Новые семейные обстоятельства

– Нет, я пытаюсь понять, что такое дуршлаг. Вот это? – Василий вынырнул из недр тумбочки, держа в руках ложку с широкими зубчиками и дыркой посередине.

– Васюш, считается, что это шумовка – вылавливать пельмени или вареники, но это – ложка для пасты, – начала объяснять я. – В шумовке – мелкие дырки, а здесь одна посередине. Она нужна для того, чтобы отмерить нужное количество спагетти. Если ты засунешь в эту дырку спагетти, получится приблизительно восемьдесят граммов, то есть порция на одного человека. Господи, откуда я это знаю?

Вася смотрел на меня, раскрыв рот, впрочем, как и Сима. И мой муж.

– Да, у меня много ненужных лишних знаний. Вася, дуршлаг – это как кастрюля с дырками. В нем удобно мыть овощи и фрукты. И макароны промывать тоже. – Я быстро свернула лекцию о кухонной утвари.

– Все равно не понимаю, зачем мыть макароны, – заметил Вася. – О, кстати, а ты не знаешь, что это?

Он достал из ящика что-то похожее на нож, но вместо одного лезвия – небольшие грабли. К сожалению, я знала.

– Васюш, это для того, чтобы получить цедру лимона. Цедра часто используется в десертах или выпечке, – ответила я.

– А это? – Василий вытащил еще один кухонный гаджет с волнообразными спиралями.

– Это как наша толкушка, для пюре. Картофелемялка. Не знаю, как правильно она называется. Кажется, хозяйка вашей квартиры любит готовить. Или бывшие арендаторы.

– А это? – Вася вытащил венчик. Только не круглый, а прямой и с шариками на концах.

– Венчик. Для омлета или теста на блины или оладьи.

– А я думал, что для массажа головы.

– Все, квест закончен? – уточнила я. – С таким набором у вас точно должен быть дуршлаг. Промывай макароны после варки.

– Да, мам, – согласился сын, задавленный знаниями матери.

В квартире, которую снимают Вася с девушкой, не было газа. Но в молодости все переживается легко – они купили электрическую плитку, на которой и готовят. Газовщик вроде бы приходил, но оба были на учебе, так что подключить газ не получилось. Когда тот придет в следующий раз, неизвестно. Но вдруг пришла квитанция на оплату, согласно которой газ был все это время подключен. Просто его не используют. Напомню, сын у меня физик. Окончил физфак МГУ, учился на бюджете. Его девушка окончила МФТИ, тоже физик, причем по сравнению с ней у моего сына – очень средние способности. Она гений. Красные дипломы во всех видах. Так вот, эти два физика, способные на пару собрать адронный коллайдер, никогда не жили в квартире с газовым отоплением. На даче у бабушки Вася видел газ в баллонах и даже умеет их менять. Но ни он, ни его избранница ни разу в жизни не видели газовой трубы с вентилем. И им в голову не пришло, что, если повернуть этот вентиль, газ будет.

– Мам, у меня бытовой вопрос, – спросил во время очередного звонка Василий. – А как определить на газовой духовке, какая температура? Там нет указателя. Мне, например, нужно 165 градусов.

– Васюш, на глаз, путем многочисленных экспериментов. Но лучше начни со среднего огня, чтобы ничего не сгорело.

– То есть опять никакого лайфхака? – слегка разочарованно уточнил сын.

– Только опыт, сын ошибок трудных, – пошутила я. – Кстати, откуда цитата?

– Мам, я физик, но у меня родители – гуманитарии. Пушкин, – рассмеялся Вася.

– Покажи полку, – попросила Сима, когда мы в очередной раз созванивались по видеосвязи с Васей. Сима часто просит брата показать не только внутренности холодильника, но и комнату или вид из окна. Василий послушно продемонстрировал полку, на которой лежали упаковки с макаронами, стояла банка варенья и – неожиданно – сода и лимонная кислота.

– Ой, Васюш, ты решил испечь десерт? – удивилась я.

– Да нет, не собирался вроде, – не меньше моего удивился сын.

– А зачем тебе сода и лимонная кислота? – спросила я.

– Эээ… а они что, для приготовления десертов используются? – с тревогой уточнил Вася.

– Ну конечно. А еще при выпечке хлеба. Соду надо обязательно погасить лимонной кислотой, а можно обычным лимоном. Только соды бери немного, на кончике чайной ложки, – радостно начала рассказывать я.

– Это точно? – Вася все еще был встревожен.

– Ну конечно! Лучше начать с шарлотки. Ее проще всего испечь. Значит, берешь три яйца, стакан сахара…

– Мам, а для плесени сода не работает? – спросил сын.

– Если ты имеешь в виду сыр, то нет. Но без соды сыр не сваришь… – опять пустилась в объяснения я, думая, что Василий увлекся сыроварением, непременно с плесенью.

– Я имею в виду плесень, без сыра, – тихо сказал сын, – у нас в ванной появилась.

То есть вместо того, чтобы спросить у матери, Василий решил спросить у гугла, как бороться с плесенью в ванной. Коллективному разуму он доверяет больше, чем мне, родной матери! Конечно, я все это ему высказала, посоветовав заодно начать чистить зубы содой для сохранения белизны, принимать внутрь для борьбы с изжогой и сыпать в ванну вместо морской соли. Народные рецепты утверждают, что кожа станет бархатистой. А если уж так хочется экспериментов, то пусть насыплет на плесень соду, сверху зальет лимонной кислотой, и – я готова спорить на шоколадку – ничего с плесенью не станется.