Непридуманные истории, рассказанные неутомимым странником сэром Энтони Джонсом

Гора наша, вид с горы наш! Принимаем поздравления. Теперь дом! Надо строить дом, а чтобы построить, надо так много всего. Первое – найти архитектора! Идем искать – нашли, но он не говорит. И другой не говорит. История повторяется. Продолжаем искать – то же самое и никакого просвета. Надежда опять только на Паоло. Или на переводчика. Найти переводчика оказалось делом непростым, но мы взяли этот рубеж. Правда, она, переводчица, в отпуске, а без нее… Опять мимо! Что-то делать еще сегодня уже поздно. Да и что ты сделаешь? Усталые возвращаемся в гостиницу, даже не подозревая, что вселенная снова принялась за свою работу. Отдохнув в номере гостиницы, идем к бассейну. Народу в бассейне немного, гостиница не туристическая, а для местных транзитных. Все говорят по-испански. Плавая с молодой и белокурой красавицей-женой в бассейне, размечтавшись и не стесняясь в выражениях, я ей подробно высказываю свои соображения по поводу того, что бы я предпочел сделать с ней сегодня ночью, как я это собираюсь сделать и как она на это в целом смотрит? И в этот момент мы слышим на нашем родном языке с характерным южным акцентом: «Было бы интересно посмотреть! Ну вот, наконец, и сюда наши добрались!» Если вы помните мультик из детства «Кто сказал мяу?», то вы поймете, что я сейчас имею в виду. Я оборачиваюсь и в изумлении пытаюсь понять, кто же из этих ребят с явно выраженной латинской внешностью и есть тот, кто сказал мяу. Один из них заулыбался и говорит: «Да я это, я! Ярослав имя мое!» – так вселенная во второй раз пришла нам на помощь, подтвердив этим правдивость написанного великим Паоло Коэльо. Ярослав же уже девять лет работает со мной, решая все вопросы, иногда возникающие в нашей русской деревне, которую мы с ним и построили. Мама у него русская, а по папе, по внешности и характеру он стопроцентный костариканец.

Коста-Рика. 15.11.14

Диего Армандо Марадона

Мы в Неаполе с утра с того момента, как наш огромный трёхсотметровый лайнер бросил якорь в неаполитанской бухте. Вдалеке двугорбый Везувий слегка дымится или нам так кажется. Местные говорят, что он просыпается – по Помпеи соскучился. Друзья, с которыми мы вместе путешествуем, годами не видевшие моря, «соскакивают» на пляж, а мы идем бродить по Неаполю. Нравится абсолютно всё. Узенькие улочки, так знакомые по старому фильму «Сокровища Святого Януария», развешанное бельё, уличные торговки и торговцы, напёрсточники. Иногда я отпускаю жену немного вперёд и смотрю со смехом и удовольствием уверенного в себе собственника красивой женщины, как неаполитанские мужчины – настоящие самцы-красавцы, жмут клаксоны своих автомобилей и по пояс высовываются из окон, отчаянно жестикулируя, тщетно пытаясь привлечь к себе внимание белокурой красавицы.

Но мы здесь по другому поводу – мы ищем Пиццерию! Настоящую, где Доны, их лейтенанты и консильори часами сидят за столом, едят пиццу и обсуждают свои дела. Именно в такой пиццерии вы сможете попробовать ПИЦЦУ! А не то, что мы привыкли называть этим словом. И, конечно же, обслуживание! Об этом можно писать поэмы и мечтать. Нам повезло – забравшись в глубь старого города, на улочке, где двое смогут разойтись только, если вес каждого не превышает восьмидесяти килограммов, мы нашли именно то, что искали. Заходим и спускаемся по ступенькам – жар от печи, поленница дров, жонглёр, раскручивающий большой блин теста для будущей пиццы – всё говорит о том, что мы находимся в правильном месте. В углу в полумраке, как и предполагалось, сидят Дон и его небольшая свита. На нас ноль внимания. Нас никто не ждал и никто не проявляет восторга по нашему поводу. Мы немного потоптались и сели за ближний столик.

Первые признаки, что нас заметили в полупустой пиццерии, появились минут через пятнадцать. Сначала выглянул из-за занавески, а затем минут ещё через пять к нам подошёл старик-хозяин и спросил, какого чёрта мы сюда припёрлись? Мы не обиделись и не растерялись и, представившись «руссо туристо», попросили пива и меню. Это сработало – русских в Неаполе всегда любили. Я это помню ещё по эмиграции. Итальянский язык я никогда толком не знал, а что знал – забыл. Поэтому при заказе произошла ошибка, и вместо двух кусков пиццы мы заказали две целые по семьдесят пять сантиметров в диаметре. Выпив пива и осмелев, мы отказались от второй пиццы, на что хозяин отреагировал звонким и ёмким словом «стронцо», что по-нашему говно, и запустил пиццей через весь зал. Видимо, он это делал часто, и бросок закончился точным попаданием в мусорный ящик. Пиццу мы съели и тут же пожалели о недавно содеянном – хотелось ещё! Хозяин всё это предвидел и демонстративно не обращал на нас внимания. Мы для него отныне были «стронцо». Пришлось унижаться, просить, мы даже оплатили пиццу из мусорного ящика – всё тщетно!