Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать

У нас нет российской статистики, поэтому поверим наблюдению Эстер Перель, что треть браков распадаются, треть сохраняют отношения и измена делает их даже лучше. Она зовет такие пары «прошедшими пробу на измену» – прошли и выдержали, и это сделало их ближе и важнее друг для друга. Да, порой только теряя понимаешь, насколько важно то, чем обладал. И есть еще треть – те, что никогда не прощают до конца, но остаются вместе, с камнем за пазухой и тяжестью на душе.

Простить – не означает стереть память, что, кстати, и невозможно (лоботомия и ей подобные методы не в счет). Простить – не значит сделать вид, что ничего не было. Прощать стоит не «от» – от того, насколько заглажена измена, а «к» – к общему будущему. Если изменивший все еще важен вам, если ваши отношения важны ему, если он тот человек, за которого вы бы снова (даже зная, на что он/а теперь способен/способна) вышли бы замуж /на котором снова бы женились, – такой брак (отношения) стоит сохранять. Тогда измена – вроде болезни, которая создаст паре иммунитет на всю оставшуюся жизнь.

Достаточно ли вы любите изменившего вам человека, достаточно ли он значим для вас как личность, друг, любовник, чтобы желать быть с ним, несмотря ни на что? Если да – дайте вашей паре и прежде всего себе испытательный срок.

Если же ваш партнер и отношения не меняются, если человек не берет на себя ответственность, просто хочет вернуться в «колею», ничего не изменив, прогноз ухудшается. Но в любом случае решаете вы. Иногда вопрос о прощении – это выбор между «быть сильной» или «быть отвергнутой». Пока мы сердимся, мы защищаем в себе возможность быть сильными. Правда на нашей стороне, наша гордость в порядке. Многие люди выбирают эту опцию и заканчивают отношения. И это их право. Лишь бы этот выбор был продуманным и действительно вашим.

Представьте себе два варианта вашего будущего. Один, если вы решили остаться. Другой, если решили все разорвать. Если представить, что прошло года три, то где вы в первом случае и где – во втором? Как выглядит ваша жизнь? Кто вы и какой вы? Какая? Что будет утеряно, что придет нового? Где и с кем вы живете, что делаете? Какой вариант из двух вам ближе? Что, если окажется, с высоты прожитых лет, что есть и другая сила: сила признать, что твой близкий сделал тебе больно, что ты не являешься для кого-то целым миром и единственным человеком. Сила в том, чтобы ощутить эту раздельность и даже отгоревать ее, чтобы заново, из нее – построить совместность.

«Марина, у меня такой брак. Изменила я. Сдуру. Хотелось быть молодой и сексуальной, может, рановато вышла замуж. Но мой муж – он мне очень дорог, никого нет роднее. Когда я поняла, что могу его потерять… Мы расставались на три месяца. Я так счастлива, что у меня хватило ума прийти и извиниться. Больше никогда, это была мощная прививка. После нее я поняла, как легко отношения потерять. Благодаря той глупости я поняла, как важно то, что есть. Что отношения не вечны, что муж мне не принадлежит и не будет терпеть все что угодно. Я иначе его увидела, будто заново. С тех пор лет 20 прошло. Мы оба считаем, что вступили в отношения слегка детьми. Но с той измены и боли, которую я ему, а значит, и себе, причинила, и начался по-настоящему наш брак».

Если вас все еще мучает вопрос «как он мог/ она могла?»

Если вы все продолжаете и продолжаете задавать себе этот вопрос, значит, факт измены партнера/партнерши все еще «не встроился» в вашу жизнь. Под «встроился» я имею в виду, что объяснения найдены и этот отдельный эпизод побочного романа не стоит «колом» в вашей общей истории, разделяя ее на две части: прошлое и настоящее. Когда у вас есть понимание и объяснение, почему так случилось, пусть и не самое радостное, но логичное.

Как ответить на этот вопрос? Инициаторы измены порой и сами не знают. Им кажется, что их дьявол попутал, что это было наваждение, глупость, страсть. Иногда ответы прагматичны: они не хотели делать партнеру/партнерше больно, то есть понимали, что это не обрадует, но настолько сильно огорчать не хотели.