном мире. Многие прошли совместно жизненные испытания, их связывают общие трудности и радости. Появляется чувство общности и понимания. Это всего лишь привязанность, влечение на некоторое время. Проходит время, ты полностью познаёшь мужчину, и чувство постепенно гаснет.

Любовь – это привязанность, влечение, обман. Это страдания для души, мусор для головы, зависимость от чужого человека. Любовь – это самая чудовищная ложь, которая когда-либо существовала и существует на свете.

Раньше в основе моих отношений с мужем лежала физиология. Нам было хорошо вместе, но я понимала: это – начало конца. Теперь же мне приятно ощущать, что я одна в этом огромном мире. Моё счастье – это свобода. К тому, что я одинока, отношусь философски. Мне совершенно не хочется себя ограничивать. Я давным-давно влюбилась в себя и наслаждаюсь своей независимостью. Мне нравится, когда моё тело горит от страсти.

Мы все приходим в этот мир в одиночку и уходим из него тоже одни. Временами у меня бывает хандра, начинает казаться, что мой мир рушится, осколки в моём сердце режут меня. Нет сил, нет желания, тяжело дышать… Становится безразлично и холодно… Я начинаю жить волнующими воспоминаниями, умираю и возрождаюсь заново. Мне самой сложно различить где я, а где нет. В такие моменты я всегда смотрю на звёздное небо, пью крепкий кофе. Мои мысли становятся всё отчётливее. Я понимаю, скоро наступит утро и новый день, а значит, завтра у меня появятся новые мечты, и всё будет хорошо. Я вновь буду красива, соблазнительна, весела и раскованна. Когда пройдёт ночь, одиночество уже не будет сильно сжимать меня в своих объятиях. И об этом необязательно кому-то знать. Это просто ночные грёзы.

– Ты опять по мужикам? – слышится ревнивый голос Вадима.

Я смотрю на мужа, который таращится на меня в зеркало, презрительным взглядом.

– А тебе какая разница?

– Как, какая? Я же твой муж.

– Тоже мне, муж. Объелся груш. В туалет без меня сходить не можешь.

– Не надоело ещё свой передок подставлять повсюду?

– Тебе же раньше не надоедало менять баб, как перчатки.

– Когда это было… Молодой был, глупый.

– Ничего себе, молодой. По бабам уже с седыми мудями таскался.

– Надя, я устал от всего этого. Я больше так не могу. Не представляю, как ты всё терпела это раньше.