Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать

Размышления о новых родственниках и связанных с ними ритуалах изрядно «заземлили» влюбленного. Обязательства и долженствования убивают новизну и романтику. И альтернативные «сны золотые» нередко заканчиваются почти там же, где они начинались.

Пожалеют ли они

Пожалеет ли изменяющий когда-либо, что причинил мне такую боль? Поймет ли, что он натворил?

Этот вопрос обычно задают те, чей партнер не только изменил, но и ушел. Я уже писала, что 70 процентов людей не жалеют о самой измене, но жалеют о боли, причиненной партнеру или партнерше.

У меня нет статистики, сколько людей, которые ушли из одних отношений в другие или через другие, сожалеют и хотят вернуться. Но могу довольно смело предположить, что почти все. Хотя бы один раз, хоть короткое время, хотят. Вернуть то, что было.

Любой способный на чувства и эмпатию человек однажды вспомнит о том, что было для него хорошим в прежних отношениях, и особенно если отношения были длительные. А оно – хорошее – как правило, есть, ведь сходились люди по любви и первые годы или хотя бы первые месяцы помнят как «медовые».

Это горькая правда о любых расставаниях: редко они случаются так, чтобы вовсе не о чем было жалеть. Проходит какое-то время, и мы все равно осознаём, что любое прошлое – все равно часть нашей жизни.

Но если для раненого партнера, узнавшего об измене, путь шока, гнева и сожалений начинается почти сразу после «новости» и длится год-полтора, постепенно затихая, то вот для того, кто изменил, все бывает иначе. Он (или она) знает о ситуации с самого начала и готовит себя к ней. Когда все становится известно, первое время уходит на борьбу за новые отношения или на их устройство, если прежние тут же кончились. Пока не кончается «химия» (а это занимает от полугода до двух лет), пока новая связь будоражит, уходит еще какое-то время. Отрезвление или рутинизация новых отношений наступают примерно тогда, когда раненый партнер начинает «приходить в себя». Если вы видели сериал «В терапии», то именно такая ситуация показана в жизни главного героя. Пройдя через разрыв с женой и переболев страстью к более молодой женщине, своей клиентке, он делает попытку вернуться. Но его жена в этот момент уже «далеко».

Так что да, если это были значимые отношения, для изменяющего всегда наступает момент, когда он жалеет о том, что сделал. Но часто это мало что значит, потому что время и возможности соединиться упущены.

Еще точнее будет сказать, что если отношения были вам и вашему партнеру когда-либо дороги, то те или иные сожаления будут у каждого.

Прощать или не прощать

Предположим, ваш партнер раскаивается и хочет сохранить ваши отношения. Давать или не давать второй шанс? Ждать ли повторения?

Для начала – вам не обязательно спешить. Весьма нередко раненный изменой партнер или партнерша испытывают огромное облегчение и даже эйфорию, когда все возвращается на круги своя, когда неверный им человек хочет вернуться и готов все исправить ради сохранения отношений. Первое время пара испытывает небывалое единение. Оступившийся раскаивается, заглаживает вину, переживается подобие медового месяца.

Но когда первая волна облегчения спадет, к раненным изменой могут вернуться вопросы и сомнения. Порой они возвращаются спустя месяцы и именно тогда, когда инициатор измены уже поверил, что он прощен, ведь они снова вместе и все было так хорошо. И в этот момент сложно понять, почему твой близкий вдруг начал печалиться, избегать тебя, снова задавать вопросы про то, как все было.

Нередко люди по обе стороны измены считают, что прощать надо – как ударом меча – раз и навсегда. Простил – и на этом все. Или не простил. Были истории, в которых возвращающийся ставил ультиматум: мы снова будем вместе, если ты сделаешь вид, что никакой измены с моей стороны не было. Нет, это не садизм и не тирания. Не обязательно. Порой «отступникам» так жгуче стыдно, что они не до конца могут объяснить себя – себе же и заранее пытаются возвести вокруг этой темы спасительное ограждение.

Но это не сработает. Куда полезнее проанализировать, что произошло, и поговорить. Если сложно самим, можно с помощью специалиста. Прощение – это процесс. Дайте ему время. Дайте вашей паре время попробовать. Вы не сможете вернуться в ваши прежние отношения. Но вы можете вместе, парой, перейти в другие. Переходный период – это как период ухаживания. За это время вам обоим надо понять, почему случилась измена и готовы ли вы дальше быть друг с другом, зная о себе и другом то, что теперь знаете. Выдержите паузу. Вы почувствуете, готовы ли вы к следующему браку с этим же человеком.