Нестандартная психология. Книга о том, как не сломаться под грузом проблем и найти радость жизни

По опыту могу сказать, что самые простые и искренние слова могут оказаться самыми действенными. Надо стать ребенком. Ребенок целостен и защищен этой целостностью. Его может «тошнить» эмоционально, но он искренне может сказать: «Мне плохо. Меня тошнит почему-то, и голова болит. С вами что-то не так. Я не могу объяснить, но мне нехорошо после общения с вами, не знаю, что со мной». Действительно, возразить нечего; токсичный человек может всем манипулировать и всего добиваться: угрозами, шантажом, давлением на жалость – но что скажешь после таких простых и искренних слов! Конечно, будут слова вроде: «А обо мне вы подумали? Мне-то каково остаться один на один со своими проблемами!» – но больше сказать упырю нечего. Позиция ребенка в данном случае безупречна, если избежать дискуссии, в которой нарцисс вас в два счета убедит, что вам совсем не плохо! Наоборот, хорошо! А если плохо – полежите пять минут, и все пройдет!

Здесь есть одна тонкость – нарцисс ужасно боится за себя. На вас ему совершенно наплевать. Но вот не связано ли ухудшение вашего самочувствия с угрозой для самого токсичного человека? Вдруг с ним что-то плохое происходит? А вы – этакий маркер, градусник или тонометр, который указывает на неблагополучие? Страх за себя может заставить токсичного нарцисса оставить вас в покое и поискать новую жертву, полную свежей энергии.

Этот метод «детской непосредственности» для отпугивания токсичного нарцисса работает, конечно, только в том случае, если речь идет о постороннем человеке. И только на ранней стадии, пока вы не увязли в патологических и разрушительных отношениях. Токсичный человек очень быстро разрушает психологические защиты и границы личности, претендует на роль «единственного друга», «возлюбленного», «верного товарища», хотя вы совершенно не готовы ему этот титул предложить – он его узурпировал без вашего согласия. И очень точно об этих отношениях написал один психолог – сегодня вы кефир согласитесь выпить на ночь по требованию нарцисса, а через месяц возьмете кредит в десять тысяч долларов для него. Все начинается с первой уступки, с первого согласия, с первого разговора о проблемах нарцисса в неудобное для вас время. Это террорист, в ходе общения с которым может развиться «стокгольмский синдром», когда жертвы привыкают к агрессорам и даже начинают защищать их. Требуется длительная работа психолога, чтобы «отрезвить» бывшего заложника, чтобы он снова начал отличать добро от зла, защищать свои личные границы от посягательств. Сравнение с террористом вполне приемлемо, недаром один из советов для того, чтобы избежать рабства, – не смотреть нарциссу в глаза, отводить взгляд. Точно такой же совет военные дают тем, кто стал заложником террористов, – привлекать как можно меньше внимания и не смотреть в глаза агрессорам.

Гораздо опаснее, конечно, токсичные люди, с которыми волею судьбы вы оказались в родственных отношениях. Это могут быть родители, братья, сестры, другие родственники, но им присущи те же нарциссические особенности: полное эмоциональное презрение к вашим нуждам и эмоциям. Хотя это презрение и безразличие может сочетаться с повышенной заботой и вниманием – они, в свою очередь, тоже агрессивны и токсичны. Токсичные нарциссы лишены эмпатии, способности воспринимать чувства другого человека на уровне души – хотя с интеллектом у них все в порядке. Другие люди – это куклы. И отношение токсичных родителей к ребенку – это отношение ребенка к кукле. Был такой эксперимент, очень простой – ребенка сажали напротив куклы и предлагали описать, что он видит. Ребенок бесхитростно описывал интерьер комнаты. «А что видит кукла?» – спрашивал экспериментатор. Ребенок снова правдиво описывал то, что видит он сам. Ему было невдомек, что кукла видит все совершенно иначе.

Нарцисс так и остается в этом смысле ребенком, утратив детскую искренность и бесхитростность, но сохранив эгоцентризм. И такие родители могут буквально причинить зло своим детям, возможно, нисколько этого не желая. Здесь нужно понимать разницу: есть «токсичные люди», о которых мы говорили прежде, а есть люди обычные, способные на хорошие отношения, но именно по отношению к вам они умышленно ведут себя токсично – крадут у вас энергию, которую отнесут тем, кто им по-настоящему дорог. Как палачи, умыв окровавленные руки, несли домой вещи казненных, дарили их женам, детям, к которым были искренне привязаны, – таков был обычай. И такой человек умышленно нас «грабит» и «казнит», питая свое драгоценное «эго», чтобы еще успешнее функционировать в качестве отца, мужа, работника.