Обретая крылья (СИ)

Более грубая пощечина, но я не открыла глаза. Он ослабил хватку и я, не теряя времени, сползла вниз на пол. Как там говорят? Лежачего не бьют? Так вот — моего мужа это не касалось. Я почувствовала тупую боль в животе, а потом еще и еще. Не могла ни кричать, ни плакать. Лишь ощущала боль и пустоту, что казалось, уже смогла выйти за пределы моего тела, распространяясь и поглощая меня. В своей извращенной манере — это было приятно. Боль давно перестала меня пугать. Пугало само ощущение страха, которое внушал мне муж. Мгновение, и я погрузилась во тьму.

…

Сколько прошло времени с того момента, как я отключалась? Кто-то засекал время? И, почему-то, сейчас первыми мыслями было сколько время, чтобы узнать — не опаздываю ли я на работу, а вторые были про мужа, про то, какой в итоге оказался исход — где он сейчас был и что будет делать. Но резкая боль пронзила низ живота, и я вскрикнула. Поздно кричать — надо было, когда просили. Но чувствам не прикажешь. Глаза все еще закрыты, и заставить себя их распахнуть мне было очень сложно. Голова гудит, а на лице ощущаю неприятную скованность из-за застывшей крови. Но все же, кое-как открываю глаза и пытаюсь подняться на руках. Первая попытка не увенчалась успехом, и я рухнула обратно. Боль внизу живота лишь усилилась, и я скривилась. Глаза открыты, но вокруг все плывет. Пытаюсь сосредоточить взгляд, но выходит довольно слабо. Понимаю лишь, что на улице уже светло, а значит, я либо опоздала, либо очень опоздала, что равно с увольнением. Черт. Черт. Все очень плохо. Так не было… никогда. Да, он бил меня, но, чтобы настолько сильно — никогда. И тут слезы сами полились от обиды. В голове вспыли все его фразы, от чего мне стало противно от самой себя. Чувство безумно мерзкое, но боль не перебивает, а потому, сквозь нее я поднимаюсь на локтях. Взгляд уже почти сконцентрирован и я могу разглядеть, что в комнате никого нет, дверь в спальню открыта, и на кровати мужа нет, значит все же ушел на пару дней. Мне же лучше — смогу залечить раны, да и он успокоится. Обязательно извинится, и будет клясться в любви. Всегда это было. Нужно лишь время. Ему и мне. Но меня все еще отвлекала режущая боль внизу живота. Не могла понять, почему, но потом, переведя взгляд на свои ноги, я обомлела. Весь подол был в крови. И до меня дошло.

Шок. Боль. Страх. Все смешалось внутри. Абсолютно все. Ошибки нет, быть не может. И слезы полились новой порцией. Я потеряла ребенка.

Непреодолимая боль окутала меня. Я лишь смогла закрыть глаза руками и плакать. Это не сравнимо ни с чем. Ни с обидами, ни с избиением. Это сравнимо лишь со смертью. Моей смертью. Все, о чем я так мечтала — рухнуло в одну секунду. Я так хотела детей. Я мечтала, что с их появлением у нас все станет намного лучше. Что мир обретет краски и мой муж станет таким, каким я его знала до свадьбы — чутким, заботливым и очень внимательным. Когда все стало таким? Глупая! Глупая! Бью себя по щекам, размазывая уже размокшую от слез кровь. Какая я была дура! Верила, надеялась! И почему мои глаза открылись только после такой потери? Почему? Почему все это досталось мне. За что такие муки, за что такие потери? Я всегда была примерной женой, хорошим работником. Я делала все для мужа, я терпела все. И что в итоге? Я теряю самое любимое существо во вселенной, даже не узнав о нем.

Да, я не знала, что беременна. Но доходит до меня быстро. Задержка, неделя безумства мужа, когда ему хотелось всегда и везде, а я не имела права отказать. И даже не думала о средстве защиты, ведь хотела детей. Но не хотела так терять их. Мир померк. Жизнь потеряла всякий смысл. Я любила мужа всем сердцем, но свое дитя я любила за эти короткие мгновения сильнее. За короткие мгновения, когда я поняла, что он был во мне. Что мне делать? Как поступить? Я, несмотря на свою слабость и глупость, резко смогла осознать, что дальнейшая жизнь с тем человеком мне чужда. Я хотела его исправить, помочь, и, что скрывать, хотела бы и дальше, если бы не этот инцидент. Но он же не знал… Удар по щеке. Жмурюсь, но прихожу в себя. Нельзя оправдывать такое поведение. Теперь нельзя. Жаль, что все приходится понимать лишь после таких трагедий. Боль не стихала, но ушла на второй план. Мир буквально померк. И будто продолжал это делать. Что я хочу? Умереть.