Обратный счет любви

– Кстати, про подарки. Случай такой со мной был, не поверите. Когда я еще работал в «Юрисконсульте плюс». Женщины не слышат? Отлично, тогда расскажу. Так вот. Отмечали дни рождения у нас там скромно, без этих разносолов, – и он махнул рукой в сторону разномастных бутылок и мисок с салатами, – торт «Птичье молоко», кока-кола и все дела. А подарки делали в основном прикольные, чтобы поржать. И вот приношу я это самое «Птичье молоко», день рождения у меня был, но не успеваю нож вонзить, как наш разводящий Серега Полищук вваливается в комнату и говорит: «Срочная заявка, Валера, выручай. Нужно до одиннадцати успеть, а не то трындец, эти гоблины расторгнут с нами договор». Мы программку юридическую ставили, а среди клиентов попадались абсолютные придурки. Ну какая тебе разница, скажи, в десять тридцать я тебе ее залью или в тринадцать ноль-ноль? Или вообще к вечеру? Короче, сорвали меня с мероприятия, но одно хорошо, по поводу днюхи с концами уезжал, в офис разрешили не возвращаться. Пацаны мне подарок сунули, по плечам настучали, и всё, отбыл я. А они остались мой торт жрать. Подарок они упаковали в «Юрисконсультовскую» фирменную коробку и заклеили стикерами, тоже фирменными, видимо, из экономии. И на коробке, и на стикерах белочка рыженькая была изображена как графический символ компании. Типа, все ваши проблемы разгрызем, как эта белочка орешки. И символ этот «Юрисконсульт» активно продвигал. Знаете, что есть такое материализация идеи? Объясню. Этой самой белки в виде мягкой игрушки отдел маркетинга заказал офигенное количество. И раздаривали мы их пользователям массово, чтобы главбух, к примеру, или юрист, или кто там у них на нашей проге работает, вешал ее за петельку себе на монитор или куда-нибудь около. С одной стороны, теткам приятно подарок получить, халява все же, а с другой стороны – хитрый психологический прием наших маркитантов. Нехай пользователи смотрят и привыкают, условный рефлекс, по Фрейду. Или это по Павлову? Ну, не важно. Материализация эта, скажу я вам, прямо до абсурда доходила. Как-то к Новому году нас как придурков заставили развозить белок размером в полменя. Представили монстра? И его так нужно умудриться запихнуть в рабочую сумку, чтобы эта тварь там внутри не измялась и ничего себе не оторвала. Матерились мы тогда, помню!.. А в тот раз ничего объемного у меня с собой не было, кроме коробок с дистрибутивами и бухгалтерского журнала, который тоже на халяву. Ну вот. Приезжаю, еле успел до назначенного упырями срока. Вваливаюсь к ихнему директору. Прогу на директорский комп нужно было заливать. В кабинете два стола буквой Т составлены, за «перекладиной» восседает рыжий хомяк в галстуке. Морда насупленная. Приступаю к работе. Нервы он мне тогда измотал от души. Не уходит никуда, жаба, и зырит, что я у него в компе вышариваю. И вопросы подозрительные задает. Ну, вымучил наконец я свою работу, от его стола откатился и направился к своей сумке, документы доставать. Упырю на подпись. Акт о выполненной работе, акт поставки, договор, то-се. И оно все это у меня почему-то на самом дне оказалось. А сумку, для справки, на стул поставить он мне не разрешил, подонок. Побоялся, что я ему чистые поверхности дорожной грязью изляпаю. Сумка у меня была обычная, спортивная, но объемная, чтобы в случае чего белок-мутантов перевозить. И вот полез я в нее, присев на корточки возле торца. Выложил на край журнал, подумал, что хорошо ведь, что не забыл, а то этот крендель и накляузничать может. А ему не передаю, рано еще. Потому что он еще подписи свои нигде не поставил. Поверх журнала выкладываю коробку, которую мне пацаны вручили. Снова ныряю. А когда я голову задрал с актами в руках, то увидел, что этот гоблин так не спеша пододвигает мой подарочек к себе и начинает его рассматривать. И тут как раз его главная бухгалтерисса входит, какой-то свой вопрос решить. Директор берет в руки нож для бумаги и вскрывает не принадлежащую ему коробку. Я, конечно, офигел, а потом понял, в чем дело: она упакована как была? Вся в логотипах, поэтому клиента понять можно. Вот наш клиент открывает коробку, и я, и он, и все мы трое видим, что в коробке размещен непонятный глянцевый сверток, а рядом втиснут пластмассовый брусок с полкирпича с двумя кнопочками. Как нормальный мужик, директор на сверток внимания не обратил, а сразу взял в руки брусок и стал жать на кнопки, после чего послышался щелчок и глухой размеренный звук, наподобие шипения. Тут я заметил, что от него тянется тонкий шланг к тому самому глянцевому свертку, и шланг этот начинает ритмично подрагивать. Брусок пыхтит. До меня доходит, что это есть не что иное, как насос со встроенным аккумулятором. Это все я как бы автоматически про себя отмечаю, однако с места не двигаюсь и звуков никаких не издаю. Мы замерли, как суслики, ждем чего-то. Не прошло и трех минут, как вместо свертка на столе у начальника образовалась голая негритянка с белыми волосами. В натуральную практически величину. «Падлы!» – подумал я про пацанов. А сам сползаю ближе к сумке, чтобы ползком достичь двери и рвать когти как можно скорее. Посмотрел снизу на главбухгалтериссу, и меня чистый ужас охватил. Лицо у нее такое сделалось, что вам, коллеги, такого лучше не видеть никогда. Сейчас, думаю, заорет, люди сбегутся, прибежит охрана. Кранты, вот ведь вляпался, теперь точно уволят. Но сначала упекут за хулиганство. А «хомяк» взял безобразие за подмышки, покрутил туда-сюда и говорит довольно: «Ну, что ж, молодцы, юрисконсультовцы. Наконец что-то нормальное презентовали. От белок этих выворачивает уже. Одену ее посмешнее и поставлю у входа визитки на поднос собирать».