Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать

Есть люди, которые изменяют там, где можно было бы просто сказать «давай расстанемся», – «навылет», просто чтобы наверняка завершить отношения. Такие романы заводятся не к новым отношениям, а для избавления от старых. Изменяющий перекладывает задачу по расставанию на третье лицо, как бы назначая его или ее – ответственным, выставляя его или ее – причиной.

Так делают те, кто боится, что их будут удерживать, они не очень верят в то, что смогут уйти и что их отпустят. Часто им кажется, что одного их желания недостаточно, нужно предъявить что-то более весомое. Так что измена – это рычаг, с помощью которого они вытягивают себя из тех отношений, которые им перестали быть нужны. Интрижка заводится таким образом, что основной партнер бывает сам вынужден изгнать неверную или неверного.

Отношения с третьей стороной в такого рода изменах обычно коротки и завершаются после разрыва с основным партнером. По сути, это измена, чтобы освободиться от всех.

«Итальянские страсти»

Совсем не хочу обидеть итальянцев, но именно так мои клиенты обозначают бурные отношения: «у нас итальянская семья», подразумевая довольно открытую коммуникацию и, главное, жестикуляцию. Это еще один вид измен, совершаемых для сохранения и, как бы странно это ни звучало, даже улучшения отношений. Данный вид измен демонстративен и довольно откровенен чуть ли не с самого начала. Можно сказать, инициатор измены буквально вытанцовывает ее перед своей половиной, как бы приглашая на это танго втроем. Этот тип измен нередко декларируется еще до того, как произойдет что-то, что можно назвать «романом» или «отношениями на стороне». Исследователи зовут этот тип измены «поймай и догони меня», «не дай мне совершить это», «верни меня обратно», «измена-призыв».

В этом случае один из партнеров начинает довольно активно и открыто намекать на признаки существования третьей стороны, которая за ним или за ней активно ухаживает, буквально привлекая внимание и вызывая ревность. В данном случае, как сказал Ульрих Клемент, немецкий сексолог, люди совершают ошибку, не ревнуя там, где их чуть ли не умоляют ревновать. Если бы поведение инициатора измены можно было бы превратить в одну фразу, то послание партнеру звучит так: «Ну посмотри же, что я творю!»

И тут же я слышу, как некто спрашивает – ничего себе способ привлечь внимание! Нет ли способов полегче? Может быть, и есть, но не будем забывать, что все люди разные, и в самом деле существуют пары, которые могут быть устойчивыми и в которых периодически то один, то другой, а иногда только кто-то один бывает неверен, после чего пара переживает бурный период, когда они разбирают этот случай, ругаются, примиряются, обиженный он или обиженная она уходит, громко хлопая дверью. Второй/вторая начинает догонять и возвращать, в паре случается бурное примирение, ренессанс отношений, повтор медового месяца. После такого рода измены люди много говорят и анализируют отношения. У них крепнет интимность. И если говорить о циклах, о дыхании отношений, то данного рода измена является ударом под дых, после которого, можно сказать, отношения начинают судорожно хватать воздух ртом, чтобы снова наполниться кислородом.

Эти измены не планируются для разрушения актуальных отношений, но подобный риск в них довольно высок: если не рассчитать «дозу», если одному из пары надоест освежать отношения таким способом, если один из пары не захочет догонять и возвращать, – есть риск, что тут-то все довольно бурно и кончится. Роль третьего, вовлеченного, в такого рода изменах несколько проходная. Обычно, как только все становится известным и пара начинает сближаться (что внешне выглядит бурными разборками и руганью), его или ее отставляют, причем довольно спокойно, без угрызений совести, без каких-либо эмоциональных вкладов в этого другого человека.

На безрыбье

Данный вид измен, вероятно, самый жестокий и бессмысленный не только по отношению к партнеру, но и по отношению к себе. Его можно назвать «пусть случится хоть что-нибудь, если не случается ничего». Для сознания среднего центрально-европейского человека, чья идея проживания ориентирована на успех, очень часто сама идея успеха связана с некоторой событийностью. Мы живем, отмеряя свою жизнь какими-то вехами, каким-то поступательным движением вперед.

И люди, которые в их субъективном мироощущении оказались в ситуации, где ничего не происходит, могут завязать побочные отношения, просто чтобы произошло хоть что-то.

Такого рода истории развенчивают миф о том, что для адюльтера нужен непременно конфликтный бэкграунд и напряжение в отношениях. Скорее наоборот, – оно слишком ровное. Такое ровное, что намечающаяся интрига не осознается как опасность, а кажется чем-то слишком интересным, чтобы отказываться, и что можно будет остановить на каком-то этапе.