Ночной фотограф

Выйдя от чокнутого профессора, я посидел в машине в раздумьях, чем бы заняться. В клуб ехать было рано, возвращаться домой уже не было смысла. Да, меня же просили фасад доснять. Набираю телефон Мастера. А как же его звать? Как его называть? А если жена возьмёт или кухарка. Интересно, есть у него кухарка или горничная? Всё таки человек респектабельный.

– Алло, – раздался голос Мастера. – Я Вас слушаю.

– Это Вам звонит фотограф из Вокса. Михаил Вам говорил, что нужно фасад сфотографировать? Мы тогда как-то не додумались. Можем договориться встретиться и съездить?

– Хм, даже не знаю, наверное, ничего не получится. У нас проблемы. Не до фасадов.

– Я мог бы и сам поехать, только дороги не знаю, может, кто-нибудь из ваших меня проведёт. Я на своей машине.

– Вряд ли чем-то помогу, простите.

И отключился.

От такой наглости я опешил. Набираю снова тот же номер.

– Вы меня простите, но я делаю свою работу, я профессионал, и ваши проблемы влияют на мою репутацию. Мы могли бы встретиться? Поймите, это моя первая работа с этим изданием и я возлагаю большие надежды на дальнейшее сотрудничество. Вы же заплатили кругленькую сумму, и мы должны их отработать.

– Что вы сказали? Заплатили сумму? Кто это Вам сказал? – недоуменно пробормотал Мастер. – Вы сейчас заняты? Давайте встретимся. Вы действительно не штатный фотограф?

– Нет, а что?

– Где вы сейчас находитесь?

Я называю номер дома профессора.

– Я через пятнадцать минут подъеду.

– Я буду в кафе, в соседнем доме. Подвальчик.

Я спускаюсь в кафе. Обычная забегаловка для опустившейся интеллигенции. Затёртые столики, кафельный пол, барная стойка с горками бутербродов на блюдах, под целлофаном. Графин с томатным соком, нарезанный лимон на блюдечке. В углу кучкуется пять человек, разливая водку в плохо помытые рюмки. У двоих папки под мышкой, один с барсеткой. Явно не пролетарии, но и не топ – менеджеры. Обычно так выглядит персонал на подхвате. Поехать, договориться, отправить посылку, отвезти документы на подпись. Бывшие начальнички, попавшие под каток. Их держат из-за их связей и пронырливости, но всерьёз не воспринимают.

Спившаяся, невостребованная интеллигенция выглядит особо жалко, цинично и омерзительно. Это вам не пьяный каменщик или токарь, который, выпив стакан, наливается здоровым румянцем, разговаривает благородным матом и не претендует на мировое господство. Водка и работяга гармонично сочетаются, не то, что водка и инженер.

Я спросил у барменши чаю.

– Сколько сахара? – удивлённо спросила она. Очевидно, чай здесь не популярен.

– Четыре. А какой чай? – спрашиваю.

– «Липтон» в пакетиках.

– Тогда и пакетика четыре.

Продавщица одобрительно осмотрела меня и принялась совать в чашку пакетики, в итоге места для воды почти не осталось. Она выудила из-под стойки чашку побольше, перегрузила всё в неё и залила кипятком из залапанного электрического чайника.

– Чай должен быть горячим, сладким и крепким, – вспомнил я поговорку, взял чай и присел за столик. Пепельниц не было и на стене висел плакатик «У нас не курят». Не курить там, где пьют, отдаёт эдаким общепитовским садо – мазохизмом.

Компания инженеров – алкоголиков бурно обсуждала производственный конфликт. Говорили не громко, но мне было слышно каждое слово.

– И что ты ему сказал? – напирал на собеседника тот, что с барсеткой.

– Я ему говорю – ты тупой баран, уходи и никогда сюда не возвращайся, а он – как вы со мной разговариваете, у вас тут полно нарушений, здесь проход завален продукцией, огнетушитель просроченный, розетка неисправна, проводка идёт не в стене, а снаружи, курите в помещении. А я только из командировки, шеф полянку накрыл небольшую, я ж день в дороге, не евши. Ну, мы стоим, бухаем, а тут это чмо со своей проводкой.

– Лучше б с водкой.

– И не говори. Вот, он и пошёл щиты выключать и пломбировать, а я иду следом и пломбы срываю. Этот мудило совсем охренел. А он новенький и не в курсе, что у нас главбух – жена главного пожарного комиссара. Даром её, что ли на работу брали? Ну, этот придурок и бросился на меня, чтоб я пломбы не срывал. Но не добежал. Я его ногой в живот поймал, а потом ещё в нос заехал. А ты меня пьяного не трогай.

Компания засмеялась.

– Ну?

– Антилопа гну. Он понял, что оказался лишним, и убежал.

– Убежал?

– Натурально, даже фуражку потерял в коридоре.

Взрыв хохота.