Новая семья: Гостевой брак, лоскутная семья и другие форматы отношений в современном мире

Я смогла собственными глазами убедиться, что он не идеализирует свою cемейную историю. Во время каникул на Балтике мы много раз заходили в гости к его мачехе, которая уже больше 30 лет живет с отцом Флориана в двухэтажном деревянном доме в городке Аренсхоп недалеко от моря. Анхела — худая, миниатюрная, уже пожилая немка с седоватым каре до плеч и хриплым от многолетнего курения голосом. Она всю жизнь проработала школьной учительницей и готова возиться с детьми часами: читает с ними книжки, готовит маффины, водит по своему саду, захватывающе рассказывает про каждый цветок и терпеливо объясняет, как устроены жуки и пчелы. Все дети, причем не только дочки Флориана, обращаются к ней Oma Angela (бабушка Анхела) и действительно ее обожают — мои два сына все каникулы ходили за ней хвостом.

И все-таки, нужно ли пытаться сохранить не самый счастливый брак? Исследователь феномена счастья Пол Долан убежден: социальное представление, будто надо во что бы то ни стало быть вместе ради детей, порочно по своей сути. «Жить вместе зачастую намного вреднее для ребенка, чем согласиться с тем, что отношения пошли не так, и отказаться от них таким образом, чтобы сохранить счастье детей, — пишет он. — Возможно, нам надо поздравлять людей с разводом так же, как со свадьбой»[67].

Мой друг Флориан Грове полностью эту мысль разделяет. Он убежден, что его родители, вовремя разбежавшись, не перешли ту красную линию, когда в отношениях накапливается слишком много боли и общаться без скандалов становится крайне сложно: «Зачем оставаться в браке, который не приносит радости? С новыми партнерами они стали счастливее, и это было лучше для всех нас. Детям нужны счастливые родители».

За стол переговоров

В Институте развития семейного устройства (ИРСУ), который 10 лет назад основала психотерапевт, автор нескольких бестселлеров по психологии воспитания Людмила Петрановская, с недавних пор проводят тренинги для тех, кто собирается — или уже живет — в формате расширенной или смешанной семьи. Запросов на такие тренинги, а также на психологическую помощь при разводе в последние годы в крупных российских городах все больше.

«Число клиентов, которые желают развестись цивилизованно, за последние 10 лет сильно выросло, — подтверждает один из тренеров ИРСУ, семейный психолог Диана Ибрагимова. — Идея, что муж и жена должны во что бы то ни стало оставаться вместе ради детей, еще, конечно, у нас превалирует, но люди стали гораздо больше прислушиваться к потребностям, своим и чужим, учатся проявлять бо́льшую эмоциональную зрелость. И если все-таки решают развестись, то стараются более бережно относиться к детям, чтобы минимизировать для них стресс».

Привыкнуть к новой семейной структуре детям может быть непросто. Как объясняет психолог, адаптация и формирование новых привязанностей занимают от одного года до пяти лет: «В данном случае объединяются люди из разных семейных систем. У каждого свои потребности. Дети переживают потерю контакта с одним из значимых взрослых», — говорит эксперт. Хуже того, может возникать конфликт лояльности, особенно если отношения у бывших супругов неидеальные и они настраивают ребенка друг против друга. В этом случае он вынужден принимать чью-то сторону, что само по себе стресс. «Не факт, что ребенок примет детей новых партнеров своих родителей, — добавляет Ибрагимова. — Постоянные переезды из одного дома в другой тоже могут оказаться дополнительной психологической нагрузкой. Но если рядом эмоционально стабильные взрослые и есть ощущение безопасности, расширение социальной сети для детей — дополнительная поддержка в жизни. Так что в перспективе это очень ресурсная история».

По мнению детского психолога Линды Нильсон, руководителя Департамента образования Университета Уэйк-Форест в Северной Каролине, чем более равноценно дети проводят время с каждым из родителей после развода, тем лучше в долгосрочной перспективе. Это касается всех сфер жизни ребенка, от психики до иммунитета. К этому выводу психолог пришла, проанализировав 40 исследований, проведенных за четверть века[68]. По ее мнению, со вторым родителем надо проводить не менее 35 % времени. В России подавляющее большинство людей с этим согласны[69] — но на практике все выглядит иначе.

Предприниматель-флорист из Москвы Алена Антонова была замужем 14 лет. На момент развода ее старшему ребенку было 12 лет, а младшим детям — 3,5 и 2 года. С мужем они договорились, что время, а также расходы на детей они постараются делить пополам.

Алена признается, что в ее окружении много разведенных семей, но никому такого консенсуса достичь не удалось. Большинство, впрочем, даже не пытались. «Я изначально решила, что не буду, как многие наши женщины, воспитывать детей одна, — объясняет она. — Они не должны становиться чужими для отца. Но мне пришлось провести целую работу, объясняя мужу, что я не хочу быть матерью-одиночкой. Мы очень долго обсуждали, кому, как, когда и что удобнее делать. Благо, он был готов слушать и идти навстречу».