Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать

В фильме «Семьянин» с Николасом Кейджем в главной роли нам показывают, как один и тот же мужчина проживает два варианта своей жизни. В одном – его любимая девушка не делает аборт и они остаются вместе, в другом – делает и они оба отправляются в большой мир навстречу своим карьерам порознь. В реальной жизни этот вопрос: «Как повернулась бы моя судьба, если бы то, а не это, если бы я на этом повороте сделал выбор, а не на том?» – этот вопрос нередко мучает тех, кто не ощущает себя целостным в своем выборе, кто все время вопрошает: «А что, если бы?»

В новейшей истории России данный вид измены в одно время приобрел массовый характер благодаря хорошо известной социальной сети «Одноклассники». По стране прошла волна измен и разводов, связанных с тем, что люди находили своих школьных пассий, с которыми не виделись иногда по 20–30 лет, и завязывали с ними отношения. Этот сервис сделал проживание альтернативы – «а что было бы, если б…» – доступной. Можно ли сказать, что на «Одноклассниках» сограждане искали «потерянную часть души»? Возможно, все мы немного ностальгируем по себе в детстве. Но для многих мотивом был поиск ответа на этот самый вопрос: а как бы повернулась моя жизнь, если бы на определенном этапе я принял бы иное решение? Возврат к незавершенным отношениям.

В таких романах, завязываемых иногда с людьми из прошлого, а иногда с теми, кто «под рукой», нередко присутствуют не самые благородные элементы мести и реванша. Завязать роман с одноклассницей, которая была недоступна для тебя в 11-м классе; добиться жены коллеги, который успешнее тебя в работе… Пойти попробовать и убедиться – нет, у соседа трава не зеленей.

В данном виде измены интерес умирает, получив «свое». Здесь третья сторона – скорее воплощение некой функции, и раздражение не приносится в семью или пару, а скорее всего «падет на голову» того, с кем изменяли. Любовники в данном роде измен не являются «волшебным миром», который хочется открыть и сохранить и через его призму видеть себя. Их роль инструментальна и довольно незавидна.

И еще одна разница. Если о романтической измене партнер, как правило, начинает догадываться, узнавать, потому что искреннюю вовлеченность в кого-то сложно скрывать, то при измене «а не является ли у соседа трава зеленее» партнер может никогда и не догадаться, что ему изменяли. Если такая измена всплывает, то часто случайно, по неосторожности либо по инициативе третьей стороны. Для пострадавших от такого рода побочных романов тяжелым переживанием как раз является то, что их партнер в процессе совершенно не изменился. Что все было так «ювелирно» (ни тени перемен!), что возникает вопрос: если это столь незаметно, значит, это не в первый и/или не в последний раз? Болезненность таких историй как раз в том, что пострадавшие от измены будто теряют опору, не доверяя собственным органам чувств: ни тебе бегающего взгляда, ни стыдливого румянца, ни дрожи в голосе, ничего. Как мне верить партнеру дальше, если он может изменять, а я никак не способен это увидеть?

Восстановление баланса

Могут ли существовать измены, укрепляющие отношения? Как это ни странно звучит – да. Данный тип измен случается в парах или в отношениях, где один человек крайне зависим от другого и не имеет, как правило, права голоса, права высказываться и принимать решения. Этот тип измен сопровождает как раз традиционные патриархатные отношения. И прибегают к нему гораздо чаще женщины.

Все мы умеем злиться, и это нормально. Некая здоровая злость присуща каждому из нас: для самозащиты, для отстаивания чего-то своего. В процессе социализации, вырастая, мы учимся проявлять эту злость в социально приемлемом виде. В каждой паре, в каждой семье кроме циркуляции любви обязательно происходит и обмен агрессией. Ирландская пословица гласит: «Если вы не ругаетесь, вы не созданы друг для друга». Паре не менее важно выработать ритуалы конфликтов и разбора конфликтов, умение справляться с негативом. Важно не избегать ссоры – вряд ли это возможно, а научиться ругаться. Мы все бываем не в духе, совершаем ошибки, можем сердиться на тех, кто рядом, и если мы способны поворчать, пошутить, иронично что-то заметить и нам способны ответить тем же, нередко это ведет к разрядке: горизонт очищается и пара живет дальше. Там, где для выражения недовольства и слова «нет» нет ходу, оно начинает принимать причудливые формы.