Обезоружить нарцисса. Как выжить и стать счастливым рядом с эгоцентриком

К сожалению, общение с ним не похоже не резкий поворот на дороге по пути на работу. Вы так и не смогли разобраться, как держаться подальше от передряг в ваших отношениях с отцом и оставаться в состоянии безопасности и неуязвимости – до сих пор. С вашим вновь разбуженным даром предвидения столкновений в сочетании с заранее продуманными предупредительными мерами вы можете ответить отцу уверенным голосом, не обвиняя, не нападая или обижаясь. Вы осознаете (больше него), что он эмоционально сдержан в общении. Вы знаете, что он может занять оборонительную позицию, когда его обвиняют в безответственном отношении к любимым людям. Вы также знаете, что ему нужно время, чтобы синтезировать информацию, и он не очень хорошо отвечает в моменте.

Со знаниями и богатым опытом обманутых ожиданий и разочарований вы отвечаете: «Папа, прежде чем ты повесишь трубку, я бы хотела попросить тебя о паре минут твоего времени. Я знаю, что это может ранить твои чувства. Я знаю, как ты относишься к моему мнению о тебе, и ты очень обо мне заботишься. Я знаю, насколько важна для тебя работа и как все в нашей семье получили пользу от твоего успеха. Я благодарна за это. Но чего бы мне на самом деле хотелось, так это провести время с тобой, просто побыть вместе без какой-либо особой причины. Возможно, мы могли бы обменяться какими-нибудь историями и немного посмеяться. Я знаю, что ты не очень любишь сюсюканье, как ты это называешь, но я скучаю по тебе и расстраиваюсь, когда ты отменяешь наши встречи. Я была бы особенно признательна тебе, если бы ты мог проявлять чуть больше уважения ко мне, сообщая от отмене встречи заранее. Мне пришлось все организовать, я уже не могу поменять планы, чтобы увидеться с тобой. Я не обвиняю тебя, папа. Я просто прошу тебя подумать, что это значит для меня. Я не хочу, чтобы ты чувствовал себя виноватым, но все же желаю, чтобы ты понял, что я чувствую. Тебе не нужно отвечать прямо сейчас. Я знаю, что у тебя мало времени. Спасибо, что выслушал».

6. Искусство извинения

Подлинное извинение делает акцент на сострадании к травмированному участнику, а не на искуплении вины провинившегося. Это дар ответственности. С этим даром вы неизменно берете на себя ответственность за воздействие ваших слов, эмоций и поведения, особенно когда вы причиняете боль. Ваше поведение может служить моделью того, как вам хотелось бы, чтобы нарцисс относился к вам, и вы надеетесь на взаимность. Следовательно, вы моделируете извинение, которое основано на сочувственном понимании того, как и почему некоторые слова ранят его. Вы надеетесь, что он научится предлагать извинение, которое также отражает оценку вашей чувствительности. Вы выражаете подлинные чувства раскаяния, лишенные ненависти к себе и эгоцентричной поглощенности чувством вины. Вы основываетесь на переживаниях другого человека и не сфокусированы на миссии личного искупления вины. Это в меньшей степени о вас, чем о вашей ответственности.

Предположим, ваш бойфренд ненавидит, когда его заставляют ждать. Он придает большое значение тому, чтобы быть исполнительным и пунктуальным, в основном из-за своей мамы – светской львицы, которая была ненадежной и хаотичной, периодически забывала забрать его из школы или от друга, оставляя его испуганным и смущенным. Иногда он не слишком терпим и чуток, даже когда в вашей непунктуальности виноваты непредвиденные обстоятельства. Следовательно, вы стараетесь защитить его внутреннего ребенка от переживаний, которые активировали бы эти преследующие его чувства страха и унижения. Вы тоже цените пунктуальность и не любите заставлять себя ждать. Но в последнее время вы были расстроены, находились в стрессе и частенько опаздывали. Вы знаете, что проявляли небрежность в этом вопросе, но не говорили об этом честно. Ваш бойфренд, очевидно, расстроен из-за этого, но склонен, скорее, дистанцироваться, чем сказать, что он чувствует.

Тогда вы делаете первый шаг и говорите: «Прости меня за рассеянность, которую я демонстрировала в последнее время, когда стоял вопрос моих опозданий. Я знаю твою личную историю и проблемы с мамой, поэтому я понимаю, как тебя ранит, когда люди не держат слово, особенно я. Знаю, ты чувствовал себя забытым и даже глупым и нелепым в глазах других людей, когда твоя мама вела себя безответственно. Но ты не глупый, и я не забыла о тебе. Это моя проблема и я полна решимости ее исправить. Я понимаю, как мои действия и извинения продолжают ранить тебя. Мне жаль. Я не хочу этого. И хотя не могу пообещать, что никогда не подведу тебя в наших отношениях, я сделаю все возможное, чтобы быть более внимательной и заботливой».