Невезучая, или невеста для Антихриста

Нет, я не жалуюсь. Уже как-то даже привыкла, что после "снежков" лушпайки от семечек приходится из всех диванов выковыривать, а Сеня с чертями под шумок экспроприируют из моего холодильника борщ, буженину и домашнюю колбасу.

Бесит только, что крестный Тоши, пользуясь бардаком, тырит из нашего семейного архива новые фотки свекрухи, думая, что я не замечаю, а потом с помощью фотошопа лепит туда свою ванильную морду и весь этот срам у себя в инстаграмм размещает, чтобы адский папо дико ревновал и делал маме нервы.

Вам смешно? А мне нет. И знаете, если честно, то Пресветлого даже чуточку жалко. Хороший же мужик, только несчастный. Он Оксану Ивановну любит. А она, хоть и святая женщина, но давно и безнадежно адская баба.

* * *

Нема життя без пистолета.* — (укр.) Нет жизни без пистолета.

Ой, не питай де була я, чому розплетена коса…* — (укр.) Ой, не спрашивай, где я была, почему распутана коса. Украинская народная песня.

Инфаркт микарда, от такой рубец (с)* — фраза Митюнюшки из кинофильма "Любовь и голуби".

Не для тебе мама квиточку ростила.* — (укр.) Не для тебя мама цветочек растила.

"Ой, чий то кинь стоить"* — (укр.) Ой, чей это конь стоит. Украинская народная песня.

Бонус. Не люблю козлов

Все началось с козлов…

А не люблю я козлов.

А сосед Михалыч был козлом редким. И одноклассник Митька тоже был козел еще тот. И вообще, козлы почему-то по жизни меня окружали.

Первый встретился на моем пути, когда мне было двенадцать, и родители отвезли меня к бабушке в деревню, чтобы я на каникулах отъелась на домашнем молоке со сдобой и приобрела здоровую румяность и пухлость.

Подлая рогатая морда подкараулила меня, когда я веселая и счастливая, пританцовывая, шла по дорожке на речку. Козлина вышла аккурат поперек дороги и, мотая своей жидкой бороденкой, изрекла:

— Ме-е-е-е-е.

Я вежливо подвинулась в сторону, позволяя животинке пройти. Я вообще девочка воспитанная. Но этой гадине почему-то понадобилась именно та часть дорожки, на которую я встала.

Козел сделал шаг в сторону и, выпучив свои наглые зенки, гордо произнес:

— Ме-е-е-е-е.

Помня о том, что я девочка воспитанная и порядочная, я опять сделала шаг в сторону.

Козел, наверно, был либо очень тупым, либо очень наглым, потому как он опять стал напротив и ехидно так произнес:

— Ме-е-е-е-е.

Понимая, что конструктивного диалога у нас не получиться, я решила забыть на время о вдалбливаемых в меня с детства моральных принципах леди и, топнув ножкой, крикнула:

— Пошел вон, урод плешивый.

Вот не знаю точно, что ему так не понравилось, то ли что я его уродом обозвала, то ли что плешивым, но козел радостно сделал: "Ме-е-е-е-е", понимая, что теперь ему есть что мне предъявить, и двинулся на меня всей своей козлиной фактурой.

Бежала я быстро. Я вообще очень быстро бегаю. Но козлина, наверное, тоже разряд по козлиной атлетике имел, потому что он меня практически догонял.

Спасение я нашла на заборе бабки Маруси — хорошая такая женщина, заботливая. У нее яблони вдоль дороги растут, так местные мальчишки все время залезут на них и трясут, а бабка с пучком крапивы вылетает и по пяткам их голым, по пяткам, да все приговаривает:

— Кушайте яблочки, кушайте, ироды босоногие.

Так вот, о заборе…

Кто ж знал, что козел начнет лупить в него своей тупой башкой?

Но я тоже не лыком шита, нас так просто с забора не стряхнешь. Поднатужившись, я подтянула ноги и попыталась залезть повыше. И тут забор сделал "хрясь".

А старый был забор у бабки Маруси.

И вот мы летим… Забор и прицепленная к нему я. Прямо в помидоры.

Помидоры не выжили. Зато выжила я. О чем сильно пожалела, потому как на меня неслась с выпученными глазами баба Маруся, потрясая огромным пучком крапивы.

Я вообще до этого момента думала, что крапива — это лекарственное растение, мне так мама говорила. Я и решила, что меня сейчас лечить будут, коленку и руку я же разодрала в кровь, когда падала.

Стою. Жду. И что характерно, козел почему-то сделал ноги, как и не было.

Ох, и полечила меня баба Маруся. Чесалась я после ее лекарственных примочек дня три. А главное, мне никто не верил, что за мной козел гнался, потому как по факту этого гада никто не видел.

Но на этом рогатая скотина не остановилась. Козел стал караулить меня повсюду, куда бы я ни ходила.

Однажды бабушка послала меня в магазин, за хлебом, и вот на обратном пути мы и встретились на узкой дорожке, как ковбои в вестернах. Я — с авоськой и батоном, и он — с рогами и плешивой бородой.

Пару минут мы, как положено, смотрели друг другу в глаза, проверяя на вшивость, кто дрогнет первым.

Козел сдаваться не хотел, а я долго бояться устаю, поэтому, раскрутив авоську, как пращу, я долбанула козла батоном по башке.

Батон был свежий и мягкий и накололся на выставленный рог, как вареник на вилку, а авоська повисла на бородатой морде, словно вуалька. Козел мотнул головой, офигев от такого поворота событий, но батон и авоська не сдавались. А не так просты они, продукты отечественной промышленности.

Скотина яростно задергалась и, с истошным воплем: "М-е-е-е-е", ринулась на меня.