Новая семья: Гостевой брак, лоскутная семья и другие форматы отношений в современном мире

«Жена попала в этот список где-то между домом и ослом неслучайно: она стала довольно ценным видом собственности, рожающим (в случае крестьянских семей) новые рабочие руки и во всех случаях — наследников всего того, что удалось вырастить, собрать и накопить. Никому не хотелось передавать ослов и дома чужим детям. Так и произошел этот не самый романтичный переход к моногамии».

Дарья Варламова, Елена Фоер,

«Секс: От нейробиологии либидо до виртуального порно»

Антропологи рассматривают и другую причину, которая в свое время могла вынудить людей жить с одним партнером. Это эпидемии болезней, передающихся половым путем. Не исключено, что с возникновением оседлого образа жизни, когда люди стали объединяться в более многочисленные группы, полигамия начала мешать воспроизводству здорового потомства[80].

Как в кино

На стыке XIX–XX веков, на этапе перехода к индустриальному обществу, появилась возможность выбирать партнера и создавать семью уже не из социально-экономических соображений, а по любви. Параллельно Голливуд и другие продукты массовой культуры стали максимально романтизировать чувства в браке.

Согласно актуальному до сих пор нарративу, каждому из нас уготована вторая половина. Поэтому большинство из тех, кто сегодня начинает отношения (и уж тем более вступает в брак и заводит семью), по-прежнему заточены на моногамию и «жили долго и счастливо и умерли в один день» — ну, или до того момента, как отношения перестанут устраивать. По сути, большинство жителей развитых стран давно уже и с переменным успехом практикуют серийную моногамию — череду моногамных отношений разной длительности.

Маша Халеви, автор бестселлера «Полиамория: Свобода выбирать»[81], верно подмечает, что история про «долго и счастливо» противоречит современному образу жизни. Мы живем почти в два раза дольше, чем наши предки еще столетие назад. Мы часто переезжаем. Меняем несколько профессий. Любим обновления, перезагрузки и апгрейды. Сейчас модно усиленно работать над собой и над отношениями. Если последние перестают устраивать, мы отправляемся на поиски новых. «Как только стадия влюбленности заканчивается, сексуальная жизнь делается более вялой, становится трудно продолжать отношения, люди уходят и двигаются дальше в надежде, что следующим партнером будет "тот единственный" человек, который оправдает их романтические ожидания от брака», — пишет Халеви.

Эти романтические ожидания, пожалуй, никогда еще в истории человечества не были столь высокими, как сейчас. Эли Финкель, профессор социальной психологии Северо-Западного университета штата Иллинойс и автор книги «Брак "всё-или-ничего"»[82] утверждает, что примерно с середины 1960-х, после сексуальной революции, люди стали искать в супружестве не только любовь, но и возможность самораскрытия (речь в первую очередь идет о жителях развитых стран). Мы стремимся к слиянию с партнером и одновременно хотим раскрытия собственной индивидуальности, личностного роста, поддержки во всех начинаниях, безусловного принятия, вовлеченности в жизнь друг друга и яркой сексуальной жизни — как в кино, а желательно даже лучше.

«Сегодня мы ждем от одного человека того, что раньше делала целая деревня».

«Если отношения не сидят на тебе так же идеально, как кутюрная вещь, какой смысл в них находиться?» — рассуждает одна из героинь «Секса в большом городе».

Насколько достижима такая планка?

«Сегодня мы ждем от одного человека того, что раньше делала целая деревня, — говорит семейный психотерапевт Марина Травкова. — Мы хотим и дружбы, и партнерства. Эта конструкция часто не выдерживает — хотя бы одна деталь, как правило, выпадает». Как считает эксперт, помочь удержать этот семейный конструктор могут более реалистичные ожидания и общие ценности — при условии, что вы вступили в отношения осознанно: «Об остальном можно договориться либо прийти к новому формату отношений».

Некоторые пары выбирают второе. Есть еще один вариант, который в последние годы набирает популярность: добавить в конструктор отношений новые детали в виде дополнительных партнеров.

Параллельная любовь

«Ты много в последнее время встречала счастливых семей?» — иронизирует моя новая знакомая по имени Анника. Она живет в Берлине и преподает в школе. Анника замужем уже двадцать два года. Но если бы ее обязали хранить супругу стопроцентную верность, их брак давно бы распался — в этом моя новая знакомая уверена на 100 %. О том, что каждый из них может встречаться с другими людьми, они с мужем Кристианом договорились еще в первые годы совместной жизни. От своего окружения они ничего не скрывают, но перед двумя детьми-школьниками свой образ жизни не афишируют[83].