Новая семья: Гостевой брак, лоскутная семья и другие форматы отношений в современном мире

За 20 лет у Анники и ее мужа несколько раз были отношения на стороне. Анника, например, влюблялась дважды, один из романов был на расстоянии: «Кристиан, разумеется, обо всем знал, это же происходило у него на глазах. В какой-то момент отношения захватили меня настолько, что я чуть не ушла из семьи. Но потом решила остаться».

Когда у ее мужа возникла история на стороне, Анника узнала об этом лишь спустя несколько месяцев. «В него влюбилась женщина — кажется, они познакомились онлайн, — моя собеседница рассказывает о том, что в большинстве семей принято называть изменой со всеми вытекающими из этого последствиями, практически без эмоций. — Как я понимаю, у той женщины это вообще были первые позитивные отношения в жизни. Я потом с ней сама познакомилась и искренне за нее порадовалась, притом что Кристиан на самом деле не так уж и сильно был ею увлечен. Я ему тогда говорила: "Почему ты несколько месяцев этот роман скрывал? Надо было мне сразу все рассказать!"»

«Мы с мужем делимся друг с другом самыми интимными секретами. Мне интересно, какой там у них был секс, что понравилось, что нет».

В другой раз муж Анники познакомился с девушкой онлайн и сразу привел ее в семью. Они стали регулярно встречаться (и заниматься сексом) втроем и даже несколько раз вместе ездили в отпуск. «Потом, правда, все стало слишком сложно, и мы отдалились друг от друга, — добавляет Анника. — Это был непростой опыт, потому что дети — у нее их тоже двое, как у нас, — успели привязаться друг к другу».

Я спрашиваю у Анники про ревность: как ей удается с ней справляться? «Если совсем не ревновать, значит, тебе вообще все равно, — отвечает она. — Но я скорее испытываю любопытство. Мне интересно, какой там у них был секс, что понравилось, что нет. Мы с мужем делимся друг с другом самыми интимными секретами и оттого становимся еще ближе».

Эксперты по немоногамным отношениям называют этот феномен комперсией. Можно сказать, что это антипод ревности. «По сути, это чувство радости, связанное с ситуациями, когда любимый человек счастлив и получает удовольствие от еще одних романтических или сексуальных отношений, но не с тобой, — объясняет Арина Винтовкина, популярный секс-блогер, которая сама практикует полиаморию и написала на эту тему множество статей. — То есть это радость за то, что твоему партнеру хорошо. Это что-то типа топлива, на котором "едет" этичная немоногамия»[84].

Анника убеждена, что, если бы больше пар решились сделать осознанный выбор в пользу открытого брака, многие семьи удалось бы сохранить: «Я не верю, что каждому из нас предназначена одна-единственная половинка. Один человек не способен удовлетворить все твои потребности. Моногамия — утопия. Но люди боятся это признать. Большинство в браке изменяют, но делают это тайно, за спиной друг у друга. Я не считаю это здоровыми отношениями. Мало кто решается на диалог. Где тут честность? Где доверие?»

Тайные действия

Статистические данные не внушают оптимизма насчет жизнеспособности браков. На каждые 10 браков в развитых странах приходится 5–7 разводов[85]. Средняя продолжительность браков в России, США и ряде мегаполисов вроде Лондона составляет 5–9 лет. В других странах, например Италии и Германии, брак обычно длится несколько дольше — 10–14 лет. В течение жизни среднестатистический житель развитых стран меняет 5–7 партнеров[86].

Финские ученые изучили уровень либидо у женщин, которые состояли в моногамных отношениях в течение семи лет. Выяснилось, что уровень сексуальной удовлетворенности у них был ниже, чем у одиночек и тех, кто недавно нашел бойфренда[87]. Американский антрополог Хелен Фишер сравнивала МРТ мозга людей в состоянии острой влюбленности и тех, кто находился в более длительных отношениях. В результате возникла гипотеза о еще более коротком сроке жизни любви — три года[88]. Ученые предполагают, что «система вознаграждения» мозга, которая выделяет дофамин, после этого времени перестает так сильно возбуждаться в ответ на присутствие одного и того же человека.

Что со временем происходит с любовью? Она не обязательно сходит на нет, чаще — трансформируется. Но мы не всегда способны это осознать и адаптироваться к изменениям — в том числе из-за навязанных массовой культурой ожиданий. «К моменту вступления в брак большинство пар уже переходят от страстной любви к любви дружеской, — пишет профессор Пол Долан. — Однако нарратив "долго и счастливо" продолжает внушать нереалистичные ожидания относительно совместной жизни, отчего люди оказываются не готовы к превращению сказки в обыденность».

Убежище от обыденности многие находят в связях на стороне. Не меньше 25 % мужчин и 15 % женщин признаются, что не способны хранить стопроцентную верность[89]. По результатам других исследований, во многих европейских странах (Дании, Франции, Италии, Норвегии, Бельгии) хотя бы в одной измене признавались от 40 до 45 % взрослых респондентов, состоящих в браке[90].