Обезоружить нарцисса. Как выжить и стать счастливым рядом с эгоцентриком

Вы устойчиво удерживаете образ маленького мальчика, который всегда пытался угодить своему папе, только чтобы неизменно быть встреченным нетерпеливым взором отца, жесткой критикой или гробовым молчанием. Вы понимаете, что ответ вашего мужа не имеет никакого отношения ни к вам, ни к вопросу, который вы задали. В его речи прослеживается некоторая несогласованность. И хотя вас обидело его недоброе отношение, вы понимаете силу правящих образом мышления схем. Вы прочно держитесь за истину и настоящий момент. Вы смотрите назад, на длинный коридор обитания ваших собственных эмоций. Вы видите маленькую девочку, которая брала на себя вину за все, что только можно, если это помогало поддержанию мира в доме. Ваша связь с этой старой реальностью сформировала ощущения в настоящем, которые пульсируют в вашей голове, как скоростной поезд, направляющийся вниз с горы, но вы узнаете эти старые, вызванные схемами реакции.

Поэтому вы делаете глубокий вдох, успокаиваетесь и смотрите на своего мужа, скованного множеством страхов, которые он пытается скрыть. Потом вы говорите: «Я знаю, что ты занят, но, пожалуйста, удели мне немного времени. Эти отношения важны для меня. Ты прав: мы много раз туда ездили, и я точно знаю, сколько времени требуется, чтобы доехать до дома твоего отца. Я ощущаю все то напряжение, которое ты испытываешь на работе, и весь груз, чтобы поддерживать нашу жизнь. Полагаю, я могла бы более точно задать свой вопрос, сказав что-то вроде: „Ты хочешь выехать пораньше, чтобы побыть с отцом до ужина?“ Наверное, ты бы мог тогда ответить на этот вопрос. Посмотри, милый, это я – та, которая знает тебя и думает, что ты большой молодец, та, которая знает тебя по-настоящему. Это я, а не твой папа. Я представляю, что все эти стычки с твоим отцом могут вызвать всевозможные неприятные воспоминания, даже если ты их не осознаешь. Должно быть, это очень трудно – пытаться поладить с ним все эти годы. Я знаю, что ты стараешься сблизиться с ним сейчас, когда он немного смягчился. Давай не будем портить наши отношения. Я готова выслушать тебя, если хочешь поговорить».

Если ситуация остается накаленной, подумайте о взятии тайм-аута, чтобы вы оба могли остыть и погрузиться в саморефлексию, прежде чем что-то обсуждать.

4. Искусство сотрудничества

Сотрудничество предполагает наличие коллектива и апеллирует к чувству «мы». Это дар совместных усилий. Хотя все способны совершать ошибки, мы можем предложить что-то друг другу, работая вместе. Вы знаете о чрезмерной чувствительности нарцисса к ощущению неполноценности и стыда, его страхе, что его будут контролировать и использовать. Вы знаете, что он может перейти в режим вседозволенности, мании величия, тирании или избегания, когда его схемы активируют эти чувства. Благодаря тому что при сотрудничестве вы удерживаете импульсы ткнуть в него пальцем, это помогает нарциссу чувствовать себя расслабленно.

Когнитивные и схемные терапевты используют язык «мы» с клиентами, чтобы умерить проблемы с иерархией в терапии. Это означает, что мы предлагаем клиентам экспертную оценку и человеческий опыт в определении чувств и связей между звоночками из прошлого и текущими проблемами. Мы помогаем им развить стратегии таким образом, чтобы побудить их понимать, подвергать сомнению, задаваться вопросами и делать выводы. Мы не заняты борьбой за власть. Цель сотрудничества – стимулировать понимание проблем и находить взаимно удовлетворяющие стратегии для изменений.

Когда в ходе терапии с нарциссичными клиентами затрагиваются сложные эмоции, я часто говорю что-то вроде: «Вау, разве мозг не удивителен? Вот только вы и я были поглощены, с любопытством и состраданием, важным исследованием вашей истории и сложностей, стоящих перед вами сейчас, и в следующее мгновение мы испытываем неприятные чувства по отношению друг к другу. Хм… Давайте посмотрим на это». Взывание к коллективному в таком признании сдвига в ощущениях не приписывает вины или стыда. Это дарует нарциссу свободу исследовать активировавшее его событие, нежели перестраиваться в саморазрушительный режим совладания.

Сотрудничество – это особенно важный подход с нарциссами, склонными к тому, чтобы замуровывать свою уязвимость за непроницаемыми внутренними стенами самообороны. И хотя вы не всегда можете предсказать, что активирует вас и вашего нарцисса, вы можете искусно предложить дар сотруднического «мы», пытаясь говорить о том, как улучшить ваши отношения друг с другом.