Обезоружить нарцисса. Как выжить и стать счастливым рядом с эгоцентриком

Предположим, ваш муж говорит вам: «Я решил, кого собираюсь нанять для ухода за газоном и садом в этом году», а у вас иная точка зрения по этому вопросу. Вы отвечаете с взаимным уважением следующим образом: «Я понимаю, как сильно ты хочешь нанять мистера Лэндскейпера, и мне хотелось бы с уважением относиться к твоему желанию поступить таким образом. Я ценю твои усилия, которые ты всегда вкладываешь в поиск вариантов. Я знаю, что красота и уход за нашей собственностью важны для тебя. Я открыта для твоего плана, но хотела бы еще его обсудить. Я чувствую легкое внутреннее противоречие из-за твоих вариантов, потому что сыну моего друга Джуда сейчас так сильно нужна работа. Я бы очень переживала, если бы не дала ему работу. Я знаю, что это рискованно – смешивать дружбу и бизнес, но мне бы хотелось дать ему шанс. Я слышала, что он по-настоящему хороший человек. Можем ли мы вместе взвесить все за и против? Вероятно, ты можешь помочь мне понять, почему это может быть или не быть лучшим вариантом». Если нарцисс ответит в манере вседозволенности, нетерпения или снисхождения, вы можете вернуться к седьмой главе, чтобы использовать правило неявного допущения (давая другому человеку пользу от сомнения) и установить взаимность.

2. Искусство раскрепощенного общения

Раскрепощенное общение позволяет вам снять с себя груз сдерживаемой правды. Это дар смелости. Надежно связанные со своей внутренней силой, вы отбрасываете привычный лепет и обнажаете более полное, яркое переживание нарциссу, не прибегая к беспричинному оскорблению. Это часто кажется контринтуитивным – демонстрировать ему свою уязвимость, как будто вы пытаетесь обнять лающую собаку. Но вы усвоили, что лай – это защитная реакция, а сам он, вероятно, больше похож на овечку в волчьей шкуре. Вы раскрываетесь не для того, чтобы заставить его почувствовать себя ужасным человеком. Вы помогаете ему оценить, как его поведение влияет на вас. Когда вы перестанете соглашаться с оскорблениями в свой адрес и безвольно кивать, этот дар выпустит на свободу возможность подлинного общения.

Предположим, ваш муж приходит домой с работы и сердитым, рявкающим тоном говорит: «Знаешь, меня уже тошнит от того, что, когда я захожу в дом, ты висишь на телефоне. Осмотрись по сторонам. Где сегодняшняя почта? Ты что, умрешь, если освободишься, чтобы поговорить со мной? А, забудь».

Вы делаете успокаивающий вдох и потом отвечаете: «Я знаю, что тебе это неприятно. Ты чувствуешь себя неважным, когда приходишь домой и обнаруживаешь меня за телефонным разговором. Я понимаю, и мне жаль, что это вызывает у тебя такие чувства. Я жду с нетерпением встречи с тобой, но мне нужна какая-то помощь в понимании, когда ты придешь домой, так как это разное время каждый день. Когда ты разговариваешь со мной таким тоном, это причиняет мне боль. Я знаю, что ты не хотел, чтобы эти слова ранили меня, но это так. А когда мне больно, мне трудно чувствовать и выражать свою любовь, хотя я по-настоящему хочу этого в наших отношениях. Обычно я просто сдаюсь или самоустраняюсь. Я больше не хочу этого делать. Я бы хотела обсудить это вместе и надеюсь, что ты тоже этого хотел бы».

3. Искусство разграничения

Рассудительность при взаимодействии с нарциссом предполагает разграничение между «здесь и сейчас» и «там и тогда». Это дар истины. Когда вы предлагаете разграничение, вы обращаетесь к ясности, которая базируется в настоящем моменте. Вы расчищаете покрытые паутиной препятствия прошлого и входите в обитель настоящего. Вы признаете историю, не становясь ее жертвой. Подобно большинству из нас, ваш нарцисс склонен позволять автоматической природе памяти управлять барометром истины. Вы можете помочь ему разграничить реальность в «здесь и сейчас» и автоматические убеждения и привычки. Вы работали над этим навыком, поэтому искусно подготовлены в своей роли будильника.

Предположим, вы спросили своего мужа, во сколько он хочет поехать на ужин к отцу, и он отвечает: «Сколько раз мы уже были там – около сотни? Ты прекрасно знаешь, сколько времени нужно, чтобы туда доехать. Зачем ты беспокоишь меня такими нелепыми вопросами? Я пытаюсь закончить эту презентацию, над которой работаю для важной встречи в понедельник. Кажется, ты просто не понимаешь, насколько это важно для меня, да? Я бы хотел, чтобы у нас была крыша над головой, понимаешь, так что мне нужно хорошо выполнить этот проект. Я постоянно в стрессе».