Непридуманная жизнь

– Мне мама только что подарила. Она её с шеи сняла и одела мне. Не хочу её потерять, лучше уберу в шкатулку, и пусть она там будет лежать, на память.

– Здорово! Конечно, убери!

– Надо же!

Встрял в наш разговор отец.

–Столько времени не нужна была, не знает, как живешь, а тут цепочки дарит, ну-ну.

Неприятно, конечно, но мы с Катей решили промолчать.

– Ладно, я домой побегу, а то мама потеряет.

Сказала Катя и вышла. Я же в это время, сняла с себя цепочку и положила её в шкатулку, а шкатулку поставила на аквариум, где раньше жили рыбки. У меня была мысль сходить на озеро и наловить новых, но нужно было сначала дождаться летних каникул.

– Папа, мне компьютер подарят с администрации, представляешь?

– Какой ещё компьютер?

– Просто пока ты лежал в больнице, я написала письмо президенту о том, что ты лежишь в больнице, а я пешком хожу к тебе.

– Кому? Президенту? Заняться что ли нечем?

– Почему нечем? Они сказали ещё, что у меня будет школьный проездной и питание в столовой.

– Ну, вот это хорошо уже. И когда привезут?

– Я не знаю. На днях, наверное. Сегодня день такой хороший, самый лучший день!

Компьютер мне и правда скоро привезли, пусть он был не самый новый и навороченный, но это был мой подарок, которым я по-своему гордилась. А папа то и дело говорил, что его списали и тебе, как подачку подкинули. В тот момент, я научилась понимать цену подаркам. Не важно, что это, кружка, ложка или цветочек, главное то, с какими чувствами он был подарен.

Из-за того, что дома не было еды, а папа не работал, я начала воровать в магазинах еду. То, что стояло на прилавке, автоматически оказывалось у меня. Было ли мне стыдно? По началу, очень стыдно, а потом нет. Я приносила ворованную еду домой, и папа меня за это никогда не ругал. Он не говорил, что это правильно, но и не говорил, что бы я больше так не делала. Как же сейчас мне стыдно за эти поступки! Женщины, которые работали в этих магазинах, оплачивали этот товар сами, как недостача, а у них ведь тоже возможно были дети, которые так же, как и я, хотели кушать. Чем я лучше их? Абсолютно ни чем! Если бы мне кто-то тогда, это объяснил, я бы никогда этого делать не стала!

По окончанию учебного года, я устроилась на лето на станцию юннатов, зарплата была не большая, пятьсот рублей в месяц, но я знала, что за три месяца, я смогу накопить денег и купить себе тетради в школу.

Однажды, придя с работы, я увидела, что дома были гости, папа спал пьяный, а весь бардак приходилось убирать мне. Как же я тогда распсиховалась, увидев эту картину. Дома воды нет, кушать нет, бардак и этот ужасный запах! Я ревела от обиды, пнула ведро, и в глазах всё мельтешило так, словно это вовсе не я была. Я не понимала, почему папа, взрослый мужчина, взвесил всё на мои плечи? Мне было грустно тогда, я пошла, достать со шкатулки цепочку, которую мне подарила мама, чтобы вспомнить ещё раз, как она меня тогда обнимала и говорила, что любит. Я открыла шкатулку, но цепочки там не оказалось. Не было маминого подарка! Для меня это была единственная связь с ней, ведь я её практически не видела, но эта цепочка, каждый раз дарила мне тепло воспоминаний о маме. Я упала на коленки, сжав маленькую шкатулку в руках, а потом начала реветь в голос, захлебываясь слезами.

– Папа! Как ты мог? Это твои подружки её украли, которые ходили сюда!

Когда я это сказала, во мне проснулась надежда на то, что я еще смогу вернуть мамин подарок и побежала до соседской девушки, которая ночью пила с моим отцом. Когда я к ней пришла, она была дома, и дверь открыла мне она, а на её руке, красовался мой подарок.

– Это моя цепочка! Мне её мама подарила!

Еле сдерживая слезы, проговорила я.

– Какая? Эта? Ира, вообще-то это мой парень мне подарил, не твоя она.

– Моя! Я же вижу, что эта та самая, которую мне мама подарила!

Я продолжала делать акцент именно на то, что это мамин подарок, и она знает, что мы с мамой не общаемся, я так хотела призвать её к совести, что бы она вернула мне то, что принадлежит мне.

– Домой иди! Ещё раз повторяю, это моя цепочка!

Захлопнув дверь перед моим носом, она просто оставила меня переживать всё то, что со мной происходило. Боже, как же тогда было больно. Мне сейчас больно это вспоминать, но тогда, будучи практически одиноким ребенком, мне не хотелось жить.