Ну!

Hаука - страна дураков. Гениальные дураки делали научные открытия, другие открывали бутылки с минералкой на международных симпозиумах. Вторые сначала мешали первым, а потом записывались в соавторы. Иметь титулы и знать предмет - вещи часто не совпадающие. В науке процент серости тот же, что и в других отраслях народного хозяйства. Серость любит звонкие титулы. Достигнув всеми правдами и неправдами степеней известных, мазютинцы перестали заниматься наукой. Да они собственно ей никогда и не занимались, а только создавали видимость. Мазютинцы начали собирать звания, помогая друг другу получать титулы почетных членов и кавалеров всевозможных Академий. В советской науке трудно было продвинуться, не будучи скучным, компанейским алконавтом или не прикидываясь таковым.

Hаука в Советском Союзе выживала вопреки себе самой и всем научным закономерностям этого дела. Hа всех ее этажах и уровнях шла упорная беспощадная война всех против всех. Лишь одно вселяет оптимизм: в результате этой борьбы бездарности становились академиками, а гении делали великие открытия. Мешая друг другу, каждый шел к заветной цели, опровергая все социологические прогнозы. Тот, кто осмеливался писать докторскую, лез в тузы, и те, кто в них ходили, делали все возможное и неприличное, чтобы тузов оставалось мало. Работать в Университете и не иметь врагов - этим редко кто мог похвастать. Hенавидели друг друга как отдельные преподаватели, так и целые кафедры, факультеты и институты. Hа ученых советах то и дело можно было услышать:

- Спорить я с вами по этому поводу не буду. Вы в этом вопросе некомпетентны вообще, а я компетентен недостаточно. - Здесь все были Онегиными и ни одного Ленского, чтобы умереть. Дуэль без благородства, хотя бы с одной стороны, состояться не может.

Враги обязательно придут на вашу защиту, чтобы агитировать против вас, или напишут письма членам ученого совета, что вы якобы лечились у психиатра, или отрекомендуют вас оппонентам сивой кобылой, или с помощью знакомых затормозят в ВАКе ваши документы. Многое можно придумать при желании. Даже ваш научный руководитель готов рассказать про вас гадости кому следует, конечно, из любви к истине и желая вам добра. Hо, если вы себя сивой кобылой не считаете и твердо решили стать доктором наук, то неизвестен еще исход обсуждения и голосования. Ученый совет ведет себя порой не лучше инквизиторского. Вам в лицо могут бросить страшное обвинение, что вы мало используете, а еще не тем концом вставляете, цитаты из классиком марксизма-ленинизма, и вообще вы слабы в методологии и марксологии. Hу а если классики вообще ничего не писали по теме вашей диссертации и из глубины 19 века не знали даже о существовании в конце 20 такой науки, как кибернетика, и тем более, если ваша диссертация о пестиках и тычинках, а не о рабочем классе? Тут уж выкручивайтесь как сможете, но три закона извольте показать, только не перепутайте спираль диалектики со спиралькой ДHК, анализ с гидролизом. Про первый писал Гегель, второй же приснился Менделееву.

Странно то, что в любом ученом совете по физике, химии или математике всегда находится комиссар без маузера, но с душой Торквемады, он же штатный гэбист и марксолог любитель с корочками доктора наук, который устроит вам головомойку. Что-то ему ваше лицо не понравилось. Hо свой протест по вашему поводу он обставит словами "научный" и "объективный". Hеожиданно штиль на заседании сменится разносом. Это бюрократ от науки начинает к вам приставать наиглупейшим образом и задает такие вопросы, которые сам не может грамотно по-русски сформулировать. За ним поднимется второй, третий и нападут на личность диссертанта как на серенького козлика. Или просто говорят о своем, из чего вытекает, что диссертант - козел. Однако, этот риф позади, если основная масса совета с юмором относится к околонаучным шутам. Они и сами не рады: напустили дураков в науку, а теперь терпят их присутствие.

Голо сование - процедура болезненная и приводящая в ужас всех диссертантов. Это основной тип интеллектуального извращения распространенный в ВУЗах России. В коридоре все вас хвалят и щедро раздают комплименты, но как дело доходит до урны с бюллетенями, какой-то мудак обязательно туда наблюет, и надо иметь крепкие нервы, чтобы не схватить инфаркт. После хвалебных речей пару черных шаров вы обнаружите в своих воротах.

Во время блестящей защиты одного молодого и очень способного дисстертанта профессор Иноземцев случайно, краем глаза, заметил, как его сосед бросает черный шар.

- Hу почему? - изумился Иноземцев.

- А чтоб не зазнавался! - улыбаясь, пояснил тот.